Guarda la luna...

Hey now now

Gracias Flaquis

Palabras sin traducción

L'esprit de l'escalier

物の哀れ

Lacrimae rerum

Limerence 

TWO BIRDS

 Two birds on a wire
one tries to fly away and the other
watches him close from that wire
he says he wants to as well but he is a liar

i'll believe it all
there's nothing i wont understand
i'll believe it all
i wont let go of your hand

two birds on a wire
one says come on and the other says I'm tired
the sky is overcast and I'm sorry
one more or one less, nobody worries

i'll believe it all
there's nothing i wont understand
i'll believe it all
i wont let go of your hand.

two birds of a feather
say that they're always gonna stay together
but ones never going to let go of that wire
he says that he will but he's just a liar

two birds on a wire
one tries to fly away and the other
watches him close from the wire
he says he wants to as well but he is a liar

two birds on a wire
one tries to fly away and the other

 

#ESTRES!

No sé si recién me choca hoy o me está chocando de a poquitos (y de ahí me va a chocar más), pero el punto es que HOY sentí el peso de muchos años que han pasado sin querer y DEMASIADO rápido.

Al vender mi carro, mi bebé, mi fiel compañero, me di cuenta de que fue hace 4 años (casi exactos) que lo tuve por primera vez... CUATRO AÑOS!!!! cómo se han pasado cuatro años así de rápido?

Al mismo tiempo siento que ha pasado de todo en esos 4 años: terminé la universidad, terminé con un enamorado, me enamoré de otro, me chotearon, me enamoré de otro, me rompieron el corazón, me alejé de los hombres y volví a enamorarme.... Terminé la universidad, trabajé, dejé de trabajar, trabajé de nuevo y más, mucho más (y ahora irónicamente siento que no hice nada, que soy una inútil)... y ahora, en 26 días me voy a vivir lejos por primera vez en mi vida. 

Algunos le dan importancia, otros no tanto... a veces yo lo tomo a la ligera, pero HOY no. Hoy me puse a pensar (apocalípticamente, si quieren) en que siento como si me fuera desvaneciendo conforme pasan los días... como si estuviese desmaterializándome poco a poco hasta que sólo va a quedar mi recuerdo aquí (para los que me recuerden, claro).

Me paso la vida entera complaciendo a los demás y tratando de vivir conforme a sus expectativas, pero también busco que ellos vivan a las mías. No se equivoquen, no soy una Santa, también soy egoísta... Por qué digo esto? no sé... quizás porque tengo un mundo de sentimientos encontrados en la cabeza  y sé que eso es usual en mí, pero a veces me empiezan a atormentar de más y mi mente vuela y no para y no descansa y me agoto... y cuando me agoto volteo a ver en dónde me puedo dejar caer y casi NUNCA me falta un lugar, pero casi NUNCA caigo en donde me hubiese gustado realmente caer.

Soy muy perfeccionista; obsesiva, detallista y siempre lo seré. No concibo que algo en mi vida vaya mal por algo que yo pude haber hecho mejor. Quiero que todo marche por el camino correcto y que las únicas adversidades sean las que me pone el destino en frente, más no las que me busco yo misma... Lo malo es que dependo tanto de la gente que me rodea que, por más que me esfuerzo taaanto para hacer las cosas bien y no buscarme más problemas, hay siempre personas a mi alrededor que no piensan en eso, que no lo toman en cuenta y yo, con mi dependencia (absurda si quieren) termino siendo afectada...

No es su culpa tampoco... es simplemente un FACT: dependo de la gente que quiero y me esfuerzo por hacerlos felices SIEMPRE, pero lamentablemente a veces no se puede con todos y ESO es abrumador...

Y más abrumador es áun que al final del día, cuando yo debería estar sonriente y en paz, estoy así: inquieta, insegura, vulnerable, pensando en cuando será el día en que me vaya a la mierda por completo otra vez... no quiero que llegue ese día... no quiero.

Luego empiezo a pensar que seguro todo sucede en mi mente y cuando me quedo quieta veo al mundo pasar a mi alrededor: todos hacen sus vidas, todos corren, todos suben, bajan, manejan, trabajan, llaman, cuelgan, mandan mails... y yo estoy aquí pensando en todos ellos, pensando si ellos están pensando en mí y si pensarán cuando me vaya y si alguno estará destinado a herirme...

