La Navidad 2011

Hace unos 17 años (mierda estoy vieja) a esta hora estaría calladita en mi cuarto, aún despierta jugando con el juguete ganador de la noche. Seguro todavía creía en Papa Noel porque yo fui (y sigo siendo) lorna y me encantó. Todos se habrían ido a dormir y yo estaría alucinando mis regalos y aprovechando la noche enterita. 

Pensaba, cuando era chica, en qué estaría haciendo Papa Noel ahora que ya entregó todos los regalos, "quién faltará?", "en qué país estará?"... Conmigo nunca se equivocaba, siempre me traía lo que quería y más. También que siempre me porté bien, no se podía quejar.

Hace unos días, en el brindis de fin de año de mi empresa, el Gerente General dijo algo muy cliché y muy cierto: "la navidad es para los niños". Yo me quedé pensando en eso y me pregunté por qué. Porque nosotros nos pasamos los 24 días de diciembre renegando sobre el tráfico y el consumismo y la gastadera de plata y los robos, la cantidad de gente, las putas tarjetas navideñas, la musiquita chillona de las luces del árbol (por qué no la apagan??????), los malditos intercambios de regalos, los lonches, las tragaderas, los amigos secretos, los putos cuetes, los perros que se asustan y ladran, el adornito que se rompió y etc...

Los niños sólo esperan ese día felices porque los dejan acostarse tarde, todos les toman fotos, todos les compran regalos y hay mucha gente en la casa, juegan con sus primos y son el centro de atención. O, en otras palabras, sólo ven el lado positivo de todo.

Es difícil tener tantas responsabilidades y vivir sonriendo el día entero. Si todo es un caos y no termina y llega la nochebuena y sólo quieres dormir y de pronto estás sentado comiendo un pavito que alguien se afanó en preparar y quizás son muchos o pocos o no están todos o estás lejos o estás solo, pero por alguna razón a las 00:00 horas del 25 de diciembre sientes un poquito de paz. De repente es porque ya se acaba un año de mierda y empieza otro o porque simplemente te tomas un minuto para no renegar y más bien agradecer. Siempre hay algo que agradecer.

Yo, por ejemplo, hoy tengo MUCHO que agradecer. Ha sido un año difícil e inestable, pero con muchos aprendizajes y muchísima gente que me cambió la vida para siempre. Ahora, a las 3 de la mañana, adolorida por completo gracias a un aparatoso choque, estoy en mi momento de paz y quiero irme a dormir satisfecha y contenta porque realmente tengo todo lo que necesito para avanzar a la siguiente etapa.

Nos pasamos la vida aprendiendo a crecer hasta que llegamos a un punto en donde debemos aprender a ser niños otra vez. Esa inocencia es la que nos ayudará a sobrellevar esta vida como un tablista corriendo una ola perfecta.

En pocas horas estaré camino al paraíso con la gente que más quiero. Por eso y mil cosas más, gracias.

Feliz Navidad

Whatever works

Nostalgia Catalana

Despertarme con la bulla de los carros, las ambulancias que chillan mucho más que en cualquier otro lado y los italianos del restaurante de en frente empezando la jornada del día. Era casi un hecho que amanecería con sol, sea la estación que sea, y el cuarto se coloreaba con un brillo especial.

El aire olía diferente, más puro quizás, con un toquecito de algún árbol cuyo nombre nunca me aprendí mezclado con café; un olor a lejanía...

Fuera de la bulla callejera en mi casa siempre reinaba la paz. El primer día que me mudé recuerdo haberme quedado mirando una esquina de la sala y recuerdo haber sentido como si una voz me dijera que todo iba a estar bien, que en ese departamento iba a ser feliz. Y lo fui... también estuve triste, pero siempre me sentí protegida.

Las calles son largas y ordenadas y la gente prefiere caminar. No pueden empezar su día sin su café con algún bocadillo de jamón y no pueden terminarlo sin su cigarro y cerveza. Importa más la vida que el trabajo, importa más pasarlo bien que encadenarse a una rutina desdichada. Importa más el futbol que cualquier otro acontecimiento.

Los niños van a los museos desde su primer año de vida. La gente se pone lo que le provoque, aunque sea verano y algunos quieran aferrarse al invierno; aunque haya que caminar 10 cuadras y algunas quieran lucir sus nuevos tacos; aunque estés con kilos de más y quieras lucir tu barriga.

LLego de clases y me preparo una ensalada. Luego me fumo un cigarro en el balcón mientras que observo qué pasa en la calle. Mi vecino saca una silla, se sienta al sol con su guitarra y me entretiene con sus melodías durante media hora. 

Las noches son de vino. De vino y música y una buena película. No me provoca cocinar así que compro chucherías en el paqui de la esquina. La gente del barrio ya me conoce y me saluda, sin querer me siento como en casa.

LLega agosto y los catalanes desaparecen. En las calles escuchas hablar cualquier otro idioma menos español o catalán. Las temperaturas son casi insoportables y a veces no provoca moverse del aire acondicionado. Pero la playa queda a dos metros de distancia y el mar mediterráneo es frío y tranquilo. Me tiro boca arriba y mientras floto pienso "en el mar la vida es más hermosa".

Cuando me siento sola me pongo audífonos y me voy a caminar. Voy mirando todo a mi alrededor y ya reconozco a la gente y sus rutinas. LLego a la plaza y miro a los recién llegados tomándose fotos con las palomas. Me meto por callecitas que aún no conozco, los olores van cambiando, la gente también. Llego a la playa y camino por el malecón. Pienso, medito, imagino, me hago una idea de lo que quiero de mi vida y cómo lograrlo. Pienso a dónde voy a llevar a la siguiente persona que me visite. Tomo fotos. Soy feliz.

La ciudad no me deja de sorprender. De pronto un día llego a algún lugar increíble que no conocía. O te tomas un tren de una hora y el siguiente pueblito es mejor aún. LLego a pensar que es la ciudad perfecta. Hasta ahora creo que lo es.

Las copas de vino en restaurancitos en medio de la calle, viendo a la gente pasar, las locuras los sábados en el metro de regreso, las celebraciones porque el Barça ganó algún partido, los parques llenos de niños y mascotas, los edificios que conservan la misma fachada que hace 100 años, leer un libro desde una banquita en la cima de Montjuic, los helados en el Born, las cervezas y las tapas, los chupitos en la playa, las guitarras de las calles... todos los recuerdos de una ciudad que se metió en mi cabeza y en mi corazón.

Ahora pienso qué pasaría si nunca me hubiese ido? Sería más feliz? no lo sé. Sólo sé que la extraño y la pienso todos los días. Me sentí sola, pero feliz. Barcelona me albergó y me dio los recuerdos más increíbles de mi vida.

Definitivamente quedará para siempre como la ciudad más linda del mundo.

Dos días antes...

Esto es lo que quisiera hacer hoy. Y quizás mañana también. Y quién sabe hasta cuando lo querré. 

Ya no sé qué quieren de mí, ya no sé. Sólo sé que me siguen quitando las cosas a las que más me aferro y no es justo.

Road Trip

Creo que la vida es como un viaje en carro por una larga carretera. En algún momento te subiste sin saber a dónde mierda ibas y de pronto te das cuenta cuando ya estás en la mitad del camino. A veces estás yendo muy rápido, no hay obstáculos ni semáforos durante kilómetros. A veces, en cambio, hay mucho tráfico, se cruzan los carros, los peatones, los camiones, te aburres, no aguantas más estar ahí. De pronto toca un pit-stop y bajas a tomarte un descanso y una coca-cola. Miras la carretera y sacas mentalmente la cuenta de todo lo que has recorrido y cuánto te falta para llegar a la siguiente parada.

