Siempre puedo tazar a una persona cuando se cierra y se autoprotege a sentir cosas que quizás más adelante los puedan herir.
Esas personas que no siguen todos sus impulsos, que los tienen completamente bajo control (a veces quizás demasiado) y que construyen una pared (o 2 o 7) para nunca estar vulnerables y de esa manera eviten ser heridos.
Siempre pensé que esa no es manera de vivir. Qué ganas así? Cómo pueden controlarse tanto? Cómo pueden dejar que se les pase la vida, los días, los minutos que son tan valiosos y hasta ahora parecemos no darnos cuenta?
Cómo pueden esconderse tanto? Y correrse el gravísimo riesgo de dejar pasar a alguien que les fascina o algo que les llama la atención, tan sólo por el miedo a fracasar? No les da más miedo la pregunta "Y si...?"?.
No les da pánico arrepentirse de NO haber dicho lo que querían decir o hacer lo que querían hacer? Sabiendo que ya el momento se pasó y que no hay como retroceder el tiempo?
Ayer hablaba con un amigo sobre los juegos de seducción, en donde esto suele manifestarse más que en cualquier otra cosa. Me dijo "me da flojera que tengamos que jugar al gato y al ratón cuando podría ser tan simple y rápido". Yo le dije que así era, que tenía que jugar porque las reglas ya estaban establecidas y en realidad, tenía su cierta mística. Y de verdad lo creo. Pero también tenía razón en que la gente se pone muchas más barreras de las que deberían haber. Será que a este punto todos ya tenemos el corazón roto y lo poco que queda hay que cuidarlo? Y si lo estamos cuidando demasiado? Como un niño al que no dejamos jugar ni saltar ni correr porque nos da miedo que se caiga y se raspe... ese niño como crecerá?
Y luego está la otra cara de la moneda... yo...
Yo y mi impulsividad.
Yo y mis sentimientos todo el maldito tiempo a flor de piel.
Yo y mis emociones.
Yo y mis lecciones no aprendidas.
Yo y mis incontrolables sueños... INCONTROLABLES.
Yo me pregunto: cuál es mi problema? Por qué YO no puedo tener mis paredes? Por que yo no cuido mi corazón? Por que a mí me lo roba cualquiera, lo tira, lo rompe y yo no hago nada al respecto?
Por qué me cuesta tanto controlar mis emociones y mis impulsos? Volverme más de piedra y menos de cristal. Por qué yo ando siempre vulnerable, con mi corazón en bandeja?
Por qué yo sigo confiando en las personas como si en el fondo todas fueran buenas, mientras los otros desconfían hasta de su sombra?
Alguien dígame por qué.
Alguien acaba de decir algo muy cierto: "Aquí estoy" no es lo mismo que "Estoy aquí". Yo siempre "estoy aquí"...
Sigo pensando que los que viven encerrados en su bunker deberían salir a probar el mundo y a llorar y sufrir y sentir porque al fin y al cabo eso es la vida y nada más: todas las lágrimas de tristeza y de felicidad, las carcajadas, las mariposas, los nervios, las caricias, los besos, el momento en que te das cuenta que AMAS a esa persona y tu boca no lo puede guardar un segundo más; despertarte al costado de alguien y que no haya nada en el mundo que te mueva de ahí, el sexo después de la pelea y el romántico que siempre recuerdas, las canciones; la mano que te agarra cuando caminas, el beso en la nariz, los celos, los mensajitos antes de dormir, las conversaciones de madrugada, las sonrisas que te enamoran, las películas en la cama, el vino y dormir en cucharita.
Todo es un paquete, si quieres lo bueno te tendrás que bancar lo malo. Y creo que vale la pena.
Mientras tanto yo trataré de hacer todo lo contrario. Trataré de subir mi pared, trataré de no sentir nada. Trataré de ser más como tú (qué irónico).
Sólo quisiera que quede claro que detesto tener que hacerlo. Siempre me consideré un alma libre y me encanta sentir y me encanta dejarme llevar y ODIO tener que bloquearme por completo; odio tener que darme cuenta que cada vez hay menos personas como yo y menos personas que realmente no me harán sufrir.
Ojalá llegue alguien que me demuestre todo lo contrario antes de que sea demasiado tarde y ya me haya convertido en piedra :(
