O nos olvidamos y aceptamos cualquier cosa. 

"Su amor debería ser reflejo del amor por ti mismo".

Powerless

 

Yo pienso que tengo mucho que decir. Corrección: yo SIENTO que tengo mucho que decir aún. Que no fue suficiente hoy. Tanto ronda en mi cabeza, tantas preguntas... Yo siento que aún queda tanto por decir, que no es el final... pero qué más final quiero que el que me dieron?

Here comes the feeling you'd thought you'd forgotten... ya me había olvidado/superado qué era amar a alguien y que no te amen de vuelta. Ya me había olvidado de qué era sentirse reemplazada (por más que digan que no). Ya me había olvidado de la sensación de desesperación y el impulso incontrolable de querer hacer que te amen o que se den cuenta que sí te aman (porque en el fondo tú piensas que es así).

Había olvidado la sensación de que te pidan perdón y que tú quieras mucho más que eso; tú quieres que regrese el tiempo, no al momento en que pasaba lo que ahora tenías que perdonar, sino al momento en que eras feliz, y te reías y sentías que así sería siempre y rogabas que no acabe.

Había olvidado lo que era querer olvidar todo y sucumbir y probar que así no era, que no debía ser así, que no y que no.

Había olvidado cómo se sentía que me tomen por sentado y que me digan "te quieros" cuando quiero "te amos"; y "te extraré" cuando quiero "quédate".

Y hoy lo volví a recordar. Y sigo sintiendo que me faltó hablar y sigo sintiendo que me faltó más, que falta algo...

Y quién sabe hasta cuando lo sentiré. Ojalá se acabe pronto. Ojalá pase algo...

I'm so powerless.

"There's a reason I said I'd be happy alone, it wasn't cause I thought I'd be happy alone, it was because I thought if I loved someone and then it fell apart I might not make it. 

It's easier to be alone because what if you learned that you need love and you don't have it; what if you like it and lean on it; what if you shape your life around it and then... it falls apart... can you even survive that kind of pain?

Losing love is like organ damage, it's like dying, the only difference is... death ends, this... it could go on forever...."

Confesiones sin sentido sobre ti

Hoy tuve un momento que duró 5 segundos en donde respiré de verdad y sentí que todo iba a estar bien. Luego pasó el rato y otra vez me lo volví a cuestionar. Dije "cómo va a estar bien si nada de esto se siente bien?".

Siempre que veo la luna me acuerdo de ti. Antes me encantaba porque solía pensar que era algo que tendríamos (románticamente) toda la vida. Ahora se siente una condena.

A veces rajo de ti, pero siempre que lo hago es con lágrimas en los ojos porque no me gusta. Nunca me gusta hablar mal de ti ni pensar mal de ti. No me gusta odiarte. No me gusta que hagas cosas para odiarte. Sólo yo puedo decir que eres un huevón. Nadie más. A los demás les hago el pare.

Mis noches y mis mañanas son más vacías. Las tuyas más llenas. Toda la vida pensé que si pasaba, sería al revés.

Todos los días tengo que ser fuerte y actuar como si no me importara. Tengo que convencerme de que no me importa. Y lo logro... un rato. Así se supone que debe ser no? No debo dar pena. No debo ser una arrastrada. No debo llorar. No debo sentir que perdí algo demasiado importante. No debo recordar las risas y los momentos en los que fui feliz. Así soy más "cool" y menos "too much" no?

No debo escribir sobre ti tampoco.

Por qué?

Alguna vez escuchaste que puedes estar rodeado de mil personas y aún así sentirte solo? 

Otra vez tengo que saltar de canción cada 3 canciones porque mi mente empieza a volar y mi rabia también. Es mucho para mí.

A veces deseo de todo corazón que algún día sientas lo que estoy sintiendo para que entiendas...? para que sufras? para vengarme? para que que te des cuenta de algo? No sé. Quiero que seas feliz siempre. Eso si no cambió con el tiempo ni con tu forma de ser.

