Back in a daze...

Es verdad que no escribo hace mucho tiempo... algunas personas me hicieron notarlo y hoy creo que era el día como para dejar alguna señal de vida.

Comenzaré contándoles que quise tipear la dirección de mi blog y por alguna razón me distraje en "...fifi..." y terminé aquí http://www.fifiandtheflowertots.com/... qué roca, pero me pareció lo suficientemente anecdótico como para comentarlo :)

Hace tiempo he querido escribir aquí, pero como se habrán dado cuenta (algunos aunque sea) la mayoría de posts los hago en momentos tristes, melancólicos o desesperanzados y- suerte para mí- estas últimas semanas he tenido los sentimientos completamente opuestos. He estado muy contenta, me atrevería a decir que contenta como hace mucho no me sentía y he estado disfrutando tanto de las diferentes compañías, que no tenía nada más que escribir acá que "SOY FELZ :D".

Evidentemente la felicidad no dura 100 años así que tarde o temprano hubo momentos de tristeza y frustración... Este fin de semana he aprendido muchas cosas. Uno está aprendiendo constantemente, pero de vez en cuando te cae como un gran saco de enseñanzas de golpe y por unos momentos sabes EXACTAMENTE lo que quieres (cosa que, por lo menos para mí, no sucede tan seguido); sabes exactamente lo que estás dispuesto a hacer para lograrlo, sabes cuáles son tu metas, sabes los pasos que tienes que seguir y sabes las cosas que tendrás que sacrificar, aguantar y comprender con cariño.

No puedo mentir, hace 4 días que estoy triste; hoy mismo mientras escribo también lo estoy, pero gracias a haber podido ser capaz de ordenar mis ideas y mis sentimientos y a haber aprendido tanto, puedo decir que estoy triste, si, pero también estoy decidida. Lo que suceda al final será producto del destino, pero yo ya sé lo que quiero y voy a concentrar todas mi energías en eso. Con suerte lo lograré y sino, sera una enseñanza más (como de esas que no caen en saco sino en caja de metal).

Mis amigas se burlaban este fin de semana cuando yo en broma decía "... he adquirido sabiduría..." y es que quién no se burlaría! la "yo" dentro de mi cabeza se burlaba de mí... pero entre broma y broma no dejo de sentir que he adquirido algún tipo de "sabiduría"; no en el sentido platónico o filosófico, sino más bien en enseñanzas que no sólo me han hecho aprender sino también encontrarle sentido a cosas que antes no lo tenían...

Cada vez me vuelvo más sensible también (siempre pensé que sería al revés: mientras más vieja más insesible) y muchas veces desearía poder volverme una piedrecita; yo misma me avergüenzo, yo misma me quiero mandar a volar, yo misma me saco de quisio :S. Pero hay otras veces en que gracias a esa sensibilidad siento que soy más capaz de dar amor y de encontrarle belleza a las cosas más insignificantes...

No sé si será hormonal o qué, pero algo tiene que ser porque me pasa lo mismo con los bebés: no puedo ver uno y no cargarlo, hacerle algún queco o, lo que es peor, empezar a imaginarme mi propio bebé y su cuarto completamente decorado por mí y el nombre, las risitas cuando le haga caras, los llantitos de recién nacido, la primera vez que gatee y... mejor no sigo... 

Qué sucede??? una amiga lo explicó de manera muy rápida este fin de semana: "... es que veo un bebito y me rebota el útero!"... jajajaja y tiene razón!! a mí me pasa lo mismo! 

En fin, no me quiero pasar toda la noche pegándola de predicadora y menos aún de develar mis secretos deseos ser madre. Este tan sólo era un pequeño mensaje para que se den cuenta de que todavía tengo mis enredos mentales y emocionales de siempre... ergo, sigo viva.

Creo que es hora de ir a dormir

Live & Love :)

PD- este post va dedicado al 3.08.09

Menos Mal...

... Pude ver una película que me hizo encontrar perspectiva antes de dormir. Menos mal, por lo menos por hoy, pude darme cuenta de tantas cosas que sí importan.

Me voy a dormir sintiéndome del tamaño de una pulga. Me voy a dormir con un poco de culpabilidad.

Me voy a dormir pensando que yo estoy aquí quejándome de huevadas y hay tanto por hacer... tanto.

Me voy a dormir con el corazón encogido (y con el miedo secreto de que si mañana no me despierto hoy no hice nada por nadie, mi último día habrá sido un día egoísta, pensando en mí y sólo en mí).

Ojalá sí me despierte mañana para tener la oportunidad de aunque sea sacarle una sonrisa a alguien.

Aún no sé qué talento poseo (asumiento que todos nacemos con uno), pero mientras lo averiguo me dedicaré a ser mejor persona y ayudar cada vez que pueda.