A eso llegué yo: a un pit-stop. No me había dado cuenta de que estaba subida en un carro malogrado, que iba muy rápido por un camino lleno de piedras y baches y semáforos. Ahora, mientras disfruto mi coca-cola tranquila y miro el camino que recorrí puedo realmente darme cuenta de que era el camino incorrecto; que yo pensé que estaba cómoda pero en realidad no; que yo creía que el camino abrupto me llevaría a un lugar precioso, pero era sólo una trocha sin salida.

Ahora que ya descansé, ya evalué y ya descubrí el camino que NO quiero, creo que es momento de subir a otro carro y empezar un viaje completamente distinto. No quiere decir que no tenga miedo, sobretodo porque no sé cómo sera esta carretera ni a dónde me llevará, pero por lo menos estoy lista para disfrutar el paseo.

Estaba viviendo días de burbujas y ahora tengo noches de cubos. Las burbujas se revientan, los cubos no.

Y no sé qué pasará, no sé a dónde llegaré, pero Bob Marley dijo "Some people feel the rain, others just get wet" y yo quiero sentir cada gota y zapatear en cada charco.

Total, al final "it never gets easier, you just get better" :)

Desde el nuevo camino,

La nueva yo

To the other side

Este fin de semana hice algo que siempre había querido hacer y nunca había podido. Es increíble como algo así te puede cambiar todo el humor, el cuerpo, la disposición, el aura, la energía y la confianza.

Estaba parada sobre el puente Autisha en algún lugar de la sierra limeña mirando 150 metros hacia abajo en un cañón lleno de rocas y montañas, árboles, río y un cielo maravilloso... y entré en pánico. 

Sabía que tenía que hacerlo, que si no lo hacía me arrepentiría de por vida, pero el miedo era más fuerte que yo.

Nunca había sentido tanto miedo en mi vida, no sabía exactamente a qué porque tenía claro que no me pasaría nada, que no era mi momento de morir y menos aún de sufrir; era más bien mi momento de estar "del otro lado del puente". Pero cada segundo que pasaba venía con una ráfaga más fuerte de miedo paralizador.

De pronto recibí un mensaje muy corto pero que decía todo lo que tenía que hacer: "vuela". Y eso hice, volé! me subí en la baranda, y me tiré con toda la energía de mi cuerpo, no hacia el abismo, sino hacia otro lugar, hacia un mundo en donde yo soy capaz de hacer lo que me dé la gana, de controlar todas mis emociones, de atreverme, de retarme, de no dejar nunca más que el miedo me gane nada.

Esos dos saltos me abrieron muchas puertas y me enseñaron muchas cosas: me enseñaron primero que nada que hay que estar realmente loco para hacer una cosa así y lo estoy, estoy loca y me encanta mi locura :)

También me enseñaron sobre el miedo, sobre lo poderoso que es, pero sobretodo, que ningún miedo es invencible y que uno siempre puede más que el.

Aprendí a volar, a respirar, a ser libre, a ser feliz, a escuchar con atención cuando hay tanta gente apostando por ti y haciéndote barra.

Este fin de semana dejé una parte de mí en el pasado y la reemplacé con una parte mejor. Como cuando le cambias una pieza a tu aparato preferido y de pronto funciona excelente, así tal cual.

Ahora, estoy del otro lado y este lado está mucho mejor ;)

From the other side
The new me :)

Y sin querer...

... de pronto se cumplió un mes de tener 27 años y también sin querer, aprendí más en este mes que en todo lo que va del año. 

De repente son cosas que ya sabía, pero las puedes tener ahí almacenas como las enciclopedias de tu abuela en la biblioteca y, sin embargo, no hacerles ni caso. Y un día lo entiendes... lo sabías, pero ahora lo sabes y lo entiendes. Todo tiene sentido.

Ayer conversaba sobre qué pasa al crecer: qué mejora, qué empeora, qué cambia definitivamente y qué no. El resultado fue positivo. Esa es la única respuesta no? qué nos queda sino? Ser unos amargados, renegar todos los días por cada miserable cosa que nos pasa, quejarnos y no hacer nada al respecto.

Sólo queda mirar hacia adelante; con suerte habremos formado un grupo de gente a nuestro alrededor que nos admira, nos quiere, nos respeta y vela por nuestra seguridad y, además, al final creo que eso es lo más importante, lo demás llegará en su momento.

De pronto sí tenían razón los que me dijeron "todo va a estar bien". De hecho tenían razón los que dijeron "this too shall pass"... y además, when you do pass it, the feeling is wonderful.

La libertad que siento ahorita es rica. Me ayuda a estar más contenta y a sonreír más y albergar menos sentimientos negativos que francamente y COMPROBADO no nos llevan a nada.

Este es mi nuevo wallpaper. Lo encontré hace mucho tiempo y decidí guardarla hasta que de verdad lo sintiera. Ahora esto es exactamente lo que haré:

I'll Be back with more ;)

A una semana

De cumplir 27 años no siento nada. Solo un big fat WHATEVER.

Sigo sin entender tantas cosas. Alguien me las explica?
Me siento un juguete del destino, así como Romeo, pero de esos que ya aburrieron y están ahí tirados y no pueden hacer nada.

Dónde está lo que viene? Dónde está lo que se fue?
Dónde estoy ahora?

Ya soy una mujer de 27 y a veces me sigo sintiendo de 13, con los mismos dilemas y la misma incertidumbre y sin saber cómo actuar ni qué creer.
A veces parece que el tiempo pasó en vano...

Sólo quisiera que alguien me dé una oportunidad. Tan sólo una necesito.
Hace tiempo no las tengo.
En ningún sentido.
Quizás ya podría probar que sí puedo.
Quizás YA PUEDO.

I want to wake up and know where I'm going
Say I'm ready
Say I'm ready
I want to go where the rivers are overflowing and
I'll be ready
I'll be ready to let the rivers wash over me
I'm ready to let the rivers wash over me

If the waters can redeem me
I'm ready
I'm ready
I'm ready to let the rivers wash over me
I'm ready to let the rivers wash over me

I want to wake up
I want to know where I'm going
I want to go where the rivers are over-flowing
I'm ready to let the rivers wash over me
I'm ready
I'm ready ...

Miro este espacio en blanco y sé que tengo que escribir, pero no sé qué.
No sé como explicar lo que siento ahorita. Es un poco de todas las emociones. Es confuso.
Cómo lleno este espacio en blanco? Lo tengo que llenar. Lo tengo que botar.
Nada parece mejorar. Nada.
Ni mis esfuerzos valen.
Y me vuelvo vieja.
Y me canso.
Me doy cuenta a veces de que la herida era más profunda de lo que pensé.
Y sigues metiendo el dedo en la llaga.
Y se viene el vómito de cosas negativas que me gustaría decir y desear.
No lo haré.
Delete?

Nah... que se quede ahí como un reminder de todo lo que estoy sintiendo ahorita. Lo bueno y lo malo. Lo malo más que nada por tu culpa.

LLené algún espacio por lo menos.

Brings back memories

You'll say you understand, you'll never understand
I'll say I'll never wake up knowing how or why
I don't know what to believe in, you don't know who I am
You'll say I need appeasing when I start to cry
But never is a promise and I'll never need a lie

Piedra vs. Cristal

Siempre puedo tazar a una persona cuando se cierra y se autoprotege a sentir cosas que quizás más adelante los puedan herir.