Odio rendirme. Odio perder. Odio esforzarme y no ganar. Odio ser la sufrida. Odio que me tengas pena. Odio que no puedas hacer nada.

No sé si postearé esto porque sólo siento que quedo más huevona de lo que ya me siento. Por otro lado, qué más da? qué gano? qué pierdo? Que el que me odia y lea esto se alegre por mi sufrimiento y el que me quiere me tendrá pena; y yo lo releeré algún día y quizás ya no me dé tanta pena. Quizás.

Sigues en mi billetera. Tendrás que salir...?

Te extraño. Siempre haces falta. SIEMPRE. Cómo me hubiese gustado lograr eso en ti. Pensé que podría. Pensé tanto de mí. Fallé. Isn't it ironic?

Gracias a ti Barcelona tiene los recuerdos más enredados del mundo.

Gracias a ti ya no veo las cosas como antes.

Gracias al champ.

Gracias.

La moneda cayó por el lado de la soledad

No recuerdo la última vez que fui genuinamente feliz, por lo menos en el 2011.

Hace tres años que no tengo un comienzo de año tan mierdoso como este. Decepción tras decepción, mentiras, ilusiones falsas, juegos, más mentiras, más decepción, frustración, miedo, lágrimas...

Lo peor de todo es que cuando me trato de acordar cuando fui completa y plenamente feliz sólo se me vienen unos días que ahora me debo empezar a olvidar, debo borrarlos como si no hubiesen existido, porque en realidad no existieron, nada existió... era una fantasía. Lo que para mí era sincero, en realidad era sólo un juego más.

Empecé el año mirando de la ventana de un piso 15 hacia el mar, toda la ciudad llena de luces y fuegos artificiales y me imaginaba qué estaba haciendo todo el mundo, con quién estaban recibiendo las 12, qué les depararía el futuro y por un momento sentí paz porque yo tenía al costado mi recompensa de un año entero de sufrimientos y peleas; yo tenía al costado lo único que necesitaba para que ese momento sea perfecto; mi premio, mi 2011 empezaba justo como debía empezar...

Pero no duró ni 4 días... no había terminado la primera semana del año y yo ya estaba destrozada una vez más; y esta vez más fuerte que nunca, porque fue más fuerte, todavía lo es...

Y desde entonces he esperado, ilusamente como siempre, que suceda algo que revierta mi suerte, que me haga entender por qué se dieron así las cosas. He buscado la respuesta por todos lados, cediendo y escuchando y prestando mucha atención y no logré nada, una vez más...

Han pasado 5 meses y medio desde esa noche y siento como si estuviese en un carro que se va cuesta abajo y ya no tengo el control... Hay gente que sube y me trata de ayudar, pero depende de mí frenar o girar y no puedo. Simplemente no puedo.

Instinto, me fallaste una vez más. 

Me creí todo lo que no debí creer. Escuché todo lo que no debí escuchar e hice todo lo que no debí hacer. Todo era un juego; yo era palanca para lograr algo más y sólo perdí yo.

Soy el juguete perfecto: no necesito que me pongan pilas, hago lo que mi dueño quiere que haga y más y siempre me descubren nuevas funciones, no me malogro y siempre estoy disponible para cuando quieren jugar... hasta que se aburren...

Así me siento hoy. El recuento del 2011 hasta ahora es tan sólo una suma de mis estupideces, mis ganas de aferrarme a algo que no me quiere, mis intentos de hacer "bien", mis lágrimas, mis frases, mis celos y mis decepciones.

Hoy, 17 de mayo del 2011 soy una inútil. No soy nada. No tengo nada y lo único que me puedo conseguir es un poco de paciencia para ver si es cierto que lo bueno se hace esperar. Aunque yo esperé y esperé y esperé y lo bueno llegó, me miró de cerca y se fue...

