Un poco de victimización

A veces me agoto. A veces me canso tanto.

No sé en qué momento de mi vida se me grabó en la cabeza que SIEMPRE tenía que hacer felices a los demás y trato, lo juro que trato; pero a veces me canso.

A veces también pierdo la perspectiva, como hoy: no sé si estoy siendo muy egoísta haciendo lo que me provoca o si tengo que dejar de hacerlo porque a otros les molesta. Mi primer pensamiento? mi primer pensamiento fue "siento que yo estoy renunciando a muchas cosas y no recibo ni la mitad a cambio". Y gracias a ese primer pensamiento me sentí peor aún, más egoísta... He perdido la línea de las cosas que debo hacer por los demás y las cosas que debo hacer por mí; ya no sé cuándo debo ceder y cuándo no; no sé si es que me estoy conformando con poco o merezco más...

No sé

Pero ahorita estoy cansada y ese debe ser un signo de que siento que doy y doy y me esfuerzo y mis esfuerzos no dan resultados... siento que trato de hacer TOOODO bien, pero basta que haga algo NO TAN BIEN (ni siquiera voy a poner "mal") y soy condenada... habré malacostumbrado a los demás a que me drenen absolutamente todo?? todo mi cariño, toda mi paciencia, todo mi amor, toda mi energía y cuando hay momentos en que no doy más se resienten, se molestan y no siendo suficiente, me dicen cosas hirientes, me hacen sufrir...

Estoy mal yo o están mal ellos? Estoy tan preocupada siempre de no equivocarme, de no ser prejuiciosa, de no echar la culpa de nada a nadie sin asegurarme bien lo que digo que, más seguido de lo que quisiera, llego a este punto en el que ya ni siquiera sé cómo reaccionar, ni qué decir, ni qué hacer... 

En el fondo, más importa que las personas que quiero sean felices a que yo lo sea, siempre y cuando se trate de algo a lo que puedo renunciar y realmente no va a hacer ninguna diferencia... pero debería? Ya no di demasiado? doy más aún? y todo para qué? Por lo general no espero nada a cambio, pero eso también es mentira, TOOODOS esperamos algo a cambio... yo aprendí a conformarme con poco: con una sonrisa, con un mail de una línea, con mensajito... pero si es que pongo todo en una balanza quién se está llevando el mayor peso???

Una vez más, NO LO SE.

Sólo sé que estoy cansada. Sólo sé que por UNA VEZ quisiera no tener que hacer nada y aún así me quieran, quisiera no tener que explicarlo todo, quisiera que las cosas simplemente SUCEDAN...

Pero mi personalidad no me lo permite y nunca lo hará. Siempre termino metiendo mi cuchara porque no pierdo la fé de que puedo arreglar las cosas, no pierdo la fé con las personas, confío en que todos podemos cambiar lo que no nos gusta... No me rindo con nadie así de rápido, no lo haré. Seguiré ahí como siempre y realmente no creo que quiera cambiar eso de mí...

Un poco de victimización hoy que estoy CANSADA.