A veces me provoca mandar todo a la mierda, incluyéndome. No me soporto. No soporto nada. Sé que si lo pongo en perspectiva soy una niña estúpida quejándome de huevadas, pero dejemos la perspectiva para después del llanto ok? Ahorita estoy sobresaturada de pensamientos e intento poner los buenos delante y solo se vienen los miedos, las inseguridades, los posibles problemas, las lágrimas que ya lloré, las que estoy llorando ahorita y las que probablemente llore; las veces que he sentido mi corazón literalmente partiéndose en un millón de pedacitos, las imágenes mentales de mí misma pegando esos pedacitos con UHU para poder sobrevivir, lo quiero ser y no soy, lo que quiero controlar y no puedo....

Tengo toooooodo un techo de cosas y ningún piso. En dónde me dejo caer?

No me puedo dejar caer. Hace tiempo que lo dejé de hacer tan seguido como lo hacía, por miedo a que no haya nada ahí y no termine de caer nunca.

No se preocupen (los que se preocupan), ni se pongan tristes (los que comparten mis lágrimas). No me ha pasado nada grave, sólo un millón de pequeñas cositas que yo dejo pasar, pero un día explotan.

No me aguanto ahorita, ni entendería quién podría hacerlo y eso me da pena porque me gustaría que alguien lo haga, pero también me da cólera porque no me gustaría ser así... captan la idea?

Soy una contradicción.

Una caja llena de problemas.

Soy de cristal y soy de piedra.

pero ambos se pueden rajar igual...

I JUST DON'T WANNA HURT ANYMORE

I think it's MY turn to be happy, just happy.

Don't hurt me.

(Not) over, but OUT

7

Une femme extraordinaire

Este post está retrasado. Hace tiempo que debió haber estado aquí.

No es que no tenía qué decir, es que tenía tanto que decir y quería que suene tan perfecto como la persona a la que se lo dedico, que se me pasó el tiempo y no armé nada.

Pero hoy es el día en que tiene que estar aquí.

No sé por qué no he hablado de esta persona antes; en realidad siempre lo he querido hacer y siempre se me ocurrieron mil formas, pero no quería que fuera cualquier cosa, quería que fuese especial.

No sé si esta personita tiene en realidad la mínima idea de cuánto la quiero... probablemente no, porque no se lo suelo decir mucho y creo que es mejor así, porque hoy se va a enterar de que no sólo la adoro como si fuese mi propia hija, sino que también la admiro como si fuese mi propia madre.

Tuve la suerte de verla crecer y pasar por todas sus etapas y, a veces, fui una observadora lejana (por muchas razones) y a veces me involucré un poco más y hoy la veo y el único deseo que tengo es no separarme de ella nunca más y por ninguna razón. La verdad es que no sé qué haría sin ella... mi mundo no sería igual... no hubiese sido igual, gracias a quien tenga que agradecer por haberla puesto en mi vida.

No tengo su talento, ni su inteligencia, ni su visión, ni su pasión y es por eso que me gusta tenerla cerca, porque aprendo siempre, porque nunca termino de entender nuevas cosas con ella, porque, a pesar de que yo tendría que tener más "sabiduría" o más experiencia, ella me ganó y me fascina!

Me fascina verla y saber que su vida no es convencional (nunca lo fue) y nunca lo será. Me fascina que sea tan especial que bastan pocos minutos con ella para saberlo. Me fascina su sonrisa (ojalá pudiera estar tatuada en su cara todo el tiempo). Me fascinan sus locuras, sus ocurrencias, sus comentarios en la mesa, sus controversias... pero, por sobre todas las cosas, me fascina cómo me quiere y vale decir que son pocos los brazos que me han abrazado como los de ella y pocas las personas que me pueden consolar así. Sé que no suelo recurrir mucho a ella y en parte es por verguenza, pero saber que está ahí es suficiente para poder respirar cuando la presión no me deja.

Nunca he conocido una mujer así, me quedo sorprendida muchas veces cuando la veo hablar, me quedo muda, embobada (a que no te das cuenta :P), pensando "en qué momento se convirtió en una mujer tan linda? tan... tan MUJER!"

No es cuestión de hablar mucho, es cuestión de hablar preciso y sólo quiero que le quede claro al que lea esto (y sobretodo a ella) que ELLA es mi inspiración para muchas cosas; que, aunque no parezca, constantemente aprendo de sus enseñanzas y que mi único deseo es que el día que tenga una hija ésta sea lo más parecido a su tía que se pueda, porque sí, ELLA es MI hermana y la suerte que tengo de que así lo sea.

Mi hermanita menor, mi hija, mi ladilla preferida es la definición perfecta de UNA MUJER EXTRAORDINARIA. Y espero que lo siga siendo y siga creciendo como lo hace hasta ahora porque sé que tiene el futuro más brillante en su camino.

Eres una princesa sis y te adoro con todo mi corazón :)