Nada me han enseñado los años
Siempre caigo en los mismos errores
Otra vez a brindar con extraños
Y a llorar por los mismos dolores

Menos mal hay gente que me quiere y sola nunca estaré. Aunque lo que siento hoy y vengo sintiendo hace tanto tiempo me bloquee tanto.

Si después de leer esto no me entiendes y no me conoces: está bien, entonces espero que nunca lo entiendas.
Si me conoces y no lo entiendes, entonces no me conoces realmente.
Si me conoces y me entiendes debe ser porque te tengo en mi vida y entonces gracias por no haberte ido, ni hartado de mi "too much".

Eso es todo por hoy.

Opposite Fifi

Hoy día es un día de MIERDA. Hoy día me gustaría que me trague la tierra, me gustaría pasarme una hora diciendo todas las lisuras que me sé, golpeando las paredes y sacándome sangre de los nudillos y un poco también de las muñecas con un pedacito de vidrio. Hoy estoy así. Alguna vez te has sentido así? Entonces entenderás. Sino, entonces qué suerte.

Hoy he tenido un ataque de pánico permanente, nada grave, sólo el constante miedo de algo que no sé qué es. Pánico. Pánico pues. Tú no eres el único que se siente mal de vez en cuando y que necesita calmarse de vez en cuando.

Es por eso que hoy haré algo diferente, hoy seré "opposite Fifi" porque "regular Fifi" hoy no me funciona (últimamente nunca). Hoy intentaré ver el lado positivo de las cosas; de las cosas que me gustan, que me sacan sonrisas, que me llenan y que son insignificantes, pero importan:

1. Balancearte en un columpio como cuando eras chibolo.
2. Quedarte dos horas mirando la luna llena tirada en la arena.
3. Esuchar a un bebé reír.
4. Hacer reír a la gente que quieres.
5. Tomar agua heladita cuando te muuuuuers de sed.
6. Que alguien te mire y te diga un cumplido sincero.
7. Que te ofrezcan ayudarte aún cuando no te conocen.
8. Cuando ves una mariposa.
9. Cuando de la nada suena una de tus canciones preferidas.
10. El olor a perfume delicioso.
11. Cuando alguien te abraza sin saber que lo necesitabas urgente.
12. Carcajearte como si no hubiese mañana.
13. Escuchar en vivo a tu banda preferida.
14. Poder sentarte a no hacer nada con alguien y aún así pasarla bien.
15. Los besos en el cuello.
16. Que te despiertes con un mail bonito.
17. Que te acuestes con unas ricas buenas noches.
18. Que te digan la verdad porque te quieren.
19. Que crean en ti aún cuando ni tú crees.
20. Que te abracen y te digan "Te quiero demasiado" (cuando lo dicen de verdad, claro).

And this are a few of my favorite things...
Quizás puedan venir más. Ojalá vengan un día en el que no esté tan destructiva y hormonal. Ojalá vengan cuando pueda irme a dormir con una sonrisa y sin una sola lágrima.

Respóndete esto (en cualquier dirección)

Are you True?

Cinismo: 

m. Desvergüenza o descaro en el mentir o en la defensa y práctica de actitudes reprochables.

Todos somos unos cínicos. Todos tenemos que ser cínicos e hipócritas en algún momento u otro. Todos tenemos que decirle feliz cumpleaños con una sonrisa a alguien que no nos cae tan bien; y sonreír media sonrisa, dar la mano, agradecer, contestar "te queda lindo", "es el bebé más bello del mundo", "sí, es bien churro". Todos tenemos que decir feliz día de la madre o del padre y feliz navidad. Todos tenemos que mentir pequeñas mentirillas. Y estoy completamente de acuerdo.

Cómo sería el mundo de tóxico si nos pasáramos todo el día actuando como nos provoca en el momento? Mandando a todo el mundo a la mierda, contestando feo por cualquier estupidez, amargados, con cara de culo, sin extender la mano ni el cachete, sin agradecer los cumplidos ni devolverlos?