Esa es la lección de hoy.

I'm starting with the man in the mirror
I'm asking him to change his ways
And no message could have been any clearer
If you wanna make the world a better place
(If you wanna make the world a better place)
Take a look at yourself, and then make a change
(Take a look at yourself, and then make a change)

Por algún lado tiene que salir

Creo que por eso le llaman al Twitter MICROblogging... porque el blog es como para un post consistente y largo y cuando sólo quiero decir "MAL DIA!!!!!!!!!!!! !#$!%$!#$!#$!#$!" no amerita que use todo un post acá....

Mientras que en el twitter puedo poner tan sólo una cara triste que represente mis lágrimas y de ahí cerrarlo y ya, me desahogué; siento que aquí debo redactar el por qué y explicar qué es lo que hace que sean las 6.20 pm y siga en pijama sin haberme parado de la cama en todo el día al punto de haber recibido UNA PUTA MULTA MAS por dejar mi carro EN LA PUERTA DE MI CASA! (maldita sea!!! cuando pasan esas cosas no veo la hora de largarme de este país y no regresar) y luego tres mil puteos por lo IRRESPONSABLE que soy justamente por no pararme de mi cama y por estar tan bloqueada que ME OLVIDE que había dejado el carro ahí... MALDITO CARRO!!

Maldita policía que debería estar dirigiendo el cruce de la Av. Tacna con Wilson en donde taaaaaaaaaantas veces tuve que esperar MEDIA HORA para cruzar o en todo caso poniéndoles multas a todos los malditos infelices que me meten las combis y/o carros, que manejan sin brevete hace 30 años, que no llevaron sus vehículos a revisión técnica entonces NO ME ENTERO cuando frenan porque NO TIENEN LUCES, que manejan borrachos y se salen con la suya, que me chocan en los estacionamientos y se fugan.... pero NO!!! ven a pararte a la PUERTA DE MI CASA, de la calle MAS TRANQUILA del distrito a ponerle una multa a MI CARRO como por 8va vez porque de hecho tengo un CULO DE PLATA para pagar y pagar como una imbécil e ir perdiendo los puntitos de mierda que harán que pierda mi brevete para siempre.... MOSTRO!!!!!!

Mostro también haber propuesto terminar hoy día tantas cosas y en su lugar NO HABER HECHO NADA!!!! así voy a llegar bien lejos, bien por mí...

Mostro este VERANO MALDITO sin un puto de rayo de sol que por lo menos me haga salir por la ventana y decir "ayyy!! qué rico sol!! voy a manejar por la playa... UY SI, DEJE EL CARRO MAL ESTACIONADO, MEJOR LO MUEVO".... o por último que aunque sea haya un poco de sunset para irme SOLA a fumarme un cigarro mirando el mar....

Este año decidí estar positiva... pero hay días, hay días como hoy.

Y si no lo suelto POR ALGUN LADO entonces me voy a terminar de pudrir aquí adentro, en pijama, a oscuras, SOLA y con el estrés de mis 2,000 multas que pagar.

Ya está.

Ahora me tengo que dedicar a ver cómo mierda me alegro a mí misma para no seguir dándome pena.

OVER

Un poco de victimización

A veces me agoto. A veces me canso tanto.

No sé en qué momento de mi vida se me grabó en la cabeza que SIEMPRE tenía que hacer felices a los demás y trato, lo juro que trato; pero a veces me canso.

A veces también pierdo la perspectiva, como hoy: no sé si estoy siendo muy egoísta haciendo lo que me provoca o si tengo que dejar de hacerlo porque a otros les molesta. Mi primer pensamiento? mi primer pensamiento fue "siento que yo estoy renunciando a muchas cosas y no recibo ni la mitad a cambio". Y gracias a ese primer pensamiento me sentí peor aún, más egoísta... He perdido la línea de las cosas que debo hacer por los demás y las cosas que debo hacer por mí; ya no sé cuándo debo ceder y cuándo no; no sé si es que me estoy conformando con poco o merezco más...

No sé

Pero ahorita estoy cansada y ese debe ser un signo de que siento que doy y doy y me esfuerzo y mis esfuerzos no dan resultados... siento que trato de hacer TOOODO bien, pero basta que haga algo NO TAN BIEN (ni siquiera voy a poner "mal") y soy condenada... habré malacostumbrado a los demás a que me drenen absolutamente todo?? todo mi cariño, toda mi paciencia, todo mi amor, toda mi energía y cuando hay momentos en que no doy más se resienten, se molestan y no siendo suficiente, me dicen cosas hirientes, me hacen sufrir...

