Justo cuando te das cuenta de que todos los patrones de tu vida se repiten y repiten una y otra vez, tan seguido que hasta asusta, es cuando te das cuenta de que has cambiado. 

Algunos dicen que la gente no cambia, otros dicen que somos capaces de cambiar todo el tiempo y todas las veces que sean necesarias. Pero claro, seguro te imaginas (como yo) que el cambio es uno de esos de película en el que después de estar 3 años soltera, te vas de viaje sola por Europa y conoces a un Duque escocés y te casas y tienes 3 hijos rubios y un culo de plata. O un día te despiertas y te deshaces de todos tus malos hábitos y desayunas avena con leche de almendras y bajas 30 kilos y pasas 4 horas diarias en el gimnasio y corres 5 km por el malecón y de pronto eres feliz y tu vida cobró sentido. Hollywood nos ha planteado así el cambio. Tan increíblemente reconocible que puedes comprarte un polo que dice "I've changed" y declararlo a los 18 vientos, subir una foto a Instagram y twittearlo todo el día.

Sin embargo no es así. El cambio a veces sucede tan adentro de nosotros y de manera tan callada que pasa desapercibido. Ni siquiera te enteras de que eres diferente. De pronto estás viviendo la misma escena que has vivido toda tu vida, maldiciendo la hora en la que te vuelve a pasar lo mismo, pensando que siempre es igual y la putamadrequelosparió y... pero... un toque... algo está diferente, ya no te sientes igual... parece la misma escena, pero hay algo diferente y no sabes bien qué es.... Pues eres tú. Tú has cambiado.

Y quién dice que el cambio siempre es bueno? Yo. 

Yo creo que el cambio siempre es bueno. Creo que si cambiamos es porque alguna fuerza más grande que la de nosotros nos "acorrala" hacia el cambio porque es lo que nos toca vivir. Imagínate si tuvieras que vivir toda tu vida sabiendo todo lo que sabes hasta ahorita... la vivirías igual? No. Ya sabrías que no existe papa noel y que tus papás se han encerrado porque están tirando y que ese chico del que te estás enamorando te va a terminar cagando la vida y esa carrera en verdad no te gusta... Cuál es el chiste de eso?

Si existe esta vida y toda la cantidad de mierdas que tenemos que vivir en ella es por algo no? En todo caso no lo sé, ni tengo pruebas, ni me da la gana de tener que defender esa posición, simplemente prefiero pensar que es así porque me da la regalada gana de creer en algo y no vivir pensando que todo esto lo estoy haciendo por las reverendas huevas. Si es así ya me enteraré cuando me muera, pero por el momento, prefiero creer que lo que pasa tiene una razón y una enseñanza.

Y para poder sobrevivir en una vida llena de sorpresas tan gratas como terribles creo que la única forma de hacerlo es cambiando, adaptándonos a nuestros nuevos ambientes que todos los años son diferentes.

Yo he cambiado. Me he dado cuenta de que hay algo diferente en mí. Todos los años siento que aprendo algo, pero este año siento que lo que he aprendido lo estoy aplicando y encima sin querer. 

Y me cago de miedo. No sé qué hacer con esto. Ahora estoy mucho más al tanto de lo que sucede en mi interior, pero y?

Después de escuchar todo lo que pasa por mi cabeza y agotarme mental y físicamente, de pronto escucho silencio; pero el silencio no está a mi alrededor, está en mí.

Ahora qué?

(Si sabes la respuesta, bienvenida sea)

Feliz Navidad

La edad de la desconfianza

Es como si me acabaran de decir que Papa Noel no existe. Como si hubiera estado caminando, según yo, sobre piedra y de pronto se convirtió en gelatina. El 2012 se está esforzando mucho para enseñarme una sola lección: que no puedo confiar más en nadie.

De pronto tengo que mirar el mundo con otros ojos y empezar a aislarme de él porque no es un lugar seguro. Esas caras conocidas con sonrisas que alguna vez fueron sinceras escondían trampa y locura. Porque ya no sé si son todos ellos los que están locos o soy yo...

Ya no puedo confiar en el mundo porque todo puede ser usado en mi contra. Cualquier cosa que haga o diga puede ser descontextualizada y viralizada en menos de lo que yo me demoro en entenderlo.

Abro los ojos ahora ante gente que me mira diferente, gente que se aleja de lo que alguna vez nos unió. 

Quizás todo este discurso sea lo más cliché alguna vez escrito: "qué pasó con el mundo?"... pero yo de verdad me lo cuestiono; soy una niña de nuevo, justo cuando pensaba que ya era una adulta. Tengo 10 años y sólo quiero echarme a hacer siesta con mi papá y no preocuparme por nada más, "él se encargará"... pero no, ahora me toca encargarme a mí, hacerme responsable, velarle el sueño a él, cuidarlo...