Esas personas que no siguen todos sus impulsos, que los tienen completamente bajo control (a veces quizás demasiado) y que construyen una pared (o 2 o 7) para nunca estar vulnerables y de esa manera eviten ser heridos.

Siempre pensé que esa no es manera de vivir. Qué ganas así? Cómo pueden controlarse tanto? Cómo pueden dejar que se les pase la vida, los días, los minutos que son tan valiosos y hasta ahora parecemos no darnos cuenta?

Cómo pueden esconderse tanto? Y correrse el gravísimo riesgo de dejar pasar a alguien que les fascina o algo que les llama la atención, tan sólo por el miedo a fracasar? No les da más miedo la pregunta "Y si...?"?.

No les da pánico arrepentirse de NO haber dicho lo que querían decir o hacer lo que querían hacer? Sabiendo que ya el momento se pasó y que no hay como retroceder el tiempo? 

Ayer hablaba con un amigo sobre los juegos de seducción, en donde esto suele manifestarse más que en cualquier otra cosa. Me dijo "me da flojera que tengamos que jugar al gato y al ratón cuando podría ser tan simple y rápido". Yo le dije que así era, que tenía que jugar porque las reglas ya estaban establecidas y en realidad, tenía su cierta mística. Y de verdad lo creo. Pero también tenía razón en que la gente se pone muchas más barreras de las que deberían haber. Será que a este punto todos ya tenemos el corazón roto y lo poco que queda hay que cuidarlo? Y si lo estamos cuidando demasiado? Como un niño al que no dejamos jugar ni saltar ni correr porque nos da miedo que se caiga y se raspe... ese niño como crecerá? 

Y luego está la otra cara de la moneda... yo...

Yo y mi impulsividad.

Yo y mis sentimientos todo el maldito tiempo a flor de piel.

Yo y mis emociones.

Yo y mis lecciones no aprendidas.

Yo y mis incontrolables sueños... INCONTROLABLES.

Yo me pregunto: cuál es mi problema? Por qué YO no puedo tener mis paredes? Por que yo no cuido mi corazón? Por que a mí me lo roba cualquiera, lo tira, lo rompe y yo no hago nada al respecto?

Por qué me cuesta tanto controlar mis emociones y mis impulsos? Volverme más de piedra y menos de cristal. Por qué yo ando siempre vulnerable, con mi corazón en bandeja? 

Por qué yo sigo confiando en las personas como si en el fondo todas fueran buenas, mientras los otros desconfían hasta de su sombra? 

Alguien dígame por qué.

Alguien acaba de decir algo muy cierto: "Aquí estoy" no es lo mismo que "Estoy aquí". Yo siempre "estoy aquí"... 

Sigo pensando que los que viven encerrados en su bunker deberían salir a probar el mundo y a llorar y sufrir y sentir porque al fin y al cabo eso es la vida y nada más: todas las lágrimas de tristeza y de felicidad, las carcajadas, las mariposas, los nervios, las caricias, los besos, el momento en que te das cuenta que AMAS a esa persona y tu boca no lo puede guardar un segundo más; despertarte al costado de alguien y que no haya nada en el mundo que te mueva de ahí, el sexo después de la pelea y el romántico que siempre recuerdas, las canciones; la mano que te agarra cuando caminas, el beso en la nariz, los celos, los mensajitos antes de dormir, las conversaciones de madrugada, las sonrisas que te enamoran, las películas en la cama, el vino y dormir en cucharita.

Todo es un paquete, si quieres lo bueno te tendrás que bancar lo malo. Y creo que vale la pena.

Mientras tanto yo trataré de hacer todo lo contrario. Trataré de subir mi pared, trataré de no sentir nada. Trataré de ser más como tú (qué irónico). 

Sólo quisiera que quede claro que detesto tener que hacerlo. Siempre me consideré un alma libre y me encanta sentir y me encanta dejarme llevar y ODIO tener que bloquearme por completo; odio tener que darme cuenta que cada vez hay menos personas como yo y menos personas que realmente no me harán sufrir.

Ojalá llegue alguien que me demuestre todo lo contrario antes de que sea demasiado tarde y ya me haya convertido en piedra :(

Would you?

Grace

I'm on my knees
only memories
are left for me to hold

Dont know how
but Ill get by
Slowly pull myself together

Theres no escape
So keep me safe
This feels so unreal

Nothing comes easily
Fill this empty space
Nothing is like it seems
Turn my grief to grace

I feel the cold
Loneliness unfold
Like from another world

Come what may
I wont fade away
But I know I might change

Nothing comes easily
Fill this empty space
Nothing is like it was
Turn my grief to grace

Nothing comes easily
Where do I begin?
Nothing can bring me peace
Ive lost everything
I just want to feel your embrace

Confesiones sin sentido III

Odio que se me salgan los pies por debajo de las sábanas cuando estoy durmiendo. No puedo dormir. Me tengo que parar y tender la cama de nuevo. Recién ahí podré continuar mi sueño.

Hoy me desperté con una lágrima en los ojos. Desde que los abrí supe que no tendría un día feliz. No entendía por qué; aún no entiendo... cómo quisiera no estar sola en días como hoy. Cómo quisiera acurrucarme y poder llorar y no tener que decir nada más, que me entiendan.

Hoy pensé en ti. Primero me dio una nostalgia terrible. Luego pena, mucha pena. Luego vi lo que debía ver para sentir rabia y la sentí. Más pena. Mucha pena.

Después de vivir en BCN me acostumbré a tenerle miedo a dormir. Mientras más lo pienso más me doy cuenta de por qué era. Ahora, ya 4 meses en Lima, me quedo despierta muchas veces buscando respuestas... a veces las encuentro.

Después de todo lo que me pasó pensé que mi personalidad cambiaría. Creo que no va a cambiar nunca. No sé si eso es bueno o malo. Pero me sigo sorprendiendo a mí misma.

Suena "Looking at the world from the bottom of a well". Será coincidencia? Porque así me siento a veces. Sobretodo hoy. Quisiera que alguien me tire una cuerda para poder subir.

"Aimless days, uncool ways of decathecting, painless phase, blacked out thoughts you'd be rejecting"

 Ayer soñé lindo. Qué irónico. Sueño lindo y me despierto triste. Sin tan sólo UN sueño se me hiciera realidad. Se están acumulando y no sé si destruirlos. Ya debería haber aprendido a no soñar más después de todo. No aprendo. Sólo espero que mi castigo esta vez no sea tan cagón.

"Where does the good go?". Mi iTunes está bien cachoso.

Sálvame. 

Odio los palmitos. Recuérdenme de no volver "intentar" que me gusten. NO ME GUSTAN. 

Quisiera ver una película de esas que te cagan el cerebro. Pero la flojera siempre me gana. Hoy espero que no me gane.

Es gracioso como en días así me recluyo y me escondo en mi música y en mi laptop cuando en el fondo pido casi a gritos no estar sola.

Cuánto te demorarás en leer esto? Lo leerás?

También me he dado cuenta de que no me gustan las personas conformistas. Bueno, ya lo sabía, pero hoy lo confieso. No me gustan. No las entiendo. No entiendo cómo puedes querer más y controlar todos tus impulsos para no buscarlo. Más vale arriesgar y perder que nunca intentar y luego preguntarse "y si...?".

Hoy mi "blueness" me ganó 5 sonrisas virtuales y un mecano. Qué lindo que todavía tenga mi vida gente que prácticamente me puede leer la mente y se conecta conmigo de esa manera. Tan lejos y saben tanto de mí. Más de los que me (tuvieron) tienen cerca.

