HOY

Hoy descubrí por qué todo sucedió así.
Hoy descubrí que lo nuestro tenía que pasar de esta manera.
Hoy descubrí que todo el amor que siento por ti sufrío tantas transformaciones justamente para convertirse al final en lo que es ahora: el sentimiento más puro que alguien podría sentir por otra persona.
Te dejo ir feliz porque sé que estarás bien (secretamente siempre te estoy cuidando).
Te dejo ir libre porque te mereces encontrar tu rumbo.
Te dejo ir porque estoy convencida de que hay que soltar al ave para que regrese más fuerte a ti.
También sé que todo pasará más rápido de lo que creo, aunque no puedo evitar soltar un millón y medio de lágrimas al darme cuenta que pasaré los siguientes meses sin oir tu risa que me alegra los días, sin poder abrazarte fuerte y perderme en ti aunque sea por 7 segundos, sin poder voltear y saber que estamos pensando lo mismo.
Me haces la mujer más feliz del mundo.
Eres todo lo que anhelo ser algún día.
Soy la persona más orgullosa de ti en todo el planeta.
Te amo con locura y pasión.
Y el espacio que ocupas en mi corazón y en mi alma es tan grande que nadie más lo podría llenar, así que mientras que no estés lo llenaré con tu vacío y con la dulce espera de volverte a ver.

Que te vaya bien,
llévame contigo.

TE LOVE YOU

Sobre la incertitumbre II

Hoy día utilizaré este espacio como cuaderno borrador y me aventuraré a decir que HOY ME QUIERO LARGAR!!!
Una vez más Fiorella con sus incontrolables ganas de dejar esta complicada ciudad (pero querida al fin) y desaparecer en los confines más remotos de la tierra y... y bueno no sé... qué hay para hacer en los confines más remotos de la tierra??? de repente nada! de repente los confines más remotos de la tierra no tienen más que ofrecer que lo mismo que Lima: comida rica, tráfico, corrupción política, amigos, diversión, etc... de repente termine siendo igual... pero por lo menos podré tachar de mi lista haberme largado...
Me imagino que este domingo viene acompañado con la melancolía de dejar ir a gente que adoro y que me hará falta y la *ya tan conocida* incertidumbre de no saber qué será de mí en 3 días... Hubo una época en la que mi vida estaba planeada, bajo control, perfectamente organizada y este año ha sido absolutamente todo lo contrario. Sin embargo, no me arrepiento, ha sido un año en el que me he podido conocer mucho y conocer también a personas que jamás pensé que serían parte tan importante de mi vida.
Pero HOY tengo ganas de tener un plan.
Hace poco quería que la vida me despeine, hoy quiero tener un plan, mañana no querré ni releer este post... quién me entiende! jajajajaja...
Ni yo me entiendo... así que mejor me voy antes de divagar por páginas y páginas y terminar de rallarles el cerebro.

*Te xtraño*

Bye

The heart of life

I hate to see you cry
Lying there in that position
There's things you need to hear
So turn off your tears and listen

Pain throws you heart to the ground
Love turns the whole thing around
No, it won't all go the way, it should
But I know the heart of life is good

You know it's nothing new
Bad news never had good timing
Then the circle of your friends
Will defend the silver lining

Pain throws your heart to the ground
Love turns the whole thing around
No, it won't all go the way, it should
But I know the heart of life is good

Pain throws your heart to the ground
Love turns the whole thing around
Fear is a friend who's misunderstood
But I know the heart of life is good

I know it's good

Vicky Cristina Barcelona

Los dejo con el trailer, ojalá les guste como a mí...

Sobre el amor en Navidad

El amor tiene significado?? (así de frente pregunto)
Es el amor el que le da significado a la vida o es sentirnos vivos lo que le da sentido al amor?

Recientemente vi una película (Vicky Cristina Barcelona) que plantea estas incógnitas y me quedé pensando...

A veces pensamos que queremos algo, tenemos esquematizado casi neuróticamente todo lo que queremos en la vida (con respecto al amor, claro): un chico/a lindo/a, una relación estable, la pedida con toda la familia, el matrimonio con la Iglesia llena, la foto en Cosas, el primer hijo, el segundo hijo, el viaje a Disney, el colegio de moda y los nietos perfectos... y un día cuando menos lo esperamos lo encontramos... bum! ahí está!, el chico lindo y toda la vida que siempre soñaste y es sólo ahí, a puertas de cumplir tu más anhelado sueño cuando te das cuenta que quizás no querías eso... quizás hubieses sido genuinamente feliz viviendo un apasionado y conflictivo amor en los brazos de un artista desenfrenado y psicótico, con el que la única seguridad que tienes es lo que vas a hacer en una hora y nada más.... por qué sucede eso?

También pasa lo contrario... está el que pensó y juró que nunca se casaría, que esas tonterías no son para él, que nunca se enamoraría y viviría de relaciones fugases y apasionadas, que cree que es imposible que el amor dure para siempre... y un día se enamora y pierde la cabeza y lo ves con 4 hijos y 4 coches, alocándose en vísperas de Navidad por conseguir el Wii versión 14 y trabajando todo el día para llegar a su casa y encontrarse con su convencional esposa y su tradicional cena...

La vida nos sorprende, nosotros nos sorprendemos a nosotros mismos porque nunca nos terminamos de conocer... es por eso que la palabra AMOR es tan difícil de definir, porque es distinto para todos y además va cambiando con el tiempo.

Lo único que yo puedo asegurar, por mi experiencia, es que nada está dicho y a veces es mejor que las cosas te agarren desprevenido porque así tu reacción será la real consecuencia del hecho y ese YO escondido muy dentro de ti determinará si te gusta o no lo que acaba de suceder.

Y sobre el amor... sólo sé que cuando estoy enamorada es cuando más completa me siento, no sé si será el sentido de la vida, pero no me asusta pensar que lo sea; me emociona un poco la idea de encontrar a alguien algún día al que le quiera dedicar mi vida entera y por quien dejaría y renunciaría a muchas otras cosas... así ha sido cuando me he enamorado y lo he disfrutado mucho.

Ya es Navidad... y mi consejo para uds el día de hoy es: DEJEN QUE LA VIDA LOS DESPEINE, es divertido no saber a veces... pero, si han encontrado eso que tanto buscaban y algo en el fondo de su ser les grita que es lo correcto... NO LO DEJEN IR!

