No sé si recién me choca hoy o me está chocando de a poquitos (y de ahí me va a chocar más), pero el punto es que HOY sentí el peso de muchos años que han pasado sin querer y DEMASIADO rápido.
Al vender mi carro, mi bebé, mi fiel compañero, me di cuenta de que fue hace 4 años (casi exactos) que lo tuve por primera vez... CUATRO AÑOS!!!! cómo se han pasado cuatro años así de rápido?
Al mismo tiempo siento que ha pasado de todo en esos 4 años: terminé la universidad, terminé con un enamorado, me enamoré de otro, me chotearon, me enamoré de otro, me rompieron el corazón, me alejé de los hombres y volví a enamorarme.... Terminé la universidad, trabajé, dejé de trabajar, trabajé de nuevo y más, mucho más (y ahora irónicamente siento que no hice nada, que soy una inútil)... y ahora, en 26 días me voy a vivir lejos por primera vez en mi vida.
Algunos le dan importancia, otros no tanto... a veces yo lo tomo a la ligera, pero HOY no. Hoy me puse a pensar (apocalípticamente, si quieren) en que siento como si me fuera desvaneciendo conforme pasan los días... como si estuviese desmaterializándome poco a poco hasta que sólo va a quedar mi recuerdo aquí (para los que me recuerden, claro).
Me paso la vida entera complaciendo a los demás y tratando de vivir conforme a sus expectativas, pero también busco que ellos vivan a las mías. No se equivoquen, no soy una Santa, también soy egoísta... Por qué digo esto? no sé... quizás porque tengo un mundo de sentimientos encontrados en la cabeza y sé que eso es usual en mí, pero a veces me empiezan a atormentar de más y mi mente vuela y no para y no descansa y me agoto... y cuando me agoto volteo a ver en dónde me puedo dejar caer y casi NUNCA me falta un lugar, pero casi NUNCA caigo en donde me hubiese gustado realmente caer.
Soy muy perfeccionista; obsesiva, detallista y siempre lo seré. No concibo que algo en mi vida vaya mal por algo que yo pude haber hecho mejor. Quiero que todo marche por el camino correcto y que las únicas adversidades sean las que me pone el destino en frente, más no las que me busco yo misma... Lo malo es que dependo tanto de la gente que me rodea que, por más que me esfuerzo taaanto para hacer las cosas bien y no buscarme más problemas, hay siempre personas a mi alrededor que no piensan en eso, que no lo toman en cuenta y yo, con mi dependencia (absurda si quieren) termino siendo afectada...
No es su culpa tampoco... es simplemente un FACT: dependo de la gente que quiero y me esfuerzo por hacerlos felices SIEMPRE, pero lamentablemente a veces no se puede con todos y ESO es abrumador...
Y más abrumador es áun que al final del día, cuando yo debería estar sonriente y en paz, estoy así: inquieta, insegura, vulnerable, pensando en cuando será el día en que me vaya a la mierda por completo otra vez... no quiero que llegue ese día... no quiero.
Luego empiezo a pensar que seguro todo sucede en mi mente y cuando me quedo quieta veo al mundo pasar a mi alrededor: todos hacen sus vidas, todos corren, todos suben, bajan, manejan, trabajan, llaman, cuelgan, mandan mails... y yo estoy aquí pensando en todos ellos, pensando si ellos están pensando en mí y si pensarán cuando me vaya y si alguno estará destinado a herirme...
A veces me provoca mandar todo a la mierda, incluyéndome. No me soporto. No soporto nada. Sé que si lo pongo en perspectiva soy una niña estúpida quejándome de huevadas, pero dejemos la perspectiva para después del llanto ok? Ahorita estoy sobresaturada de pensamientos e intento poner los buenos delante y solo se vienen los miedos, las inseguridades, los posibles problemas, las lágrimas que ya lloré, las que estoy llorando ahorita y las que probablemente llore; las veces que he sentido mi corazón literalmente partiéndose en un millón de pedacitos, las imágenes mentales de mí misma pegando esos pedacitos con UHU para poder sobrevivir, lo quiero ser y no soy, lo que quiero controlar y no puedo....
Tengo toooooodo un techo de cosas y ningún piso. En dónde me dejo caer?
No me puedo dejar caer. Hace tiempo que lo dejé de hacer tan seguido como lo hacía, por miedo a que no haya nada ahí y no termine de caer nunca.
No se preocupen (los que se preocupan), ni se pongan tristes (los que comparten mis lágrimas). No me ha pasado nada grave, sólo un millón de pequeñas cositas que yo dejo pasar, pero un día explotan.
No me aguanto ahorita, ni entendería quién podría hacerlo y eso me da pena porque me gustaría que alguien lo haga, pero también me da cólera porque no me gustaría ser así... captan la idea?
Soy una contradicción.
Una caja llena de problemas.
Soy de cristal y soy de piedra.
pero ambos se pueden rajar igual...
I JUST DON'T WANNA HURT ANYMORE
I think it's MY turn to be happy, just happy.
Don't hurt me.
(Not) over, but OUT