No puedo escuchar "The Story" y no sentir como algo me recorre todas las venas del cuerpo. A veces es algo bonito. Hoy es algo desgarrador. Se me vienen todas las emociones encima.

Con eso me despediré porque podría quedarme acá y hasta confesar cosas que ciertos lectores no están listos para leer.

Ojalá mi lunes deje de ser tan blue
Ojalá...

Gloria Irlanda

De pronto, sin realmente mentalizarlo, tengo a otro ángel en el cielo que me cuida. Cerró su círculo dejando este mundo un día antes de celebrar su nacimiento y logrando que, por primera vez en mucho tiempo, juntar a toda su descendencia en el mismo lugar.

Quizás hoy en día muchos dirían que fue una mujer anticuada y retrógrada; cucufata y poco moderna. Pero yo no lo creo, yo creo que fue todo lo contrario: el ejemplo de una mujer llena de paz y llena de amor, de paciencia y de aguante, aún cuando las circunstancias prácticamente la obligaban a rendirse.

Qué increíble es haber podido disfrutar su ejemplo y sus ocurrencias durante casi 27 años. Hoy no me despido triste, hoy me despido contenta porque sé que ya está en un lugar mucho mejor, en dónde siempre debió estar y ahora sus pies de bailarina ya están libres y corriendo por ahí.

Mi abuela fue una mujer llena de sonrisas y de amor. Vivió en 3 casas diferentes mientras la conocí y siempre que entraba a cualquiera se respiraba paz. Si te echabas en su cama te podías quedar dormido en 5 minutos y la música de sus tiempos siempre sonaba bajito desde la sala.

Era inteligente y le gustaba hacerse la tonta porque sabía que nos hacía reír. Nunca hubo un sólo día en que no me haya hecho una bendición en la frente, ni cuando estaba en la clínica sin poder mover su manito... con los ojos me dijo todo lo que quería decirme y yo le respondí: "sé que no puedes hablar, no te esfuerces, yo te entiendo todo porque nuestros corazones se hablan"... me trató de sonreír y me apretó la mano....

Hasta el último día de su vida mantuvo su fe a un Dios al que nosotros le reclamamos y olvidamos y negamos, pero que ella mantuvo en su corazón todos los días de su vida. Era difícil verla y no tentarse en pensar que quizás ella tenía razón y Dios sí estaba en ella...

Extrañaré sus refranes y poesías, sus citas chistosas, sus anécdotas, sus consejos sobre los hombres... extrañaré que me pregunte CADA VEZ QUE ME VEIA si me pintaba las cejas o en realidad eran así de negras; que me diga que ya no coma dulces (a pesar de que no soy dulcera) y que me diga que le parecía bonita.

Le agradezco todas sus enseñanzas, que no fueron sólo palabras, fueron EJEMPLO. Le agradezco todas las "pijamadas" cuando era chiquita y cómo íbamos casa por casa saludando a todas las vecinas y recogiendo florcitas. Le agradezco las sonrisas y risas y los engreimientos que nunca faltaron.

Pero más que nada agradezco que haya sido tan buena madre y que me haya regalado a mí la mamá que tengo. Lo mejor de ella está reflejada en mi mamá y ese regalo no tiene suficientes gracias en el mundo.

Te quiero, te adoro, eres y serás siempre la REINA MADRE.

Ahora diviértete y cuídanos a todos :)

Mr. Unhappy

Mister Superficial
Mister "I am so special"
Mister "Something's wrong"
Let me sing you a song
Mister Unhappy and Angry
Mister Sad and Dissatisfied
Mister controlling and mind fucking
Grumpy and Complexity
Mister cool, mister often cruel
You're so unhappy and lonely
Always saying "something is wrong with me"
Well, something is wrong with you, man
Because ever since it's over between you and I
I feel so... amazing!
Mister Unhappy...
Why didn't you let me be?

O nos olvidamos y aceptamos cualquier cosa. 

"Su amor debería ser reflejo del amor por ti mismo".

Powerless

 

Yo pienso que tengo mucho que decir. Corrección: yo SIENTO que tengo mucho que decir aún. Que no fue suficiente hoy. Tanto ronda en mi cabeza, tantas preguntas... Yo siento que aún queda tanto por decir, que no es el final... pero qué más final quiero que el que me dieron?

Here comes the feeling you'd thought you'd forgotten... ya me había olvidado/superado qué era amar a alguien y que no te amen de vuelta. Ya me había olvidado de qué era sentirse reemplazada (por más que digan que no). Ya me había olvidado de la sensación de desesperación y el impulso incontrolable de querer hacer que te amen o que se den cuenta que sí te aman (porque en el fondo tú piensas que es así).

Había olvidado la sensación de que te pidan perdón y que tú quieras mucho más que eso; tú quieres que regrese el tiempo, no al momento en que pasaba lo que ahora tenías que perdonar, sino al momento en que eras feliz, y te reías y sentías que así sería siempre y rogabas que no acabe.

Había olvidado lo que era querer olvidar todo y sucumbir y probar que así no era, que no debía ser así, que no y que no.

Había olvidado cómo se sentía que me tomen por sentado y que me digan "te quieros" cuando quiero "te amos"; y "te extraré" cuando quiero "quédate".

Y hoy lo volví a recordar. Y sigo sintiendo que me faltó hablar y sigo sintiendo que me faltó más, que falta algo...

Y quién sabe hasta cuando lo sentiré. Ojalá se acabe pronto. Ojalá pase algo...

I'm so powerless.

"There's a reason I said I'd be happy alone, it wasn't cause I thought I'd be happy alone, it was because I thought if I loved someone and then it fell apart I might not make it. 

It's easier to be alone because what if you learned that you need love and you don't have it; what if you like it and lean on it; what if you shape your life around it and then... it falls apart... can you even survive that kind of pain?

Losing love is like organ damage, it's like dying, the only difference is... death ends, this... it could go on forever...."

Confesiones sin sentido sobre ti

Hoy tuve un momento que duró 5 segundos en donde respiré de verdad y sentí que todo iba a estar bien. Luego pasó el rato y otra vez me lo volví a cuestionar. Dije "cómo va a estar bien si nada de esto se siente bien?".

Siempre que veo la luna me acuerdo de ti. Antes me encantaba porque solía pensar que era algo que tendríamos (románticamente) toda la vida. Ahora se siente una condena.

A veces rajo de ti, pero siempre que lo hago es con lágrimas en los ojos porque no me gusta. Nunca me gusta hablar mal de ti ni pensar mal de ti. No me gusta odiarte. No me gusta que hagas cosas para odiarte. Sólo yo puedo decir que eres un huevón. Nadie más. A los demás les hago el pare.

Mis noches y mis mañanas son más vacías. Las tuyas más llenas. Toda la vida pensé que si pasaba, sería al revés.

Todos los días tengo que ser fuerte y actuar como si no me importara. Tengo que convencerme de que no me importa. Y lo logro... un rato. Así se supone que debe ser no? No debo dar pena. No debo ser una arrastrada. No debo llorar. No debo sentir que perdí algo demasiado importante. No debo recordar las risas y los momentos en los que fui feliz. Así soy más "cool" y menos "too much" no?

No debo escribir sobre ti tampoco.

Por qué?

Alguna vez escuchaste que puedes estar rodeado de mil personas y aún así sentirte solo? 

Otra vez tengo que saltar de canción cada 3 canciones porque mi mente empieza a volar y mi rabia también. Es mucho para mí.

A veces deseo de todo corazón que algún día sientas lo que estoy sintiendo para que entiendas...? para que sufras? para vengarme? para que que te des cuenta de algo? No sé. Quiero que seas feliz siempre. Eso si no cambió con el tiempo ni con tu forma de ser.