Feliz Navidad
y muchoooo amooorr siempre :)

Pensamientos sueltos III

Me da risa como uno nunca termina de conocer a nadie... a veces las personas sueltan cosas que jamás pensaste que guardaban y te gustan y te hacen admirarlas o quererlas más, a veces te dan pena y a veces son cosas que hubieses preferido no descubrir nunca, sin embargo, qué divertido es ir conociendo a la gente y sus manías y sus miedos y eso que no dicen pero que alguna parte de sus cuerpos manifiesta sin querer...

Me encanta, por ejemplo, descubrir que alguien que parecía tener una coraza muy dura y fuerte en realidad es super sensible y detallista; o darme cuenta que a esa persona con la que no tenía NADA en común le fascina mi canción preferida, una canción caleta que nadie conoce y que ahora siempre me hará recordarla cuando la escuche.

Me encanta escuchar algo gracioso, voltear y ver a la persona que menos me imaginaba riéndose conmigo de lo mismo y darme cuenta de que compartimos el mismo humor.

También hay cosas que nos decepcionan de las personas; a veces las construimos en nuestras cabezas con una imagen y basta un pequeño comentario o gesto para que se nos reviente el globo y nunca más las veamos igual. A veces toman años descubrir que esa persona no era lo que tú pensabas (o querías pensar)...

No sé por qué me puse a pensar en esto hoy, pero quise plasmarlo de alguna forma.
Es importante no perder la perspectiva y saber que todo lo malo sirve para que realmente apreciemos lo bueno.

Hay que disfrutar todos y cada uno de los momentos que podamos y para lo malo... bueno, no hay nada que un buen beso no pueda arreglar... o no?

ALMA mía

Si yo encontrara un alma como la mía,
cuántas cosas secretas le contaría.
Un alma que al mirarme sin decir nada,
me lo dijiese todo con su mirada.
Un alma que al besarme con suave aliento,
al besarme sintiera lo que yo siento.
A veces me pregunto qué pasaría
si yo encontrara un alma como la mía.

María Grever

Pensamientos sueltos II

Sólo debo añadir que HOY,
A los 5 primeros minutos del lunes 3 de noviembre del 2008 (hace dos años que esta fecha es sólo una fecha más) no sé quién soy.
Simplemente no lo sé.

Pensamientos sueltos

Qué estuve pensando?
Pensé en dos cosas
totalmente opuestas.

Una me da miedo
o me DIO miedo?
no, me DA miedo

La otra también.

Y mientras pensaba si estaba bien pensar tanto en lo que estaba pensando
se me perdió una lágrima.

sólo del ojo derecho

y mi ojo izquierdo casi se resiente, por eso le tuve que explicar *mentalmente* porque en realidad no hablo con mi ojo, que seguramente la posición en la que estaba causó el terrible hecho de que sólo uno de mis ojos botara una lágrima.

Y de repente, mi ojo izquierdo lo comprendió.
Mi ojo izquierdo, comprendió todo unos 3 segundos antes que yo.
Y se puso a la par del derecho.

Y bueno... yo qué podía hacer?
qué puedo hacer?
alguien sabe?
ALGUIEN???

Te busco y no te encuentro
pero si te hubiese encontrado
estaría mejor que ahora?


La verdad de las cosas es:

XXX

I got soul but IM NOT A SOLDIER

When there’s nowhere else to run
Is there room for one more son
One more son
If you can hold on
If you can hold on, hold on
I wanna stand up, I wanna let go
You know, you know - no you don’t, you don’t
I wanna shine on in the hearts of men
I want a meaning from the back of my broken hand

Another head aches, another heart breaks
I am so much older than I can take
And my affection, well it comes and goes
I need direction to perfection, no no no no

Help me out
Yeah, you know you got to help me out
Yeah, oh don’t you put me on the backburner
You know you got to help me out

And when there’s nowhere else to run
Is there room for one more son
These changes ain’t changing me
The cold-hearted boy I used to be

Yeah, you know you got to help me out
Yeah, oh don’t you put me on the backburner
You know you got to help me out
You’re gonna bring yourself down
Yeah, you’re gonna bring yourself down
Yeah, you’re gonna bring yourself down

I Got Soul But IM Not A Soldier
I Got Soul But IM Not A Soldier

Yeah, you know you got to help me out
Yeah, oh don’t you put me on the backburner
You know you got to help me out
You’re gonna bring yourself down
You’re gonna bring yourself down
Yeah, oh don’t you put me on the backburner
Yeah, you’re gonna bring yourself down

Over and out, last call for sin
While everyone’s lost, the battle is won
With all these things that I’ve done
All these things that I’ve done
If you can hold on
If you can hold on

A los que no están enamorados:

Alguna vez pensaron cómo les encantaría enamorarse?? Si dependiera de ustedes y sólo de ustedes, cómo les gustaría que fuese su romance soñado? Intrépido? Eufórico? Pasional? Tierno? Duradero? Fugaz?

Yo estuve pensando en eso hace poco mientras me dejaba llevar por unas escenas peliculescas y descubrí que yo siempre quise un romance Frank Sinatra… cómo es eso se preguntarán? Pues es bien simple, si alguna vez se han atrevido a escuchar una canción de Frank con atención descubrirán exactamente lo que quiero decir: un romance intrépido, pero melancólico; cargado de pasión y de cariño… como en esas épocas en donde la gente se enamoraba a primera vista y listo, “that’s it, I’m in love”… un romance divertido, con ritmo, con swing, lleno de confianza… como las trompetas de una canción del Rat Pack; un romance soñador, que se deja llevar, que se divierte y que no se complica, que no tiene vergüenza de mostrarse en público y de gritarse a los 4 vientos; que canta en voz alta, que se anuncia y que descubre todos los detalles y los convierte en canción.

Eso quiero, un romance en donde pueda cantarle a alguien “I`ve got you under my skin”, “Fly me to the moon and let me play among the stars”, “I`ve the World on a string and I’m sitting on a rainbow… what a World! What a life! I’m in love”.

En fin, un corto mensaje de esta eterna enamorada del amor.
Y, lógicamente los dejo con una de Frank… no es la mejor porque todas son increíbles, pero tendría que pasarme la tarde entera buscando videos de Frank si es que quisiera recomendarles… igual los invito a robarle todas sus líneas y enamorarse loca y perdidamente de alguien.

