Odio que se me salgan los pies por debajo de las sábanas cuando estoy durmiendo. No puedo dormir. Me tengo que parar y tender la cama de nuevo. Recién ahí podré continuar mi sueño.
Hoy me desperté con una lágrima en los ojos. Desde que los abrí supe que no tendría un día feliz. No entendía por qué; aún no entiendo... cómo quisiera no estar sola en días como hoy. Cómo quisiera acurrucarme y poder llorar y no tener que decir nada más, que me entiendan.
Hoy pensé en ti. Primero me dio una nostalgia terrible. Luego pena, mucha pena. Luego vi lo que debía ver para sentir rabia y la sentí. Más pena. Mucha pena.
Después de vivir en BCN me acostumbré a tenerle miedo a dormir. Mientras más lo pienso más me doy cuenta de por qué era. Ahora, ya 4 meses en Lima, me quedo despierta muchas veces buscando respuestas... a veces las encuentro.
Después de todo lo que me pasó pensé que mi personalidad cambiaría. Creo que no va a cambiar nunca. No sé si eso es bueno o malo. Pero me sigo sorprendiendo a mí misma.
Suena "Looking at the world from the bottom of a well". Será coincidencia? Porque así me siento a veces. Sobretodo hoy. Quisiera que alguien me tire una cuerda para poder subir.
"Aimless days, uncool ways of decathecting, painless phase, blacked out thoughts you'd be rejecting"
Ayer soñé lindo. Qué irónico. Sueño lindo y me despierto triste. Sin tan sólo UN sueño se me hiciera realidad. Se están acumulando y no sé si destruirlos. Ya debería haber aprendido a no soñar más después de todo. No aprendo. Sólo espero que mi castigo esta vez no sea tan cagón.
"Where does the good go?". Mi iTunes está bien cachoso.
Sálvame.
Odio los palmitos. Recuérdenme de no volver "intentar" que me gusten. NO ME GUSTAN.
Quisiera ver una película de esas que te cagan el cerebro. Pero la flojera siempre me gana. Hoy espero que no me gane.
Es gracioso como en días así me recluyo y me escondo en mi música y en mi laptop cuando en el fondo pido casi a gritos no estar sola.
Cuánto te demorarás en leer esto? Lo leerás?
También me he dado cuenta de que no me gustan las personas conformistas. Bueno, ya lo sabía, pero hoy lo confieso. No me gustan. No las entiendo. No entiendo cómo puedes querer más y controlar todos tus impulsos para no buscarlo. Más vale arriesgar y perder que nunca intentar y luego preguntarse "y si...?".
Hoy mi "blueness" me ganó 5 sonrisas virtuales y un mecano. Qué lindo que todavía tenga mi vida gente que prácticamente me puede leer la mente y se conecta conmigo de esa manera. Tan lejos y saben tanto de mí. Más de los que me (tuvieron) tienen cerca.
No puedo escuchar "The Story" y no sentir como algo me recorre todas las venas del cuerpo. A veces es algo bonito. Hoy es algo desgarrador. Se me vienen todas las emociones encima.
Con eso me despediré porque podría quedarme acá y hasta confesar cosas que ciertos lectores no están listos para leer.
Ojalá mi lunes deje de ser tan blue
Ojalá...
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