Odio rendirme. Odio perder. Odio esforzarme y no ganar. Odio ser la sufrida. Odio que me tengas pena. Odio que no puedas hacer nada.

No sé si postearé esto porque sólo siento que quedo más huevona de lo que ya me siento. Por otro lado, qué más da? qué gano? qué pierdo? Que el que me odia y lea esto se alegre por mi sufrimiento y el que me quiere me tendrá pena; y yo lo releeré algún día y quizás ya no me dé tanta pena. Quizás.

Sigues en mi billetera. Tendrás que salir...?

Te extraño. Siempre haces falta. SIEMPRE. Cómo me hubiese gustado lograr eso en ti. Pensé que podría. Pensé tanto de mí. Fallé. Isn't it ironic?

Gracias a ti Barcelona tiene los recuerdos más enredados del mundo.

Gracias a ti ya no veo las cosas como antes.

Gracias al champ.

Gracias.

La moneda cayó por el lado de la soledad

No recuerdo la última vez que fui genuinamente feliz, por lo menos en el 2011.

Hace tres años que no tengo un comienzo de año tan mierdoso como este. Decepción tras decepción, mentiras, ilusiones falsas, juegos, más mentiras, más decepción, frustración, miedo, lágrimas...

Lo peor de todo es que cuando me trato de acordar cuando fui completa y plenamente feliz sólo se me vienen unos días que ahora me debo empezar a olvidar, debo borrarlos como si no hubiesen existido, porque en realidad no existieron, nada existió... era una fantasía. Lo que para mí era sincero, en realidad era sólo un juego más.

Empecé el año mirando de la ventana de un piso 15 hacia el mar, toda la ciudad llena de luces y fuegos artificiales y me imaginaba qué estaba haciendo todo el mundo, con quién estaban recibiendo las 12, qué les depararía el futuro y por un momento sentí paz porque yo tenía al costado mi recompensa de un año entero de sufrimientos y peleas; yo tenía al costado lo único que necesitaba para que ese momento sea perfecto; mi premio, mi 2011 empezaba justo como debía empezar...

Pero no duró ni 4 días... no había terminado la primera semana del año y yo ya estaba destrozada una vez más; y esta vez más fuerte que nunca, porque fue más fuerte, todavía lo es...

Y desde entonces he esperado, ilusamente como siempre, que suceda algo que revierta mi suerte, que me haga entender por qué se dieron así las cosas. He buscado la respuesta por todos lados, cediendo y escuchando y prestando mucha atención y no logré nada, una vez más...

Han pasado 5 meses y medio desde esa noche y siento como si estuviese en un carro que se va cuesta abajo y ya no tengo el control... Hay gente que sube y me trata de ayudar, pero depende de mí frenar o girar y no puedo. Simplemente no puedo.

Instinto, me fallaste una vez más. 

Me creí todo lo que no debí creer. Escuché todo lo que no debí escuchar e hice todo lo que no debí hacer. Todo era un juego; yo era palanca para lograr algo más y sólo perdí yo.

Soy el juguete perfecto: no necesito que me pongan pilas, hago lo que mi dueño quiere que haga y más y siempre me descubren nuevas funciones, no me malogro y siempre estoy disponible para cuando quieren jugar... hasta que se aburren...

Así me siento hoy. El recuento del 2011 hasta ahora es tan sólo una suma de mis estupideces, mis ganas de aferrarme a algo que no me quiere, mis intentos de hacer "bien", mis lágrimas, mis frases, mis celos y mis decepciones.

Hoy, 17 de mayo del 2011 soy una inútil. No soy nada. No tengo nada y lo único que me puedo conseguir es un poco de paciencia para ver si es cierto que lo bueno se hace esperar. Aunque yo esperé y esperé y esperé y lo bueno llegó, me miró de cerca y se fue...

Nada me han enseñado los años
Siempre caigo en los mismos errores
Otra vez a brindar con extraños
Y a llorar por los mismos dolores

Menos mal hay gente que me quiere y sola nunca estaré. Aunque lo que siento hoy y vengo sintiendo hace tanto tiempo me bloquee tanto.

Si después de leer esto no me entiendes y no me conoces: está bien, entonces espero que nunca lo entiendas.
Si me conoces y no lo entiendes, entonces no me conoces realmente.
Si me conoces y me entiendes debe ser porque te tengo en mi vida y entonces gracias por no haberte ido, ni hartado de mi "too much".

Eso es todo por hoy.

Opposite Fifi

Hoy día es un día de MIERDA. Hoy día me gustaría que me trague la tierra, me gustaría pasarme una hora diciendo todas las lisuras que me sé, golpeando las paredes y sacándome sangre de los nudillos y un poco también de las muñecas con un pedacito de vidrio. Hoy estoy así. Alguna vez te has sentido así? Entonces entenderás. Sino, entonces qué suerte.

Hoy he tenido un ataque de pánico permanente, nada grave, sólo el constante miedo de algo que no sé qué es. Pánico. Pánico pues. Tú no eres el único que se siente mal de vez en cuando y que necesita calmarse de vez en cuando.

Es por eso que hoy haré algo diferente, hoy seré "opposite Fifi" porque "regular Fifi" hoy no me funciona (últimamente nunca). Hoy intentaré ver el lado positivo de las cosas; de las cosas que me gustan, que me sacan sonrisas, que me llenan y que son insignificantes, pero importan:

1. Balancearte en un columpio como cuando eras chibolo.
2. Quedarte dos horas mirando la luna llena tirada en la arena.
3. Esuchar a un bebé reír.
4. Hacer reír a la gente que quieres.
5. Tomar agua heladita cuando te muuuuuers de sed.
6. Que alguien te mire y te diga un cumplido sincero.
7. Que te ofrezcan ayudarte aún cuando no te conocen.
8. Cuando ves una mariposa.
9. Cuando de la nada suena una de tus canciones preferidas.
10. El olor a perfume delicioso.
11. Cuando alguien te abraza sin saber que lo necesitabas urgente.
12. Carcajearte como si no hubiese mañana.
13. Escuchar en vivo a tu banda preferida.
14. Poder sentarte a no hacer nada con alguien y aún así pasarla bien.
15. Los besos en el cuello.
16. Que te despiertes con un mail bonito.
17. Que te acuestes con unas ricas buenas noches.
18. Que te digan la verdad porque te quieren.
19. Que crean en ti aún cuando ni tú crees.
20. Que te abracen y te digan "Te quiero demasiado" (cuando lo dicen de verdad, claro).

And this are a few of my favorite things...
Quizás puedan venir más. Ojalá vengan un día en el que no esté tan destructiva y hormonal. Ojalá vengan cuando pueda irme a dormir con una sonrisa y sin una sola lágrima.

Respóndete esto (en cualquier dirección)

Are you True?

Cinismo: 

m. Desvergüenza o descaro en el mentir o en la defensa y práctica de actitudes reprochables.

Todos somos unos cínicos. Todos tenemos que ser cínicos e hipócritas en algún momento u otro. Todos tenemos que decirle feliz cumpleaños con una sonrisa a alguien que no nos cae tan bien; y sonreír media sonrisa, dar la mano, agradecer, contestar "te queda lindo", "es el bebé más bello del mundo", "sí, es bien churro". Todos tenemos que decir feliz día de la madre o del padre y feliz navidad. Todos tenemos que mentir pequeñas mentirillas. Y estoy completamente de acuerdo.