FELIZ DIA

No puedo dejar pasar este día sin desearle a mi blog un feliz cumpleaños pues hoy... hoy cumple dos añitos de vida... Hace dos años, un día como hoy decidí empezar la aventura de ventilar mis trapos en este ciberespacio y no me arrepiento en nada. Este querido blog me ha acompañado en todas mis etapas: cuando he estado enamorada hasta las huesos, despechada como nunca, contenta y radiante, triste y apagada... en fin... ha seguido todos mis pasos y espero que los siga mucho tiempo más.

Así Happy Birthday Mr. Blog and have a good one.

HOMBRES

Quiero hacerles una pregunta (siguiendo la línea de "Jouissance"):
Quién los entiende?
Ustedes se entienden?
Ya sé, ya sé, normalmente esa la pregunta que ustedes nos hacen a nosotras, pero esto de no hablar claramente entre los géneros a veces aburre...

Quieren que sigamos haciéndonos las tontas y desentendidas esperando (quizás eternamente) a que ustedes den el primer paso? o quieren (como tanto aclaman entre sus pares) que tomemos la iniciativa y seamos directas? Pero si somos demasiado directas nos volvemos unas "zorras" y entonces dejamos de ser atractivas para ustedes, y si nos hacemos de rogar un montón entonces se hartan y se agarran a la primera borracha que les atraque en una discoteca...

Me pueden explicar entonces, qué mierda quieren? No que ustedes son clarísimos con sus gustos? No que ustedes dicen las cosas tal como son? Que NUNCA exageran; que se manifiestan tal cual?

Entonces, dónde está el enigma? por qué pasarían tanto tiempo jugando al viejo (y a veces hasta aburrido) juego de las insinuaciones poco claras, los doble-sentidos, los cumplidos escondidos, las escenitas saca-celos y demás etcéteras para luego, literalmente, arrugar como tela barata?
No lo entiendo,
y se los cuestiono hoy.

Luego dicen que nosotras somos las complicadas... cuando finalmente nos "des-complicamos" ustedes huyen como conejos asustados... conclusión? Ustedes necesitan que seamos "complicadas" sólo para seguir alegando la simplicidad de su personalidad, sin embargo, son tan complejos que hasta a ustedes mismos los asusta.

Que les vaya bien en marte, yo me seguiré divirtiendo en venus.

EFIMERO

No suelo utilizar este espacio para recomendar obras teatrales o algún tipo de manifestación artística... sin embargo, cuando veo algo que me hace vibrar y me hace derramar una lágrima en algún momento inesperado, creo que vale la pena contarles un poco la razón de mi efusividad.

Recientemente vi una obra que me encantó. Era de mujeres y, aunque quizás pensada para mujeres y también escrita por una, creo que el mensaje iba mucho más allá que el sexo. Hablaba, creo yo, de felicidad y la no felicidad y de la esencia que nos llena como personas; esa pequeña respuesta que todos buscamos y que responde a básicamente a todas nuestras preguntas de alguna manera u otra. No quiero ahondar mucho, no quiero mucho blablablá porque creo que todavía me falta mucho camino por recorrer para expresar tan exquisitamente sentimientos que tengo constantemente y que me atormentan al igual que a las protagonistas de esta historia.

La parte que más me gustó? cuando la protagonista dice "lo único verdaderamente estable es lo efímero". Quizás parafraseé un poquito, pero ese es el mensaje que quedó en mí y que me hizo pensar que sí, efectivamente lo único estable que tenemos en nuestra vida es lo efímero, lo pasajero, ya que de eso se constituye toda nuestra esencia.

La felicidad no es nada más que un montón de momentitos chiquititos que duran una "nada" y son como si nos tomáramos la esencia más pura de un manjar. Pero es eso y nada más... un segundo de éxtasis que se desvanece tan rápido como apareció y que no podemos forzar de nuevo.

Con suerte, paz y buena energía podremos lograr que el intermedio entre momentito y momentito se mantenga en una curva positiva y expectante hasta que de pronto nos llegue otro momentito de felicidad extasioso, que nos recorra las venas de pies a cabeza y con esa dosis podremos seguir a esperar el siguiente... and so on...

Se imaginan si todo el día estuviésemos felices? seríamos capaces de identificarnos como tales, como "felices"? cómo sabríamos que lo estamos si todo el tiempo lo estamos? Cómo nos daríamos cuenta que algo nos duele si nos doliera todo el tiempo? Cómo sabemos cómo somos si seguimos la misma rutina todo el día y no probamos nada nuevo nunca? Y si en realidad NO éramos acrofóbicos y era sólo cuestión de intentar hacer parapente para darnos cuenta?

La idea de que la felicidad extrema y extasiosa nos llegue tan sólo en pequeñas dosis no es tan traumante como parece... es más bien esperanzadora, no lo creen? saber que quizás hoy no es nuestro día, la chamba estuvo horrible, nos peleamos con alguien, casi chocamos, nuestro café llegó frío; sin embargo, pensar que en cualquier momento podría llegar el mensajito de ese "alguien" preguntándote como estás (claro que en esos momentos siempre estás "muy bien") o podrías llegar a tu casa para encontrarte con una sorpresiva visita, o recibir la llamada de alguien que no veías hace tiempo o escuchar la canción que te morías de ganas de escuchar en ese momento cuando más lo necesitabas.... en fin, la vida tiene muchas formas de sorprendernos y no sé ustedes, pero yo, mientras más aprendo a disfrutar esos pequeños detalles más feliz soy porque básicamente no necesito mucho para encontrar felicidad; así tengo más de esos pequeños momentitos al día y mis dosis son más cortas pero más seguidas, lo cual hace que el interín entre dosis y dosis sea mucho más llevable y tranquilo...

De esta manera, la idea de lo "efímero" en vez de aterradora es más bien emocionante y va cargada de muchos significados e interpretaciones; al igual que la obra que inspiró todo esto y que casualmente lleva el mismo nombre que el post. No quiero que esto suena muy propagandístico así que no voy a colocar fichas técnicas de nada, si les interesa verla, ya ustedes harán las averiguaciones respectivas.