No nos cuesta nada esforzarnos por sonreírle al mundo y tratar de llevar la fiesta en paz. 

El problema es cuando somos cínicos con nosotros mismos. Cuando nos convencemos de algo tajantemente y en el fondo sabemos que opinamos todo lo contrario. Cuando tenemos tanto miedo a lo que pueda pasar si nos abrimos o admitimos nuestro pequeño secreto que preferimos someternos a un auto-lavado de cerebro y mantener la mentira por todo el tiempo que se pueda... (al final uno siempre se la termina creyendo).

No creo ser la única que siente dos "yos" dentro de sí. Una que piensa y otra que siente. Una que razona y otra que intuye. Una que estructura y la otra que sueña. Creo que todos convivimos así, en dualidad todo el tiempo (algunos quizás con más).

Hay gente que usa su "yo" pensante para aplacar a su "yo" emocional y lo logra tanto que lo mata de alguna manera, lo deja amordazado en una silla sin poder moverse ni hablar. Sin embargo, aunque puedas sentir que lo tienes controlado, sabes que ahí está y por más leve que sea, SIEMPRE sientes ese murmuro en el fooooooondo de tu ser que sí sabe la verdad.

Ahí viene el peor cinismo de todos: el que te haces a ti mismo. Cuando de la boca para afuera proclamas cosas y das ciertas cosas por sentado y adentro es otro mundo, otro color. 

Yo peco de lo contrario; no sé en qué momento de mi vida ni por qué le agarré tanto pánico a no ser sincera conmigo misma y a terminar viviendo una vida que en el fondo no quiero y por esa razón mis emociones siempre están en la superficie, latentes, a la vista y uso de todos (y algunos las usan mal).

Pero al final prefiero pecar de eso que de encerrarme tanto en mis mentiras que al final no sé ni quién soy, ni qué quiero de verdad, ni por qué luchar, ni qué me hace real, sincera y genuinamente bien.

A todos los que viven mintiéndose a ustedes mismos les aconsejo que se hagan un examen de conciencia y que se desmantelen hasta su mínima expresión, porque ahí, debajo de toda esa mierda que se han puesto encima, siempre hay una respuesta, SIEMPRE.

No tengo lo que quiero, pero por lo menos sé qué es... vale?

Espero.

It takes a lot to laugh, it takes a train to cry

Confesiones sin sentido II

Los pájaros son unos de los animales que menos me gustan. Cuando duermo en la cama de mis papás aparece uno que se pone a cantar en la ventana. Siempre es el mismo. Cuando lo escucho pienso "otra vez tú". Pero hay días que pienso "estarás cantándome a mí...?".

Hay gente a la que envidio. Acá debería poner "sanamente", pero existe eso? existe la envidia "sana"? Me imagino que envidiar sano es cuando quisieras ser como ellos o tener lo que ellos tienen, más no deseas que ellos no lo tengan o sean. En ese caso, hay gente a la que envidio sanamente: se proponen algo y lo logran. No se proponen algo y les liga. Se propusieron algo y les ligó algo mejor. No se hacen bolas, no fracasan (y si fracasan no les afecta por todo el resto de cosas que tienen), duermen y no sueñan, no se ilusionan con imposibles y si no les gusta algo lo cambian.

El sábado fui a un matrimonio y me pasó lo que me suele pensar: me pasé la mitad de la noche pensando "qué flojera esto", "qué flojera la fiesta, la plata, el mantel, la dieta, la foto, el saludo, el maquillaje, la sonrisa, la tía abuela, la abuela, el bailecito". La otra mitad sólo pensaba "lo tendré yo algún día?". Mi respuesta siempre es no.