Cómo sería el mundo de tóxico si nos pasáramos todo el día actuando como nos provoca en el momento? Mandando a todo el mundo a la mierda, contestando feo por cualquier estupidez, amargados, con cara de culo, sin extender la mano ni el cachete, sin agradecer los cumplidos ni devolverlos?

No nos cuesta nada esforzarnos por sonreírle al mundo y tratar de llevar la fiesta en paz. 

El problema es cuando somos cínicos con nosotros mismos. Cuando nos convencemos de algo tajantemente y en el fondo sabemos que opinamos todo lo contrario. Cuando tenemos tanto miedo a lo que pueda pasar si nos abrimos o admitimos nuestro pequeño secreto que preferimos someternos a un auto-lavado de cerebro y mantener la mentira por todo el tiempo que se pueda... (al final uno siempre se la termina creyendo).

No creo ser la única que siente dos "yos" dentro de sí. Una que piensa y otra que siente. Una que razona y otra que intuye. Una que estructura y la otra que sueña. Creo que todos convivimos así, en dualidad todo el tiempo (algunos quizás con más).

Hay gente que usa su "yo" pensante para aplacar a su "yo" emocional y lo logra tanto que lo mata de alguna manera, lo deja amordazado en una silla sin poder moverse ni hablar. Sin embargo, aunque puedas sentir que lo tienes controlado, sabes que ahí está y por más leve que sea, SIEMPRE sientes ese murmuro en el fooooooondo de tu ser que sí sabe la verdad.

Ahí viene el peor cinismo de todos: el que te haces a ti mismo. Cuando de la boca para afuera proclamas cosas y das ciertas cosas por sentado y adentro es otro mundo, otro color. 

Yo peco de lo contrario; no sé en qué momento de mi vida ni por qué le agarré tanto pánico a no ser sincera conmigo misma y a terminar viviendo una vida que en el fondo no quiero y por esa razón mis emociones siempre están en la superficie, latentes, a la vista y uso de todos (y algunos las usan mal).

Pero al final prefiero pecar de eso que de encerrarme tanto en mis mentiras que al final no sé ni quién soy, ni qué quiero de verdad, ni por qué luchar, ni qué me hace real, sincera y genuinamente bien.

A todos los que viven mintiéndose a ustedes mismos les aconsejo que se hagan un examen de conciencia y que se desmantelen hasta su mínima expresión, porque ahí, debajo de toda esa mierda que se han puesto encima, siempre hay una respuesta, SIEMPRE.

No tengo lo que quiero, pero por lo menos sé qué es... vale?

Espero.

It takes a lot to laugh, it takes a train to cry

Confesiones sin sentido II

Los pájaros son unos de los animales que menos me gustan. Cuando duermo en la cama de mis papás aparece uno que se pone a cantar en la ventana. Siempre es el mismo. Cuando lo escucho pienso "otra vez tú". Pero hay días que pienso "estarás cantándome a mí...?".

Hay gente a la que envidio. Acá debería poner "sanamente", pero existe eso? existe la envidia "sana"? Me imagino que envidiar sano es cuando quisieras ser como ellos o tener lo que ellos tienen, más no deseas que ellos no lo tengan o sean. En ese caso, hay gente a la que envidio sanamente: se proponen algo y lo logran. No se proponen algo y les liga. Se propusieron algo y les ligó algo mejor. No se hacen bolas, no fracasan (y si fracasan no les afecta por todo el resto de cosas que tienen), duermen y no sueñan, no se ilusionan con imposibles y si no les gusta algo lo cambian.

El sábado fui a un matrimonio y me pasó lo que me suele pensar: me pasé la mitad de la noche pensando "qué flojera esto", "qué flojera la fiesta, la plata, el mantel, la dieta, la foto, el saludo, el maquillaje, la sonrisa, la tía abuela, la abuela, el bailecito". La otra mitad sólo pensaba "lo tendré yo algún día?". Mi respuesta siempre es no.

De pronto empieza a sonar "I shall be released" y me meto a google para leer bien la letra. Me quedo pensando. Medito. La canción se me mete a las venas... a todo el mundo le pasará eso? Puedo quedarme escuchando música por horas y horas, sintiendo cada nota, identificándome con cada letra y sufriendo... siempre sufro :)

Hoy día te miré a los ojos y me provocó llorar. Me quería molestar contigo (sin razón aparente o por todas las razones del mundo), sin embargo sólo podía pensar "ptm qué bonitos ojos tiene". La siguiente pregunta siempre es "POR QUE"... por qué por qué por qué por qué por qué.

A veces me considero una persona muy fácil: fácil de engreír, fácil de conocer, fácil de sorprender, fácil de conmover, fácil de entender. No lo debo ser para nada, sino mi historia sería diferente.

Ultimamente he estado pensando mucho en el cinismo. El cinismo de las personas para proclamar cosas que supuestamente no les afecta, pero los carcome por dentro. El cinismo de negar que necesitan enamorarse, o necesitan la mano de un amigo, o el cariño de sus mamás o la esperanza de un cambio... sin embargo, creo que eso puede ser un post aparte cuando ya lo tenga más descifrado.

Hace unos días alguien me dijo "lo bueno se hace esperar", yo me quedé pensando "será verdad?". Yo sólo me acuerdo de mí misma esperando. Y sigo...

No sé nadar. Pero AMO el mar. No tengo miedo de meterme y mover los brazos como una imbécil. Hasta que un día casi me ahogo y me asusté. Cuando se me iba la respiración pensé "por lo menos moriré en el mar, algo de poético tiene". Soy una dramática. A todo le encuentro un sentido "espiritual", o por lo menos trato. Eso también me trae problemas.

Me paso gran parte del día analizando todos mis defectos. Algunas noches pienso si encontraré a alguien que me quiera así tal cual. Así como quieren a Bridget Jones "just like she is". Que esto que soy: dramática y llorona y maniática y desprendida sea para alguien LO MEJOR, LO MEJOR DEL MUNDO. (Siempre hay un roto para un descosido no dicen? apúrate que se me acaba el hilo).

No le tengo nada de miedo a la muerte. NADA. A veces más bien me provoca morir. No creo que tenga nada de "suicida". Sólo me provoca ver qué pasaría si me muero, qué sería diferente y qué no. Quién me extrañaría de verdad. A quién extrañaría yo. A dónde llegaría. La vida da flojera a veces, mucha flojera.

A veces me dicen bruja. Y es porque tengo estos presentimientos o sensaciones o me adelanto a ciertas cosas. Me gusta ser bruja. Es como algo especial que de repente no todo el mundo tiene. Algo que me hace sentir diferente. Sólo sé que cuando algo me late casi siempre es porque es lo que debe ser. Cuando algo no, no. Por eso me guío de mí intuición. Aunque últimamente me venga fallando...

Quiero un vino ahorita. Te quiero a ti a mi costado. Quiero más Dylan. Quiero #felicidad. Quiero playa. Quiero olor a mar. Quiero un balcón. Quiero un cumplido. Quiero un beso. Quiero dormir profundamente.

Me encantan los juegos de mesa. Aunque admito que hay varios en los que SIEMPRE pierdo. También me encantan las cartas. Mi plan perfecto: juego de mesa, vino y amigos.

Creo que hoy hice algo bonito por alguien. Espero que realmente dure y le cambie la vida. Siempre parece que ando acumulando puntos para mi karma... cuando podré cobrar mi premio?

La noche me pone melancólica. Debería dormir, pero no me gusta desperdiciarla, es tan callada y tan libre... Durante el día, más bien, hay veces que preferiría estar dormida y ausente.

