Pensamientos de una recién despertada

Alguna vez he escrito un domingo en la mañana??? Creo que no.
En realidad no me acabo de despertar, estoy despierta hace horas, pero recién tengo el coraje de enfrentar al mundo y abrir los ojos...

Todavía todo parece estar bien, con las justas me he movido unos cm para traer la laptop, la ventana sigue casi cerrada por el frío de mierda que hace en esta primavera y todo oscuro porque aún no me atrevo a abrir la cortina y ver qué hay allá afuera hoy...

***Break para abrir la cortina y ver qué hay afuera hoy***

No hay nada nuevo... como siempre (no sé qué esperaba realmente).

Los domingos siempre tienen cierta impredictibilidad y creo que por eso no me gustan. No es que me encante saber exactamente cómo va a ir el día; pero por ejemplo, un sábado podría empezar mal, pero siempre termina siendo sábado, siempre queda un día más del fin de semana y siempre hay algo que te pueda animar. Los domingos no. Los domingos marcan despedidas, encierran adioses; o en todo caso marcan un nuevo comienzo (aunque no hayas pedido uno) y una nueva rutina; y cómo amanezcas el lunes depende directamente de todas tus resoluciones dominicales (lo que no sucede con otros días)...

Qué habrá hecho que me despierte tan habladora? Ni siquiera me acuerdo lo que soñé, aunque alguna pastrulada debe haber sido, no me cabe duda.

***Break para poner música decente****

Ultimamente ando pensando que la música y mi destino tienen una especie de confabulación o será que yo le busco significado a todo ¿?
Hice shuffle y esta es la canción que salió (btw no la escuchaba hace mil años):

Te busco en la noche
Te encuentro entre sueños
Te advierto que traigo desnudos el alma y el cuerpo
Anclada en tus manos
Me gasto en tus besos
No hay nada, ni el aire más puro se cuela tan dentro

Y vamos volando sin alas
Y vamos restando silencios
Y si no me despiertas, te debo este sueño

Oh... A la luz del amanecer
Me voy despertando y sigo soñando de tanto querer
Oh... A la luz del amanecer
Me quedo este sueño y sigo soñando que vas a volver

Le vamos robando
Trocitos al tiempo
Y así comprendemos lo mucho que vale un momento
Sentada en el aire
Colgados del viento
Miramos el mundo que es distinto si tu no estas dentro

De repente mi destino es andar azul por el mundo... y no, no me refiero a azul como un pitufo, sino con una leve melancolía permanente... de repente esa es mi esencia, esa soy yo.

Cuando estoy así siempre me hago un examen de conciencia y me pregunto a mí misma qué tendría que pasar hoy para que yo esté contenta...
Y evidentemente hay como 9 respuestas antes que esta, pero si hoy me estuviera yendo al aeropuerto con una maleta y con la idea de mañana despertar en la nueva ciudad donde viviré un tiempo... eso me haría feliz.

En fin, creo que suficiente con los pensamientos de recién despertada. Es hora de pararme de esta cama y enfrentar mis demonios.

Let's pray for a happy sunday!

Tatá

Soundtrack de este post: it's not going to stop until you wise up.

Cómo será la mía?

Un domingo de regreso

Hoy en la mañana estaba hablando sobre mitología cusqueña mientras bajaba un cerro y me dejaba hipnotizar por el olor de los eucaliptos...

Ahora estoy aquí: en la misma cama de siempre, con la misma melancolía de todos los domingos…

Existe la depresión post-viaje de un viaje de dos días???? Aparentemente sí. Al menos que esto no sea depresión post-viaje y sea sólo depresión… no lo sé.

Pensé que regresaría renovada y lista para empezar la semana… pues todo lo contrario; si es posible, creo que he regresado “envejecida”…. Tiene sentido???? Hoy nada tiene sentido.

Si tuviera que hacer un FODA de este momento de mi vida qué saldría?

Fortalezas: mmm que aún estoy joven? (lo estoy realmente??? hoy me siento vieja). Quizás una fortaleza podría ser la energía que por alguna razón no se me va, a veces disminuye bastante, casi no la siento, pero sigue ahí, será mi condena; aunque sería la voz que alguien me dijera para qué diablos la debo usar, cuál es mi misión AHORITA, qué debo hacer, qué va a pasar….