Lo que sí voy a hacer es transcribirles el texto del folleto porque me parece muy inspirador y porque resume en palabras que quisiera tener el don de plasmar, aquello que yo (y estoy segura que muchas mujeres y hombres más) cuestiono y debato constantemente:

(...) Los amores más intensos son los que siempre están a punto de desaparecer? por qué esa necesidad de permanencia? por qué la obsesión de tener algo para siempre? Y, por otro lado, cuál es la gracia de vivir si no se siente intensamente algo? qué hacemos para seguir adelante a pesar de nuestras pérdidas? Las ideas obsesivas y las gigantes emociones son las cosas que cargamos en una pequeña maleta que se desborda y nos impide avanzar. Y si ella deja esa maleta no regresará a recoger algo de lo que estaba dentro? y qué pasa si ya no está? querer tanto aprisiona. No querer nada también. La libertad de unos es la cárcel de otros. Ella todavía no conoce la libertad. Qué tipo de libertad busca? Cuando encuentre la ibertad probablemente pueda encerrarse en un circuito y soñar contenta. Mejor sería encerrarse con alguien. Tal vez sólo tiene que meterse al mar helado, en medio de la noche y dejar que aparezca lo que es realmente importante.

Mariana de Althaus.

Note to self

25 de setiembre, 2008

- Recuerda la flecha y el objetivo.
- Recuerda a sol y su experiencia.
- Recuerda al diablo.
- Recuerda europa, oficina, gente, viajes, personas, etc.
- Pero sobretodo recuérdate a ti!!!!

VERONIKA DECIDE VIVIR

Cuenta la historia de una muchacha de 24 años llamada Veronika, quien aparentemente no tenía razones para ser realmente feliz, pero que decide darle una oportunidad a la vida tras darse cuenta de que ésta no tiene que ser tan monótona como era. Veronika parecía no tener ningún motivo para mirar hacia adelante: tenía problemas con su familia, una vida tóxica y poco cuidado consigo misma y, sin embargo, en el fondo quería ser realmente feliz. Sólo faltaba un pequeño detalle, por ello, la tarde del 19 de agosto del 2008 Veronika decide vivir.

Tras haber fallado en sus diversos intentos de "vivir" va a parar a un hospital donde además de enterarse que la solución era más rápida y fácil de lo que ella pensaba, aprende muchas cosas, conoce nuevas formas de quererse y hasta se reinventa en todo el sentido de la palabra. Sus vivencias la conducen gradualmente a la revelación de que cada segundo de su existencia es una elección entre la vida y la muerte y entre la tristeza y la felicidad.

El libro está basado en parte, en la propia experiencia del autor conteniendo varias citas autobiográficas.

Recientemente se ha dado a conocer que podría existir una adaptación cinematográfica de la novela, aunque todavía no se ha confirmado quién adaptaría el guión.

Y QUE SEA LO QUE SEA...

Ya estoy en la mitad de esta carretera
Tantas encrucijadas quedan detrás...
Ya está en el aire girando mi moneda
Y que sea lo que sea

Todos los altibajos de la marea
Todos los sarampiones que ya pasé
Yo llevo tu sonrisa como bandera
Y que sea lo que sea

Lo que tenga que ser, que sea
Y lo que no, por algo será
No creo en la eternidad de las peleas
Ni en las recetas de la felicidad

Cuando pasen recibo mis primaveras
y la suerte esté echada a descansar
Yo miraré tu foto en mi billetera
Y que sea lo que sea

Y el que quiera creer que crea
Y el que no, su razón tendrá
Yo suelto mi canción en la ventolera
Y que la escuche quien la quiera escuchar

Ya está en el aire girando mi moneda
Y que sea lo que sea

Y la historia se repite una vez más...

Temo mirarte un día y ya no conocerte
Temo soñar una noche que ya te maté
Temo cerrar afligida la cortina de la risa
Temo la fatiga del cuerpo en eterna tensión

Temo el verso entretejido de tus mentiras
Temo tu firme dominio del subyugo
Temo anhelar con energía tu partida
Temo el encogimiento de mi corazón

Temo el temor del recelo que emanas
Temo la miserable necesidad de depender de ti
Temo tus caricias siempre encadenadas
Temo que mi inducida acción marque el fin

(Escrito en el año 2003)

Sobre el verbo querer

Quiero comer canchita al costado del río Sena a las 3 de la tarde un domingo... y no sólo eso, quiero que esa sea mi rutina dominical.

Quiero saber si en un par de años seré tan sólo un manojo de sueños sin cumplir o una soñadora satisfecha.

Quiero escaparme de los pensamientos que me persiguen todo el día y por 5 horas NO PENSAR EN NADA. Sólo ver blanco.

Quiero seguir riendo... pero quiero que alguien se enamore de mi sonrisa.

There, I said it.
That's it for now.

I'm not quite sure yet if that's a bad thing...

Sunday wishing

About stupid jokes that turn out to mean something

- Knock Knock
- Who's there?
- No one
- No one who?
- ...
- No one who?
- ...
- No one who?
- ...
- Oh...

EXACTLY

SOBRE LOS 24

¿Qué se siente tener 24? Pues créanlo o no se siente TOTALMENTE DISTINTO. No se iguala a ninguna otra transición de edades… quizás la de los 17 a los 18 porque, bueno, te vuelves mayor de edad y ya puedes tener DNI y Brevete y todo eso. Pero pasar de los 23 a los 24, por los menos para mí, ha sido una sensación diferente, reconfortante, atemorizante y llena de adrenalina.

A pesar del hecho de haber tenido a un ser llamándome “vieja” todo el fin de semana (antes del cumpleaños, durante y después) y aún habiendo tenido pesadillas previas al onomástico, hoy, de 24 años, ya no tengo tanto miedo de envejecer. De repente este no-miedo me dure una breve temporada, de repente me dure hasta los 26… pero por ahora me dedicaré a disfrutarlo al máximo.

Como ando diciendo por ahí: los 24 son los nuevos 18: todavía eres joven, tienes pilas, tienes sueños, metas, pero esta vez tienes los medios para conseguir todo lo que quieres. Tienes un trabajo, tienes plata, puedes planear viajes… en otras palabras, finalmente tienes los medios para ser joven de verdad. Y mejor aún, porque a los 24 años todo ese nerviosismo, miedo, desesperación, angustia y etcéteras que tienes a los 18 se reduce en gran cantidad; estás más segura de ti misma, ya has pasado por alguna relación fuerte, te conoces más y sabes con mucha más claridad lo que quieres en la vida.