Hoy mi papá me preguntó: "ya tienes trabajo"? yo tuve que agachar la cabeza y decir "no". Qué vergüenza, me doy vergüenza! Maldita sea! que alguien me dé la oportunidad de probar que sí puedo!!! Uno de los dos!!! (algo tiene que ceder).

Y con las mismas le pongo fin a estas confesiones sin sentido (por ahora). Así soy pues. Qué le vamos a hacer?

Niña caprichosa o mujer que sabe lo que quiere (y lo que no)

Hoy no quiero.
Ayer sí.
Hoy no me conformo.
Ayer fui feliz.
Así quiero.
Eso quiero.
Lo quiero ahorita, lo quiero ya.
Lo quiero porque es lo justo y es lo que se siente bien.
Lo quiero porque SE que es lo que debe ser.
No quiero hacer lo que no quiero.
Te quiero a ti.

Confesiones sin sentido

De vez en cuando prendo un fósforo y me quedo viendo la llama hasta que está muy cerca de mis dedos. Me da miedo quemarme, aunque ya me he quemado varias veces. Duele. Deja marca. La crema no la borra. La clara de huevo no la borra. La piel de cebolla no la borra. El agua no calma el dolor.

A veces me quedo mirando el cielo un buen rato. De preferencia en la tarde, cuando está naranja. También de noche cuando puedo ver la luna. Por lo general me invade una sensación de grandeza, de que soy capaz de lograr todo lo que quiera. Otras veces no siento nada, sólo pienso "qué bonito".

Hay días en que se me rompe una uña. No puedo andar por la vida con la uña rotita. Se me enreda en el pelo cuando me toco la cabeza y esa sensación me pone los nervios de punta. Ese pedacito de uña se queda conmigo varios minutos, juego con él. No creo que sea asqueroso. Seguro tú también lo haces.

De vez en cuando me pongo algo y así, sin hacer nada, me miro al espejo y me siento remotamente bien. No tuve que probarme 4 polos y 3 jeans. O decidir entre falda o shorts o leggins o vestido o jean oscuro o jean claro o sandalias o botas o zapatillas. Cuadró solo.  Otras veces (la mayoría) me veo al espejo y pienso "cómo me puede decir que soy bonita? debe ser porque me quiere (o quería) porque yo no veo nada bonito ahí". Mi autoestima parece el soundtrack de una película de terror.

Hay días en que no me provoca bañarme. De sólo pensar en la ducha me da flojera y frío. Pero cuando lo hago me siento completamente diferente. Primero me pongo shampoo, luego me jabono, luego me pongo acondicionador, me lavo la cara y me enjuago. En el interín tuve 1 conversación imaginaria (contigo), canté 2 canciones y bailé 3. Una vez casi me resbalo. Me asusté. Me imaginé tirada en la ducha, con la sangre corriendo hacia el desague junto con el agua. Nadie se daría cuenta hasta que fuera demasiado tarde. Luego seguí cantando.

Me acabo de tomar un zatrix (si no sabes qué es googlelealo). Por qué? no lo sé exactamente. Igual no siento el efecto aún. De repente también soy "too much" para esas pastillas.

Odio el término "too much". Odio estar tan consciente de mis defectos. Odio ser "too much" y a la vez "not enough"....

Si fuese rubia, alta, regia, tetona, culona, con los ojos verdes, la mirada dulce, la boca sexy, las orejas del tamaño correcto, la barriga plana, los dedos lindos, el cuello largo y la risa contagiosa... hubiese sido más feliz? me hubieses querido más? hubieses peleado por mí? tendría más amigos? tendría chamba? me darías la cara? serías más fácil? sería todo más fácil?... one can't help but wonder...

A veces me siento tan orgullosa de mí y digo "asu, soy de ptm no jodan". Luego me río en voz alta porque me siento una ridícula. Pero eso no hace que deje de pensar que soy de ptm: inteligente, graciosa, buena amiga, buena hija, buena amante, buena enamorada. Aprendí a querer sin esperar nada a cambio, a perdonar de corazón, a dar todo de mí siempre, a escuchar, a atender, a ceder, a estar sola, a acompañar, a dar la mano, a dar consejos, a aprender... Pero no se preocupen, esto sucede una vez a las 500 y siempre pasa algo que me trae a mi realidad. Mi ego está bajo control (quizás demasiado).

Me gusta la pizza fría del día siguiente. Odio el choclo, el brócoli, la coliflor y sobretodo la beterraga. Acabo de googlelear beterraga para ver si era con B o V. Me salió "did you mean BATERRAGA?". Dije que no mentalmente y me zurré en mis errores ortográficos (normalmente no me zurro). Me gustó tu pollo con champiñones, zanahorias y otra cosa que me cocinaste un día. Siempre me acuerdo de esa noche. Me encantan las galletas chaplin combinadas con inca light. Odio el locro y no como carne.

Podría seguir haciendo esto toda la noche. Es rica catarsis. Aunque mi catarsis principal me gustaría hacerla contigo cara a cara. Pero nunca hay tiempo o ganas o qué se yo.

Si llegaste hasta aquí ya comprobaste que estoy loca. Te ganaste un cocoroco. Reclámalo en tu bodega más cercana, pero no te olvides de pagar.

Todas las mañana me despierto y cruzo los dedos para no leer algo que me duela. Hoy también los cruzo. Estoy más sensible que nunca o quizás siempre he sido así. No me gusta que me hagan daño, me gusta que me cuiden. Pero también tuve que aprender a hacerlo yo sola. Todavía no aprendo.

Gracias por su atención, nos volveremos a encontrar pronto, a la misma hora y en el mismo canal. 

What you thought you need

I can't give you everything you want
But I could give you what you thought you need.
A map to keep beneath your seat, you've been to me in time I'll get you there.
I fold it up so we don't find our way back soon, nobody knows we're here.

We can park the van and walk to town
Find the cheapest bottle of wine that we could find
And talk about the road behind how getting lost is not a waste of time.

The water moor will take us home in the moment we will sing as the forest sleeps.

Well it's all for the sake of arriving with you
Well it's all .. for the sake of arriving with you

Well, I will make the table into a bed
The candle is burning down its time to rest.
I can't take back things already gone, but I could give you promises for keeps.

And I would only take them back if they become your own and you give them to me .

And it's all for the sake of arriving with you.
Well it's all for the sake of arriving with you.

We could make this into anything
We could make this into more than words we speak.
This could make us into anything
It could make us grow and become what we'll be.

Mmmmmm...
How and we really know
It's just like it feels.

Y de pronto...

... me encuentro con cosas como estas...

... y me da pena.

You say I only hear what I want to.
You say I talk so all the time so.
And I thought what I felt was simple,
and I thought that I don't belong,
and now that I am leaving,
now I know that I did something wrong 'cause I missed you.
Yeah yeah, I missed you.
And you say I only hear what I want to:
I don't listen hard,
don't pay attention to the distance that you're running
to anyone, anywhere,
I don't understand if you really care,
I'm only hearing negative: no, no, no.
So I turned the radio on, I turned the radio up,
and this woman was singing my song:
lover's in love, and the other's run away,
lover is crying 'cause the other won't stay.
Some of us hover when we weep for the other who was
dying since the day they were born.
Well, well, this is not that;
I think that I'm throwing, but I'm thrown.
And I thought I'd live forever, but now I'm not so sure.
You try to tell me that I'm clever,
but that won't take me anyhow, or anywhere with you.
You said that I was naive,
and I thought that I was strong.
I thought, "hey, I can leave, I can leave."
Oh, but now I know that I was wrong, 'cause I missed you.
Yeah, I miss you.
You said, "I caught you 'cause I want you and one day I'll let you go."
You try to give away a keeper, or keep me 'cause you know you're just
scared to lose.
And you say, "Stay."
And you say I only hear what I want to.