Oportunidades: oportunidad? Esa palabra suena a (y cito al gran Joaquin) un GRAN signo de interrogación…

Debilidades: uffff aquí podría pasarme horas: tengo la gran debilidad de sentir demasiado, la debilidad de no poder desentenderme, la debilidad de querer hacer siempre “lo mejor” (ya ni sé qué es eso), la debilidad de ser demasiado soñadora, de dejarme llevar DEMASIADO por mis sentimientos, de pensar que la vida está llena de magia….
Y finamente

Amenazas: me equivoqué, AQUÍ podría pasarme horas…. Pero se resume en que creo que yo misma soy mi peor amenaza…

Qué conclusión saldría de este breve FODA? Hay algún plan de marketing que se puede desprender de esto? HAY ALGUN PLAN EN GENERAL?!!!

Hoy estoy cansada, triste, desesperanzada, pero sé que mañana quizás esos sentimientos puedan cambiar; lo que no va a cambiar es que

HOY
NO SE
HACIA DONDE
ME LLEVARA
EL CAMINO

Soundtrack de este post: .... it's like ten thousand spoons when all you need is a knife. It's like meeting the man of my dreams and then meeting his beautiful wife. And isn't it ironic...don't you think. A little too ironic...and, yeah, I really do think...

There’s still a little bit of your taste in my mouth
There’s still a little bit of you laced with my doubt
It’s still a little hard to say what's going on

There’s still a little bit of your ghost your witness
There’s still a little bit of your face i haven't kissed
You step a little closer each day
That I can´t say what´s going on

Stones taught me to fly
Love, it taught me to lie
Life, it taught me to die
So it's not hard to fall
When you float like a cannonball

There’s still a little bit of your song in my ear
There’s still a little bit of your words i long to hear
You step a little closer to me
So close that I can´t see what´s going on

Stones taught me to fly
Love taught me to lie
Life taught me to die
So its not hard to fall
When you float like a cannonball

Stones taught me to fly
Love, it taught me to cry
So come on courage, teach me to be shy
'Cause its not hard to fall,
And I don't want to scare her
Its not hard to fall
And i don't want to lose
Its not hard to grow
When you know that you just don't know

http://www.youtube.com/watch?v=3yqM--IMkX4

“… Muchos de mis pacientes reconocen a sus seres queridos así, sin más. Cuando recuerdan sus vidas pasadas, miran a los ojos de su alma gemela y saben quién es. Sea en el cielo o en la tierra, perciben una vibración o una energía característica de sus seres amados. Vislumbran la personalidad más profunda que hay en su interior, y surge de ellos un conocimiento interno, que proviene del corazón. SE PRODUCE UNA CONEXIÓN.

Puesto que los ojos del corazón son los primeros que ven, las palabras no pueden transmitir por sí solas la seguridad del reconocimiento del alma. No existe duda ni confusión. Aunque el cuerpo sea posiblemente muy diferente al actual, el alma es la misma y se reconoce. Este reconocimiento es completo y queda fuera de toda duda…”

"Lazos de Amor", Brian Weiss.

Hoy tengo ganas de escribir.

Quisiera decir que es sábado, pero alguien me acaba de hacer notar hace poco que lamentablemente ya no lo es más... ahora sólo puedo decir que MAÑANA trabajo -_-
Sólo sé que quería escribir, aunque no sé muy bien sobre qué...o sí lo sé?

Quise leer para inspirarme un poco, pero con una persona ya roncando al lado y la luz apagada no me da el corazón como para despertarla de lo que sólo podría describir como un rico y profundo sueño.

Estos días han estado cargados de emociones, quizás sea esa la razón por la que mi cuerpo me anda jugando malas pasadas: el estrés, las emociones fuertes, las decepciones, las risas, los llantos... en algún momento el cuerpo dice "YA NO?????"
Aunque a eso una persona optimista respondería “No importa, nadie me quita lo bailao!” y sí, así pienso yo también… nadie me quitará lo bailao nunca.

Me da risa cómo a veces me siento así como hoy: medio cargada, melancólica, como en el borde de ponerme o muy feliz o muy triste y sólo depende de qué puerta decido abrir como para dejar fluir esos sentimientos. Y a veces ME PROVOCA abrir la puerta de la tristeza y la melancolía y la depresión y el fondo (a veces bien en el fondo) hay una pequeña vocecita que CONSTANTEMENTE me dice “todo va a estar bien”… eso me convierte en una optimista empedernida o en una optimista ridícula? O quizás sólo me convierte en una triste ridícula… ya no sé…

Lo único que se me viene a la cabeza es la voz de una persona (a la que ABSOLUTAMENTE ADORO) que siempre me dice: “a las personas buenas le pasan cosas buenas”. Sólo me puedo empezar a imaginar las 45,604 formas que podríamos tener para tirarnos esa frase abajo y hacerla añicos, pero sin embargo, y por más simplona que suene, esa frase hoy se siente (o se quiere sentir) más verdadera que nada. Sería algo así como la versión barata y resumida del KARMA.