Ok, no voy a negar que no todo es perfecto… vamos, un año más es un año más y es por esta época que ese año más empieza a importar de verdad. Para algunos es más trágico que para otros…. Unos ya están enrumbados en sus propios caminos y sólo “pasan”, mientras que otros (como yo) viven día a día, en busca de ese camino y esperanzados con encontrarlo.

En todo caso vale recalcar que no me siento para nada como pensé que me iba a sentir antes de cumplir 24… claro que hay su dosis de depresión y ocasionalmente me pregunto “qué fue de mi sueño de vivir en París???” pero también me respondo “ya vendrá” y me calmo a mí misma con mis metas cumplidas y por cumplir a corto plazo.

También creo que parte de este no-miedo, no-depresión extrema y no-tanta-melancolía fue resultado de haber recibido mi día como lo recibí… de verdad lograron que no fuese una fecha traumática para nada y más bien se convirtiera en uno de los días más divertidos e inesperados de mi vida. Gracias a todos los que participaron en la super organización del popular “FIFIFEST” que de verdad estuvo mejor organizado (y cito) “que el tráfico de la APEC”. Lograron que me sintiera como de 18 años otra vez.

¿Se nota?

Bueno entonces me despido de éste, mi primer post a los 24 años, con miras a que este año traiga muchas más sorpresas (de las bonitas) y sintiéndome más joven que vieja (le quedó claro mi querido professor?).

Gracias a los que se acordaron

Se despide
24 girl

Sobre la espera

Hoy es la víspera de siempre,

los días, eternamente

no me dejan definir.

Y siempre estoy como esperando

que cuando al fin pase algo

aún me quede por decir,

por sentir, por retener,

un pedazo siquiera de mí

Me pregunto qué pensarás de mí
Si estás feliz
Si esta es la vida que pensaste que iba a tener
Si estás orgulloso de mí...

Feliz día
te extraño.

Sobre la friggaatriscaidecafobia

Nombre complicado para describir un simple miedo banal al viernes 13.

Haciendo honor a la fecha, se me ocurrió dedicar un post el día de hoy esperando que mi suerte no regrese para morderme el trasero después.

Es importante saber el origen de nuestros miedos y supersticiones:

“Remontándonos a datos históricos que puedan dar explicación a esta superstición, podemos remontarnos a un Viernes 13 de octubre de 1307: en este día la orden de los Caballeros Templarios fue entregada a la Santa Inquisición, arrestándoles simultáneamente esa misma noche. Condenados a la hoguera, muchos de los caballeros lanzaron diversas maldiciones antes de ser ejecutados. Desde entonces el viernes 13 se considera fecha de mala suerte”

Por lo visto fuimos maldecidos por los caballeros Templarios una acalorada noche del siglo XIV hace 255,906 días. Y desde entonces hemos sido testigos de 12 entregas cinematográficas de “Viernes 13” en todas sus formas y contando las historias más funestas nunca antes imaginadas.

Pero qué pasa con el 13? Por qué el odio a tan simpático numerito? En la numerología, por ejemplo, el 12 es considerado el número de lo completo, tomando en cuenta los 12 meses del año, los 12 signos del zodiaco, las 12 tribus de Israel, los 12 Apóstoles, etc. Por lo que el pobre 13 vendría a ser el trasgresor de ese orden. Hay inclusive una superstición que cree que si uno tiene 13 invitados en su mesa uno morirá al final de la velada… se imaginan? Las 12 puntas comiendo buenazo y en eso suena el timbre y es el vecino metiche que dice “hablen! Qué de hay de comer?”…. “NOOOOO!!!”.

Lo del viernes parece tener diferentes explicaciones… una es la que puse allá arriba y otros opinan que tiene que ver con la crucificación de Jesús; aunque, técnicamente, según el calendario judío, Jesús no fue crucificado un viernes…

En fin… pueden creer que hay entre 17 y 21 millones de personas en E.E.U.U. (dónde más) que sufren de esta fobia? Dicen que es tanto el miedo que esta gente deja de realizar su rutina normal y se encierra en su casa: no manejan, no toman vuelos, no salen y por esta razón se obtienen pérdidas entre los $800 y $900 millones de dólares. Increíble.

Impresionante todo lo que conlleva el miedo a una fecha, al punto de generar pérdidas económicas. Será verdad que estamos maldecidos? Será verdad que nadie salva de las voraces garras del viernes 13? Vale mencionar que el pobre equipo de fútbol uruguayo representado en la popular película “Viven” cayó en los Andes un viernes 13 de octubre de 1972…

Personalmente me encanta el número 13. Siempre ha sido, junto con el 3, mi número preferido. Creo que es un número deliciosamente impar e imponentemente primo. Si tuviera que personificarlo me imaginaría a una mujer alta (jugadora de basket de repente) con el pelo ondulado y la mirada penetrante. Sería esbelta pero con curvas y sería de esas personas que siempre escuchan todo más no dicen mucho. Sabe que la gente la rechaza por ser calladita, pero en el fondo se divierte más que todos los demás números. Es una popular pendeja.

Esperemos, entonces, que este viernes 13 no nos traiga una suerte desgarradora, sino más bien una racha positiva, o en todo caso, esperemos que sea un día como cualquier otro. Por lo menos nos queda que es viernes y quincena! Así que ya hay dos puntos a nuestro favor.

Nos veremos otro día menos controversial

Y esperando que el asteroide 99942 Apophis NO choque con la tierra el viernes 13 de abril del 2029, se despide

Friday Girl

Sobre la soledad

Debo admitir que la historia de la Srta. Soila Codependiente (véase Jouissance) me inspiró a escribir sobre algo que ya viene rondando mi cabeza hace algún tiempo.

También debo admitir que si bien esta trágica historia me inspiró a escribir al respecto, no necesariamente ayudó a concretar lo que quería decir aquí. Tratando de estructurar este post en mi cabeza llegué a la conclusión de que no tengo conclusión porque a mi alrededor dejo, cada vez más, de ver caras, hechos, eventos y situaciones y empiezo a ver SOLO signos de interrogación (grandes signos de interrogación).