De pronto empieza a sonar "I shall be released" y me meto a google para leer bien la letra. Me quedo pensando. Medito. La canción se me mete a las venas... a todo el mundo le pasará eso? Puedo quedarme escuchando música por horas y horas, sintiendo cada nota, identificándome con cada letra y sufriendo... siempre sufro :)

Hoy día te miré a los ojos y me provocó llorar. Me quería molestar contigo (sin razón aparente o por todas las razones del mundo), sin embargo sólo podía pensar "ptm qué bonitos ojos tiene". La siguiente pregunta siempre es "POR QUE"... por qué por qué por qué por qué por qué.

A veces me considero una persona muy fácil: fácil de engreír, fácil de conocer, fácil de sorprender, fácil de conmover, fácil de entender. No lo debo ser para nada, sino mi historia sería diferente.

Ultimamente he estado pensando mucho en el cinismo. El cinismo de las personas para proclamar cosas que supuestamente no les afecta, pero los carcome por dentro. El cinismo de negar que necesitan enamorarse, o necesitan la mano de un amigo, o el cariño de sus mamás o la esperanza de un cambio... sin embargo, creo que eso puede ser un post aparte cuando ya lo tenga más descifrado.

Hace unos días alguien me dijo "lo bueno se hace esperar", yo me quedé pensando "será verdad?". Yo sólo me acuerdo de mí misma esperando. Y sigo...

No sé nadar. Pero AMO el mar. No tengo miedo de meterme y mover los brazos como una imbécil. Hasta que un día casi me ahogo y me asusté. Cuando se me iba la respiración pensé "por lo menos moriré en el mar, algo de poético tiene". Soy una dramática. A todo le encuentro un sentido "espiritual", o por lo menos trato. Eso también me trae problemas.

Me paso gran parte del día analizando todos mis defectos. Algunas noches pienso si encontraré a alguien que me quiera así tal cual. Así como quieren a Bridget Jones "just like she is". Que esto que soy: dramática y llorona y maniática y desprendida sea para alguien LO MEJOR, LO MEJOR DEL MUNDO. (Siempre hay un roto para un descosido no dicen? apúrate que se me acaba el hilo).

No le tengo nada de miedo a la muerte. NADA. A veces más bien me provoca morir. No creo que tenga nada de "suicida". Sólo me provoca ver qué pasaría si me muero, qué sería diferente y qué no. Quién me extrañaría de verdad. A quién extrañaría yo. A dónde llegaría. La vida da flojera a veces, mucha flojera.

A veces me dicen bruja. Y es porque tengo estos presentimientos o sensaciones o me adelanto a ciertas cosas. Me gusta ser bruja. Es como algo especial que de repente no todo el mundo tiene. Algo que me hace sentir diferente. Sólo sé que cuando algo me late casi siempre es porque es lo que debe ser. Cuando algo no, no. Por eso me guío de mí intuición. Aunque últimamente me venga fallando...

Quiero un vino ahorita. Te quiero a ti a mi costado. Quiero más Dylan. Quiero #felicidad. Quiero playa. Quiero olor a mar. Quiero un balcón. Quiero un cumplido. Quiero un beso. Quiero dormir profundamente.

Me encantan los juegos de mesa. Aunque admito que hay varios en los que SIEMPRE pierdo. También me encantan las cartas. Mi plan perfecto: juego de mesa, vino y amigos.

Creo que hoy hice algo bonito por alguien. Espero que realmente dure y le cambie la vida. Siempre parece que ando acumulando puntos para mi karma... cuando podré cobrar mi premio?

La noche me pone melancólica. Debería dormir, pero no me gusta desperdiciarla, es tan callada y tan libre... Durante el día, más bien, hay veces que preferiría estar dormida y ausente.

Hoy mi papá me preguntó: "ya tienes trabajo"? yo tuve que agachar la cabeza y decir "no". Qué vergüenza, me doy vergüenza! Maldita sea! que alguien me dé la oportunidad de probar que sí puedo!!! Uno de los dos!!! (algo tiene que ceder).

Y con las mismas le pongo fin a estas confesiones sin sentido (por ahora). Así soy pues. Qué le vamos a hacer?