I don't have the world, nor the rainbow

Hoy día tuve sentimientos negativos: envidia, envidia pura, envida en su máxima expresión. Quise pararme en el borde de algún barranco y gritar y quise no leer lo que leí y sentir lo que sentí y no llorar lo que lloré (y sigo llorando).

Cómo puede haber un anónimo en este blog que me agradece "por existir" y una persona a la que sólo le pedí que hiciera eso y NO LO HIZO NUNCA. Cómo pueden haber extraños y extrañas que me quieren así tal cual y que se preocupan por conservar mi amistad y hacerme reír y la única persona a la que quisiera hacer reír el día entero y hacer que esté orgulloso de mí y que me cuide no puedo ni conmoverle un pelo...

Me imagino lo que estás pensando lector: que me aleje de las personas que no me valoran y me pegue a las que sí... si tan sólo fuera tan fácil no sentir amor y cariño por la gente, si se tratara de mover un sencillo switch (aunque para algunas personas lo es), si pudiera simplemente dar la espalda y seguir, si pudiera no ser "too much"...

Más allá de todo lo que "debería" hacer, mi pregunta siempre se resume en: "por qué MIERDA lo que "debo" hacer NUNCA coincide con lo que "quiero" hacer?????" POR QUE?

Hay gente que se esfuerza un culo y le liga; hay gente que no se esfuerza nada y le liga... and then there's me...

No veo la hora en la que pueda cantar "I've got the world on a string" de todo corazón, a viva voz y con una sonrisa en la cara.

Y tú no ayudas, yo por lo menos trato de ayudar.

Lunática II

No sé por qué últimamente la luna llena y yo nos cruzamos. Ambas llegamos a nuestro "esplendor" en los mismos días. Ya de por sí es difícil aguantarme a mí misma en esos días y si sumas la luna llena es una mezcla de dinamita.

Aunque debo admitir que he estado más tranquila... o será que ya me adormecí? Debe ser eso porque dicen que no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo aguante, y mi mal no es taaaan malo y tampoco han pasado 100 años, pero lo que sí es seguro es que mi cuerpo ya no aguanta.

Es una noche sin sentido, de esas en las que me provocaría estar sentada en la alfombra de mi sala con una botella de vino y un buen conversador/a al costado. Qué rico es sentarse a conversar con alguien interesante, en esas noches o días o tardes en las que las horas vuelan y tu vida pasa literalmente en frente de ti... Hasta descubres cosas que no sabías que tenías y te ríes de cosas que nunca antes te habían parecido graciosas o irónicas

Hay gente que te inspira, definitivamente. Gente que saca lo mejor de ti, tus carcajadas más sinceras y las lágrimas más gruesas y te empuja a encontrarte constantemente. Hay otra gente, sin embargo, que te bloquea, que te deja ahí con la media sonrisa fingida, estática, incómoda, sin saber qué decir... sin querer decir nada realmente...

Hay gente a la que tú piensas que le haces bien, pero quizás no es así... quizás tus antenitas te fallan a su costado y no captas que en realidad sólo cuenta los minutos para irse...

He escrito algo en este renglón y lo he borrado 3 veces... señal de que ya el cansancio o la hora o la luna me están afectando más de lo que debo compartir quizás...

Sé que no dije nada, pero creo que realmente no quería hacerlo, sólo quería hablar...

Lunática

Election Day

En esta noche pre-elección admito que no he sido completamente sincera: si bien he discutido de política, he renegado, he maldecido y me he quejado; en el fondo estuve pensando en otra cosa todo el tiempo. Y no sólo esta noche, sino hace tiempo.

Esta noche será igual que todas las demás y mañana igual que todos los abriles cada 5 años, pero yo tengo un secreto que no sé si diré (aunque podría ser obvio para que el realmente me conoce). No es misterio, es simplemente una reafirmación a mí misma de lo que pasa dentro de mí.

Espero que en unas horas tengamos buenas noticias y en un par de meses unas mejores aún. La esperanza es lo último que se pierde y, aunque a veces esté cerca de hacerlo, hoy yo digo que NO LA PERDERE.

Hasta mañana y que la fuerza nos acompañe :)

 El día que alguien me pueda dedicar esta canción y realmente lo sienta... quizás LO habré encontrado...


I've got an angel
She doesn't wear any wings
She wears a heart that can melt my own
She wears a smile that can make me wanna sing
She gives me presents
With her presence alone
She gives me everything I could wish for
She gives me kisses on the lips just for coming home

She could make angels
I've seen it with my own eyes
You gotta be careful when you've got good love
Cause the angels will just keep on multiplying

But you're so busy changing the world
Just one smile can change all of mine
We share the same soul
Oh oh oh oh oh ohhh
We Share the same soul
Oh oh oh oh oh ohhh
We Share the same soul
Oh oh oh oh oh ohhh
Oh oh oh oh oh ohhh
Umm umm umm uhhhhhhmm

Por dónde podría empezar?
Quería escribir porque quizás lo necesito, y mientras trato de poner en orden mis ideas suena esto:

Vi pasar la soledad por mi calle
vi cruzar su multitud sin mirarme
claramente pude ver que no había tristeza ahí
tampoco escuché reír, sólo vivía y se dejaba vivir
Vi también la suavidad de un romance
dulcemente en su especie prolongarse
quise mis ojos cerrar y a mis sueños echar a andar
sólo dar un paso atrás y seguir con mi viaje
En mi máquina del tiempo sin hallar claridad
Vi pasar mi vida así, en un instante
a quien amé pude odiar, sin importarme
simplemente comprendí que es mejor callado vivir
y seguir mi viaje así, sin pensar en hallar tu gran claridad
En mi máquina del tiempo sin parar
en mi máquina del tiempo sin hallar claridad

A veces las canciones hablan mejor que uno, porque uno no es poeta y las palabras se nos mezclan en la cabeza; queremos decir algo, pero nuestro corazón siente otra cosa y grita, grita fuerte, quiere voz, quiere libertad y no la encuentra.

Aún aquí, en mi propio espacio, sólo puedo callar aunque quisiera gritar, quisiera gritar todo lo que me parece injusto, quisiera acurrucarme en una esquina y llorar y que cualquiera que lea me entienda y me consuele; que me ayuden a confirmar que no estoy loca, que es injusto todo, que no es el karma que yo sembré (con tanto amor).

Al final tengo que concentrar todos mis esfuerzos en ser alguien que no soy, alguien que olvida, que se resiente, que bloquea, que vuelve a esconder sus manos y su corazón para no extenderlas más, que desconfía, que no sueña, que vive sin saber por qué, ni para quién... esa no soy yo.

La historia se me repite una vez, yo cometo los mismos errores y ellos cometen los mismos errores conmigo, quizás yo me los busco, aunque mientras más trato de descifrar por qué, no lo entiendo... Me hacen dudar de mi corazón, de mi alma, de mi integridad (aunque digan que no estoy en duda).

Sé que lo malo pasará, lo tengo claro... pero si tú eres malo y yo no quiero que "pases"?? He ahí el dilema... me acostumbré a cuidarte y salvarte y me cuesta verte caer. Tengo todas las respuestas acumuladas y no tengo voz, me amarraron, me enmudaron...

Pero si algo aprendí es que la única manera de vivir es siendo fiel a uno mismo. Eso hice, eso hago. Peleé, luché, perdoné, escuché y amé y el resto que venga como deba venir...

Aquí sigo mientras tanto...