Todo siempre empieza con su definición: qué es la soledad? Es lo mismo no estar acompañado a estar solo? Es mala o buena? Es signo de debilidad o de fortaleza?
Mucha tristeza me dio leer sobre la Srta. Soila Codependiente (la historia de muchas mujeres, incluyéndome) y sus dos trágicos sospechosos, uno más caótico que el otro, haciéndonos concluir a la fuerza que una mujer tiene y sólo tendrá siempre EL MALO Y EL PEOR.

*Aquí me gustaría relacionar la historia de la Srta. Codependiente con la historia de la Srta. Yo y hacer un cuadro comparativo explicando el por qué de ambas situaciones, similitudes y diferencias y terminando con un minucioso análisis del por qué y por qué no de todo…. Sin embargo, no lo haré… me adelantaré de frente a la conclusión y diré lo siguiente:

Está bien estar sola, está bien no tener que elegir… es impresionante la presión que la sociedad puede ejercer en nosotros todo el tiempo, todo el maldito tiempo, en cada minuto, en cada aspecto de nuestras vidas… parece que escucháramos la voz de un “hermano grande” que gritara a cada rato: “consigue más plata!, consigue la mejor chamba!, consigue la mejor cartera!, adelántate!, métele el carro, qué se ha creído!!!, sal en la foto!!, baja de peso!, estás horrible, podrías estar mejor! Y mejor! Y mejor!!!!!, esa frase ya no se usa!, actualízate, gánale!”… y de ahí viene la peor de todas “NOO TE QUEDES SOLOOOO, NO ERES NADIE SOLOOO, NO TE PUEDES QUEDAR SOLTERON/A!!!!, CASATE, CASATE, CASATE!!! NO IMPORTA EL AMOR, DILE QUE SI! TIRATELA/O, NO ERES NADIE SI NO TIRAS, CAMBIA TU STATUS, NO IMPORTA QUE TE GRITO, AMISTATE… HAZ LO QUE SEA, PERO NO TE QUEDES SOLO…”

Pienso en todas las personas que han “vivido” relaciones sólo por el miedo a estar solos, como si la otra persona en algún punto de la relación se mimetizara con nosotros… una especie de simbiosis que con el tiempo se atrofia y se convierte en mera predación. Y llega un punto en que todos (vamos, admítanlo, todos) se preguntan a sí mismos y en voz bien bajita “qué hago acá?” y probablemente el 50% de personas descubrirán una respuesta realmente válida y seguirá ahí; pero el otro 50% descubre que no hay nada válido y entonces se tienen que empezar a inventar toda clase de motivos para PODER quedarse ahí. Esta relación predatoria se ha apoderado de una gran parte de nosotros… como una enfermedad mortal que empieza a tomar alguna extremidad y nos acostumbramos tanto a convivir con ella que se nos hace imposible imaginarnos la vida sin nuestra extremidad gangrenada… ya todo el mundo nos conoce así… preferimos tener el brazo gangrenado a no tener brazo… no es así? Es aquí que la soledad cobra todo el sentido positivo del mundo… si la elegimos somos las personas más valientes del mundo porque en realidad nos estamos eligiendo a nosotros mismos, a valorarnos, a buscar nuestra paz interior, y en realidad esto no es más que el proceso inconsciente que seguimos para preparar nuestras almas y nuestros corazones para la siguiente relación y así on and on…

Admiro a la gente que no sucumbe ante las presiones pero que logra al mismo tiempo hacer lo que verdaderamente quiere hacer. Muchos piensan que no caer en las presiones es hacer todo lo contrario, sin embargo, esa tampoco es la respuesta; lo importante es saber encontrar el equilibrio.

Ahora también debo confesar la otra cara de mi moneda y es que hay veces (hoy es una de esas) en que no quisiera nada más que estar escribiendo esto echada en los brazos de alguien, tener a quien coquetearle con la mirada mientras bailo tener a quien dejarle mensajitos ocultos por todos lados, tener a quien comprarle esa billetera que veo en la tienda los fines de semana… en fin… a ese alguien, y lo admito… en esos momentos me dejo llevar por las presiones, la necesidad, las ganas, la envidia (siempre sana) y casi casi llego al borde de echar a la borda todo lo aprendido y vivido, pero no lo haré. Sé que ese “alguien” no va a llegar todavía (y las razones quizás podrían convertirse en otro post algún día) y por eso es que sigo mi vida y una vez más ME ELIJO A MI MISMA.

A mi alrededor creo que no hay mucha gente pasando por lo mismo que yo, pero si la hay, tal vez sería bueno recordar el dicho “Im not alone, just lonely right now and its ok”.

Admiro a la gente que haya llegado a esta acá. No he releído lo que he escrito todavía, pero creo que ni yo leo post tan largos :P. Lo gracioso es que creo que tendría para rato sino me frenaran las ganas de no hacerla tan larga.

Conclusión… la hay? Creí que no, pero tal vez sí: hay que vivir siempre de acuerdo a nuestras expectativas y no las de alguien más, sin embargo, también hay que estar dispuestos a arriesgarnos y dejarnos ser vulnerables porque el que no está dispuesto a eso, no habrá disfrutado nada de la vida.

Ah! Y por favor!!! Aprendamos de nuestros errores no??? Aunque sea en teoría… ya sabemos que la práctica a veces nos traiciona.

Se despide lonely girl
xoxo

Sobre los pensamientos en el carro a las 2 am

El título delata prácticamente todo el contenido de este post.
Acabo de llegar.
Me demoré unos 15 minutos desde el lugar donde estaba hasta mi casa.
LLovía. (Bueno, "llovía").
Iba lento para no chocarme con nada ni nadie.
No tengo nada de alchol en la sangre. Bueno unos 10 ml de Ron "Flor de Caña".
Tengo Faringitis Aguda y daría lo que fuera por escribir esto acompañada de mi pucho pero en algún punto tengo que ser responsable.
Y todo lo que tengo en la cabeza ahorita (que no sé si logre plasmar acá de tal manera que no quede yo muy expuesta) pasó delante de mis ojos en este trayecto y bajo las condiciones mencionadas.

A ver... por donde empiezo... caray malditos blogs!!! cómo hacen algunas personas que conozco para decir exactamente lo que están sintiendo sin decir exactamente lo que están sintiendo???