No quiero ahondar más. Creo que releeré lo último y me iré a dormir convenciéndome de que soy una persona buena (o por lo menos trato un montón) y de que todo estará bien.

A veces las personas se encierran en su mundo interior pensando o creyendo ilusamente de que pueden sobrevivir el día a día sin los demás; pero qué importante es aprender a conocer a las personas y sobretodo dejar que ellas te conozcan a ti…

Creo que ya estoy lista para ir a dormir.
Cómo se despertará mañana mi ánimo? (que últimamente tiene vida propia)
Supongo que mañana lo averiguaremos

Buenas noches

Y no olviden que:

MI TESTAMENTO

Dadas los últimos eventos que han venido sucediendo en mi vida estuve pensando mucho sobre la muerte y decidí que era momento de redactar mi testamento. Y qué mejor lugar para dejarlo grabado de por vida que mi querido blog que me “escucha” hace tanto tiempo y me acompaña en cada decisión, pensamiento y sentimiento que tengo.

A ver… cómo se empieza un testamento???? No hay algo así como “How to write a Will for dummies”??????

Bueno creo que no, así que haré mi mejor intento; y debo empezar aclarando que ****ESTO NO ES BROMA!, es super en serio así que más les vale imprimir esto de suceder cualquier eventualidad y leerlo frente a todos.

-PRIMERO: por absolutamente NINGÚN motivo se le ocurra a NADIE meter mi cuerpo inerte en una ataúd para luego enterrarme en la tierra, me rehuso desde ya a pudrirme bajo tierra. Por más trillado que sea EXIJO que mi cuerpo sea incinerado (previa donación de órganos si es que se puede) y mis cenizas sean tiradas al mar… qué mar? No sé! El que ustedes quieran, eso sí lo puede decidir ustedes de acuerdo a su disponibilidad, pero tiene que ser una ceremonia bonita cuyos detalles especificaré más abajo.

-SEGUNDO: por favor les pido de todo corazón que NO usen nada de negro el día que vayan a verme caer al mar. Cada uno se debe vestir como le dé la gana! Es más! Sería mostro que todos usen algo que me hubiese encantado a mí: un gorro, un collar, unas zapatillas, no sé… lo que quieran… pero en todo caso vayan alegremente vestidos y no sean huachafos de estar todos de negro en pleno solaso (asumo que el día de mi funeral habrá mucho sol)

-TERCERO: sé que esto es mucho pedir para algunos, sobretodo porque al ser humano le cuesta mucho lidiar con la pérdida, pero me gustaría que NADIE esté triste ese día… traten de reír y sonreír y si no saben cómo, sólo lean esta huevada o cualquiera de las otras huevadas que escribo o acuérdense de alguna idiotez que dije (no creo que les sea muy difícil) y cáguense de risa y pónganse contentos! Probablemente yo ya esté en otro lado burlándome de todos ustedes :P

-CUARTO: esta es una extravagancia especial alimentada por mi creciente extravagancia conforme pasan los años, pero alguien encárguese de que ese día haya MUCHA música… como buena melómana que soy, no podría imaginarme mi funeral con todos callados y susurrando… qué roca! Por qué van a susurrar?? Griten, hagan escándalo y canten todos! Los que sepan tocar algún instrumento, tóquense una pues (canción XSIACA!) y los demás canten! Alquilen un karaoke o jueguen Rockband jajajaja, lo que quieran! pero música por favor!

Bueno creo que esos son los cuatro puntos más importantes que hay que tomar en cuenta para mi funeral. Me imagino que conforme pase más tiempo viva iré alimentándolo con más huevadas así que ATENTOS!!

Con respecto a mis bienes materiales… no tengo pues! Ah ustedes dijeron no??? No tengo nada que repartir entre nadie porque para eso tengo amigos abogados no? Que hagan su chamba y vean cómo es la cuestión jajaja. Lo que sí quisiera es que alguien sea capaz de guardar de recuerdo las cosas que yo consideraba importantes (osea cachivachear mis cachivaches :P) como por ejemplo: mis postales, mis fotos, mis 3 cajitas de recuerdos, mis libros con mis frases favoritas subrayadas y mis pocos adornos/peluches que tengo por ahí. Guárdenlos bien!!

Creo que con eso toco los puntos más importantes de mi muerte.
Espero que si en verdad sucede algo, sepan afrontarlo de manera positiva y si tienen algún problema les pido como último favor que lean “Muchas Vidas, Muchos Maestros” de Brian Weiss y entenderán un poco más sobre la vida y la muerte y probablemente se alegren por mí :)

Bueno entonces aquí doy por terminado mi humilde testamento.

SE LES QUISO!!!

LA DIFUNTA FELIZ ☺