El espejo tiene dos caras

Esto del autodescubrimiento es un dolor de poto (ahora que está de moda la palabra). Nadie dijo que sería fácil, pero nadie dijo tampoco que me quedaría sin respuestas tantísimas veces.

Hay veces en las que estoy orgullosa de mí; siento que estoy por buen camino, que he crecido, que he aprendido, que lo sigo haciendo y me provoca levantar la cabeza y sonreír jactanciosa….

Pero hay veces en las que sólo me provoca esconderme; me doy vergüenza, me reclamo a mí misma mis propias reacciones, mis propios sentimientos… me canso tanto de mí que me provoca apagarme, ponerme en off y no despertar hasta dentro de mucho tiempo para no ser yo; no salgo, no quiero levantar la cara, no quiero que me vean así y no quiero que se den cuenta porque si me encuentro con una cara de decepción más o un feedback negativo me podría terminar de quebrar.

Esta dualidad es muy difícil: tratar de cambiar lo que no me gusta de mí mientras aprendo a aceptarme y quererme…. Termino no logrando nada, termino metida en el mismo hueco autolamentada y dolida y completamente agotada.

Por qué se me hace tan difícil no seguir los mismos patrones de siempre? Por qué se me hace tan difícil vencerme? Será la distancia? Será que estoy alejada de todo lo que me ayuda a identificarme y a conocerme, será la soledad?

Quizás es algo que no debería decir, pero a veces siento que necesito el feedback positivo (bueno, creo que todos lo necesitamos no?). Nadie lo dice en voz alta, fuerte y claro, todos lo buscamos secretamente, pero yo estoy agotada aún para eso… Lo necesito, necesito saber que valgo la pena, necesito saber que estoy yendo por buen camino, necesito saber que no soy tan catastrófica como me suelo sentir, que mis esfuerzos sí valen la pena, que no estoy completamente perdida, que no soy completamente fea, que puedo ser un ejemplo para alguien, que hay personas que quieren estar cerca de mí, que ejerzo buena energía… necesito saber.

Quiero ser libre, quiero no tener miedo, quiero que todo lo que he construido en todo este tiempo y que tanto me ha costado no se desmorone de la nada. No quiero tener que prepararme constantemente para el fracaso, para el sufrimiento, sólo quiero mirar hacia delante con una sonrisa y con la certeza de que estoy en terreno firme, en tierra seca, que mis pisadas me van a llevar para adelante y no me van a hundir.

Quiero saber que voy a estar bien, pero lo quiero saber de verdad, quiero una señal… he creído fervientemente en muchas cosas durante mi vida, he apostado con todo y he perdido y ya no quiero perder…

Tengo miedo.

Pero también tengo fuerza y aunque no es mucha últimamente, tendrá que ser suficiente para seguir…

Hay algo en lo que decidí creer hace mucho tiempo y, aunque a veces la fe se va, sigo creyendo en eso y espero que me salga a cuenta.

Se despiden las dos “YO”

La que me gusta y la que no.