Soledad, amargura, frío, dolor, melancolía, tristeza, envidia (un tantito, tampoco mucho), sueños, "emptiness" (que en realidad sería algo así como "desolación", pero creo que en inglés expresa mejor su "no-contenido"), incertidumbre, desesperación y por último (y por segunda vez) frío, frío, frío (en toda su expresión).

Eso es todo lo que estoy sintiendo en este momento. Yo culpo al clima entre otras muchas cosas por ponerme así y bajarme a pataditas de la nube en la que andaba. Quizás ya era hora no? Fiorella tan feliz por tanto tiempo como que no cuadraba.... pero ja! lo que no saben es que ya encontré otras fórmulas para sacarle la vuelta a mi propio sistema... algo así como la piratería de mis costumbres y se resume en un postulado muy obvio: el presente no es nada... sólo está el pasado y el futuro... así que básicamente todo en nuestra vida es recuerdos y sueños y bajo esa premisa... qué chucha lo que pase ahorita? uno sólo se aferra a su "ahorita" cuando está contento, pero si estás así como yo, más "in between" que nunca, entonces queda mirar adelante nomás...

Con lo cual concluyo lo siguiente:

1. En mayo del año pasado no hacía tanto frío como ahorita.
2. Yo tengo la fuerza, yo tengo el poder.... su-be a mi nube- nubeluz, su su su sube, su su su sube...
3. Odio la faringitis.
4. Necesito un pañuelo.
5. Te necesito a ti.

Saludos Cordiales
y buen fin Alcueiano para todos

About a hidden message IV

- Riot II: what’s on your mind?
- Riot I: pretty much just a small peanut.
- Riot II: hahaha.
- Riot I: I’m not joking; I only have this strange image of a very small peanut. I can’t think of anything else.
- Riot II: think about me.
- Riot I: but you’re sitting right in front of me.
- Riot II: so?
- Riot I: so what? Why do you want me to think about you?
- Riot II: I don’t get it… don’t you think a simple “ok, thanks” would have been the perfect answer?
- Riot I: I don’t know anything about perfect answers.
- Riot II: Clearly.

Sobre respuestas precisas

Después de 40 minutos de conversación...

- Y amiga, por qué crees que pasa eso entonces? yo no entiendo... tú qué opinas?

- Que los hombres son unos eggones y nunca entenderás porque creo que ni ellos saben.

About a hidden message III

- Riot I: I was wasted.
- Riot II: Yeah, I know.
- Riot I: I don’t even remember anything.
- Riot II: naturally.
- Riot I: Hey! Don’t judge me!
- Riot II: you know I am… me and everybody else.
- Riot I: well fuck them… and fuck you and everybody else.
- Riot II: fuck you and fuck beer and fuck circumstances.
- Riot I: how was the play?
- Riot II: bittersweet.
- Riot I: like everything else in life.
- Riot II: yeah, exactly like that.

MI MUSICA RECIENTE

Gracias a Jano por ayudarme a hacer mi propio Mixtape de la música que más he estado escuchando últimamente, esa música que no me canso de cantar a viva voz diariamente en mi camino de ida y vuelta al Rimac (yeah!).
Aquí lo comparto:

About a hidden message II

- Riot I: Really? What do you mean?
- Riot II: I mean that for some reason I feel like I make you nervous.
- Riot I: Hahaha! Actually, you kinda do.
- Riot II: See? I knew it!... but why?
- Riot I: I don’t know, but you’re doing it right now, hahaha.
- Riot II: Aw! I give up.
- Riot I: do I make YOU nervous?
- Riot II: not really
- Riot I: why not?
- Riot II: why would you?
- Riot I: why would YOU make ME nervous?
- Riot II: I don’t know why… maybe you have a secret crush on me.
- Riot I: what if that was true?
- Riot II: is it?
- Riot I: It could be.
- Riot II: NOW I’m nervous.

About a hidden message

- Riot I: so you say you “see” me?

- Riot II: yeah, I see you

- Riot I: and what do you see?

- Riot II: I see this: you’re in a playground. There’s a bunch of kids playing around the slide. They’re taking turns to go down the slide and every time one of them lands the group cheers joyfully and heroically. You’re in the sandbox, looking at these kids and wondering what would it be like to be one of them. You wish with all your heart you could stand up, climb up and go down feeling all the freedom in the world; dreaming everything you don’t allow yourself to dream and knowing that in the end you will be a hero as well. Instead, you’re sitting down in the sandbox and because your biggest fear is slide down to nothing at all and full emptiness, you explain how playing in the sandbox is much better than sliding down the stupid slide… here you’re in perfect control and can leave whenever you like; up there, there’s no turning back.
The slide is life, love, dreams, hopes.
The adrenaline is that one moment when you feel perfectly happy.
The cheering is that satisfaction of doing that what you were afraid of.
The sandbox is mediocrity, weakness, fear, ordinary.
That kid is you.

- Riot I: I see…

- Riot II: I’m just saying… you should get up and play.

- Riot I: I know that.

- Riot II: then what are you waiting for?

- Riot I: basically… the right person to play with.

- Riot II: are you really?

- Riot I: What?

- Riot II: looking for the right person, cause it doesn’t look like it.

- Riot I: maybe I'm not, but trust me, one day, I’m sure, I’ll get up and take a ride down the slide.

- Riot II: then I’ll make sure to be down there cheering you up.

Sobre Obladi- Oblada

LIFE GOES ON

I have recently discovered something.
Something magical.
Is in my ears and in my eyes.
Is in my smile and in my heart.

And to you, blackbird...
... Fly...

P.S. I love you

Sobre costumbres bárbaras y males necesarios

Hace poco estuve analizando una costumbre que tenemos todos los jóvenes en general y traté de encontrarle sentido alguno... aunque realmente no lo logré.

Y dice así:
Sábado en la noche. Ya te has pasado toda la semana mandando "mails chambísticos" y todo el día "nexteleando" a todos tus amigos para coordinar con lujo de detalles la salida de la noche.

Dan las 9 pm. Acabas de llegar del Jockey, del Starbucks o de algún almuerzo y te dispones a la pre-producción del evento. Esto consiste en cerrar los últimos tratos con los tardones que todavía no habían confirmado su asistencia y en putear a aquellos que "no la hacen xq estan cansados".

El encuentro se concreta a las 10 p.m. en tu casa. Van a "previar". (Lógicamente sabes que tienes más de una hora y media para la producción por la ya famosa "hora limeña").