Estoy mal yo o están mal ellos? Estoy tan preocupada siempre de no equivocarme, de no ser prejuiciosa, de no echar la culpa de nada a nadie sin asegurarme bien lo que digo que, más seguido de lo que quisiera, llego a este punto en el que ya ni siquiera sé cómo reaccionar, ni qué decir, ni qué hacer... 

En el fondo, más importa que las personas que quiero sean felices a que yo lo sea, siempre y cuando se trate de algo a lo que puedo renunciar y realmente no va a hacer ninguna diferencia... pero debería? Ya no di demasiado? doy más aún? y todo para qué? Por lo general no espero nada a cambio, pero eso también es mentira, TOOODOS esperamos algo a cambio... yo aprendí a conformarme con poco: con una sonrisa, con un mail de una línea, con mensajito... pero si es que pongo todo en una balanza quién se está llevando el mayor peso???

Una vez más, NO LO SE.

Sólo sé que estoy cansada. Sólo sé que por UNA VEZ quisiera no tener que hacer nada y aún así me quieran, quisiera no tener que explicarlo todo, quisiera que las cosas simplemente SUCEDAN...

Pero mi personalidad no me lo permite y nunca lo hará. Siempre termino metiendo mi cuchara porque no pierdo la fé de que puedo arreglar las cosas, no pierdo la fé con las personas, confío en que todos podemos cambiar lo que no nos gusta... No me rindo con nadie así de rápido, no lo haré. Seguiré ahí como siempre y realmente no creo que quiera cambiar eso de mí...

Un poco de victimización hoy que estoy CANSADA.

∞

Close your eyes, close your door
You don't have to worry any more
I'll be your baby tonight.

Shut the light, shut the shade
You don't have to be afraid
I'll be your baby tonight.

Well, that mockingbird's gonna sail away
We're gonna forget it
That big, fat moon is gonna shine like a spoon
But we're gonna let it
You won't regret it.

Kick your shoes off, do not fear
Bring that bottle over here
I'll be your baby tonight

2010

Bueno y llegó el año nuevo.

Nueva década, nueva energía, nuevos retos, TODO NUEVO.

No quiero hacer este post muy largo, ni muy melodramático ni nada, sólo quiero contarles que he tenido el mejor Año Nuevo de mi vida hasta ahora y espero que sea un buen augurio de que este 2010 se viene con ganas y buena onda tal como he decidido que voy a estar yo.

11 días alejada en lo que sólo puedo describir como el PARAISO definitivamente te ayudan a poner las cosas en perspectiva y dale un nuevo enfoque a tu vida. No quiere decir que no extrañé, que no lloré, que no sufrí, pero al final el mar siempre tiene una forma de curarme y cargarme de energías no sólo para seguir adelante sino para seguir adelante con una sonrisa, como debe ser.

Empecé el año siendo completamente libre (como nunca me he sentido antes), riéndome a carcajadas estruendosas y apreciando las cosas más simples de la vida. Y supuestamente no planeaba tener ningún tipo de resolución porque me convencí de que eran huevadas y al final nunca las cumplía, sin embargo, parada a las 12.05 am del primer día del 2010 sobre la arena húmeda, con la luna llena alumbrándome y escuchando a lo lejos las risas y saludos de todos mis amigos, no pude evitar proponorme que este año sea positivo, que todo lo tome con una sonrisa y que aprenda a dejar que LA VIDA ME SORPRENDA, porque saben qué???? al final, todo va a estar bien :)

El 2009 fue un año muy complicado, tuvo casi tantos pros como contras; empezó muy bien y ya para el final se fue desbalanceando y desmoronando todo lo que había construido... la vida me sorprendió (no siempre para bien) y sufrí y me rayé y lloré, pero el último día del año fui completamente FELIZ, miré hacia atrás y rescaté lo mejor de todo lo bueno y los aprendizajes de todo lo malo.

Este año voy a tratar de no olvidarme de eso cada vez que las cosas se pongan difíciles, voy a tratar de acordarme que al final todo va a estar bien y que esta vida sólo se trata de ser feliz y dar todo el amor que puedas dar.

Hoy sobretodo me vuelvo a recordar esa sensación para que los sentimientos que tengo un poco de tristeza y bastante melancolía no me quiten la sonrisa que alguien me estampó en la cara hace poco.

Espero que todos tengan un 2010 increíble, que disfruten cada día como si fuera un día especial porque mientras más viejos nos hacemos, más rápido se pasa el tiempo y luego no te das cuenta en qué momento pasaron las horas, los días y los meses y no los aprovechaste.

Este año es un año completamente diferente para mí, tendrá experiencias que nunca he vivido antes y me muero de miedo, pero BRING IT ON!!!!! LET'S DO IT!!! NO EXCUSES!!! NO FEAR!!! :D

Feliz Año

Los dejo con un recuerdo bonito

formspring.me

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