Es aquí donde empieza el waltz: una ducha caliente/fría, una detenida mirada a tu reflejo en el espejo, buscando cual Sherlock Holmes todo grano, espinilla y pelo de más que puedas encontrar para arrebatarle la vida súbitamente.

Seguido de esto viene la sesión de cremas. Piernas, brazos, dedos, orejas, espalda, poto y demás se ven embadurnados en un olor a fresita aromática.

Luego viene el dilema más grande de la noche... qué te pones? Conviertes tu cuarto en pasarela y desfilas frente al espejo cuanto "outfit" tengas en tu closet, tratando de combinar nuevos accesorios y/o modas para verte lo suficientemente diferente que te permita resaltar ante el resto, pero lo suficientemente "normal para no llamar mucho la atención.

Finalmente lo tienes: estás vestida, accesoriada, calzada... sólo falta el peinado y el maquillaje, al cual le dedicas la última media hora de tu tiempo sobrante.

Ding dong! suena el timbre. Llegan todos con los six packs de Barena y el rico Juan. Hielos van, hielos vienen, conversan trivialidades y todos preguntan a todos quién falta y a qué hora llega.

Luego de pelear por quien lleva carro (y por ende quien es el pobre que no podrá chupar "mucho" esa noche) se deciden a ir "temprano" para que no los agarre la cola de gente...

1.15 a.m. Es temprano. Normalmente la gente llega como a las 2 am: 37 personas apretadas en un espacio donde legalmente deberían ir 10. Todos llevan nexteles en la mano y tratan de llamarse unos a otros (probablemente a gente que esté ahí mismo) para ver quien es el que la pega de San Pedro y les abre la puerta al "paraíso".

Todos miran a todos lados buscando caras conocidas. Unos están de mal humor porque odian la rutina; otros están confiados de que la hacen sí o sí; otros sueñan con su propia discoteca y cuando no, está el optimista del grupo que ya está ofreciendo el conchito de Whisky que quedó en su casa, no muy lejos de ahí.

2.05 am. 43 personas esperan su veredicto. Al costado están los "ricos y famosos" que pasan por la alfombra roja y dominan el mundo. Los 43 les desean la muerte violenta bajando las escaleras de la discoteca. Los ánimos suben y bajan y finalmente, luego de ruegos, escotes, miradas, cariños, muchas, pero muchas alertas y bastante necedad, un hombre grande vestido de rojo hace la seña gloriosa y levanta en brazos una pesada barra de hierro en signo de bienvenida (la más ingrata bienvenida de todas) dejándote pasar.

Lo has logrado. Finalmente estás contento y caminas el pasadizo oscuro con aires de grandeza y con sólo un pensamiento en tu mente: MUCHO TRAGO para balancear la tediosa espera.

El ganado es acarreado a un ambiente de humo y música y es ahí donde finalmente visualizas a las 657 personas que pasaron el mismo proceso que tú. Todos están contentos, todos mueven sus cuerpos al ritmo del boom. No les ves las caras porque eso sería matar el "mood", pero sabes que todos han pasado la misma producción y así, después de los empujones, gritos, coladas, rechazos, llamadas, cabes, odio y amor...das por empezada la noche, no sin antes jurarte a ti mismo que el mismo lunes sacas tu carnet.

Sábado siguiente... 8 pm... empieza el waltz una vez más.

Broken Shells

No sé si ya vieron "Once", pero la recomiendo mucho, es una de esas películas que te enriquecen el alma o te suspenden un momento de la atareada realidad. Más abajo pongo un video de la canción ganadora del Oscar 2008 que es parte del soundtrack de esta pela y bajéne todo el resto también.
Después de ver esta película me quedé pensando en la música y en las cosas que siempre quise aprender (haciendo el link con el post anterior) y justo después apareció un cantante abosultamente perfecto con una canción que me sacó lágrimas la primera vez que la escuché. Y fue en medio de los versos de "Tell me babe" que me di cuenta cuánto me gustaría pasarme la vida tocando guitarra y cantando...

...This is an attempt for that:
and it's called BROKEN SHELLS

Don’t stand like that
In front of me
I listened to what you had to say
That’s not what I need
I questioned all I had to do
And still
You look at me
and make me bleed

We might kiss back and forth
We might dream on and on
But the truth lies
Right in front of us
It doesn’t mean anything at all

He makes my cry in nights of shadows
He makes smile within my sorrow
He makes try, he makes me bother
He makes my heart don’t even matter

Don’t sit like that
In front of me
I said everything I could say
That’s not what you need
You questioned every bit of my love
And still
I look at you
You choose to leave

We might kiss back and forth
We might dream on and on
But the truth lies
Right in front of us
It doesn’t mean anything at all

He made me my die in days of courage
He made me pray with all my strength
He made me try to be average
He made my love fade away

Hey tú, ponle la música :)

Sobre lo que aprendí recientemente

En realidad uno sigue aprendiendo día a día pues no? no puedo decir que se terminaron mis aprendizajes porque la vida DEFINITIVAMENTE no ha terminado con sus enseñanzas.

Recientemente aprendí muchas cosas: cómo actua la gente frente a ciertas situaciones, cómo maneja cada uno de manera distinta los mismos problemas, cómo somos tan débiles que nos dejamos llevar completamente por nuestras emociones (me incluyo en este grupo) y sobretodo aprendí que QUIERO APRENDER MUCHAS COSAS MAS! Y esa es la lección más importante.

Uds. saben cómo me gusta escribir lo que pienso. Los que me conocen saben que me encanta hablar y detallar, entonces imaginense como me gusta escribir de la misma forma. Lamentablemente no podría poner exactamente todo lo que pienso pues considero que sería ya muy sin verguenza de mi parte desnudarme de tal manera frente a tanta gente (lo cual me lleva a preguntar si efectivamente será "tanta gente" la que lee este pelele espacio). Por eso a veces me frustro un poco y prefiero encontrar la canción perfecta o el poema perfecto o la escena perfecta para describir lo que siento en un determinado momento y creo que es mejor expresarme así.

Lo que estoy guardando justo en este momento en el fondo de mi corazón lo describiré con el siguiente video y no diré nada más... los más suspicaces lo entenderán (aunque creo que no es muy difícil)

Los dejo
keep on reading cause i love writing :)