Me siento indefensa, me siento vulnerable, quizás lo más vulnerable que he estado en mi vida. Ya no tengo como priorizar mis preocupaciones porque todas son graves, mis problemas se vuelven más grandes que yo.

No soy libre.

Estoy amarrada por todos lados. Todavía puedo hacer cosas, pero cada vez es más difícil. Perfeccionar mis movimientos se vuelve más difícil. 

Hoy recuerdo con más nostalgia que nunca las épocas donde era libre y podía confiar en todo el mundo. Donde me cuidaban y yo disfrutaba que lo hicieran. Donde a la mierda lo demás.

Hoy quisiera que todo fuera simple otra vez.

Empiezo los 28 años con la mirada perdida.

The piano is not firewood yet

But a heart can't be helped

And it gathers regret

Someday you'll wake up and feel a great pain

And you'll miss every toy you ever owned

You'll want to go back

You'll wish you were small

Nothing can slow the crying

You'll take the clock off of your wall

And you'll wish it was lying

Love what you have and you'll have more love

You're not dying

Everyone knows you're going to love

Though there's still no cure for crying

Mi envidia es tu progreso

Dicen que la envidia es mala. Dicen que la envidia es  es aquel sentimiento o estado mental en el cual existe dolor o desdicha por no poseer uno mismo lo que tiene el otro. La RAE la ha definido como tristeza o pesar del bien ajeno.

Sin embargo, yo no creo que sea del todo mala, no si envidas "sanamente", sin desearle el mal a la otra persona. Porque yo me puedo morir de ganas de tener lo que tienes, pero al mismo tiempo me alegra que lo tengas.

Yo envidio.

- Envidio a los que se despiertan a las 6 am para hacer deporte y llegan a trabajar llenos de vitalidad y energía, toman su jugo de naranja con beterraga sin azúcar y un pan pita integral sin miga, sin queso y sin sabor y son felices hasta la ensalada que se comen en el almuerzo. 

- Envidio a las rubias lacias. Sí. Quisiera ser rubia. Las rubias lacias destacan por su cabellera al sol. Pueden usar ornamentos de colores  y siempre resaltan, pueden hacerse muchos tipos de peinados y sus canas no se notan. Quiero ser rubia (natural).

- Envidio a los que viven solos. Esa envidia es nueva. Pero también es circunstancial porque algún día, espero no lejano, ya no tendré que envidiar eso.

- Envidio a los que no se hacen bolas por nada porque son muy volados para darse cuenta de las cosas. No se enteran. Los envidio.

- Envidio a los que eligen fruta en vez de postre. O ensalada en vez de papas fritas. O mostaza en vez de mayonesa.

- Envidio a los que cantan y bailan como profesión. Quisiera tener el talento para dedicarme al arte. Envidio a los talentosos.

- Envidio a los que viajan por todo el mundo y sacan fotos increíbles con cámaras de mierda. También a los que sacan fotos increíbles con cámaras mostras. Envidio al que tomó la foto que yo quería tomar y le salió mejor que a mí.

- Envidio a las mujeres flacas que van a comprar ropa y todo lo que se prueban les queda bien. Y se miran al espejo y no saben qué elegir porque todo les queda bien. Envidio más aún a las que no tienen que elegir porque tienen la plata para comprarse todo.

- Envidio a los que tienen la facilidad de la palabra. A los que probablemente hubiesen escrito este texto con las mismas ideas, 100mil veces más interesante. Me gustaría escribir así.

- Envidio a los emprendedores que encontrar una idea, la montaron en negocio y ahora son millonarios y no trabajan para nadie.

- Envidio a los que siempre tienen suerte, a los que no les gusta la mantequilla, a los que aman lo que hacen, a los que no fuman, a los que se despiertan temprano y se acuestan tarde y a los chistosos que siempre están haciendo reír.

Esas son mis envidias. 

Me pregunto si alguien me envidiará a mí...

Es que acaso nunca puede estar mi mente tranquila? no puedo disfrutar nada al 100% porque siempre me tengo que cuidar, porque ya me mintieron y ya me dejaron y ya me rompieron el corazón y ya me hicieron ver todos mis defectos con los párpados pegados al puro estilo de La Naranja Mecánica.

Porque ya me hicieron pensar en el futuro, que ni siquiera existe. Y de ahí lo vuelven a hacer porque yo caigo igual, redondita así como soy. Porque no aprendo, porque confío, porque según yo puedo detectar cuando es mentira, pero no, porque cada vez me tocan mejores mentirosos.

Porque me entrego, porque me desprendo, porque engrío, porque escucho, porque aconsejo, porque comprendo, porque aguanto y aguanto y aguanto.

Porque ya lo viví. Y no lo quiero vivir más y ahora ya no hay vuelta atrás.

Y si nada de eso me hubiese pasado, seguiría siendo así? Sentiría esta maldita angustia? 

Ya no lo sé y ya no hay nada que hacer

porque ya me marcaron

no sé cómo borrarlo

no sé cómo hacer

No quiero perder

La Navidad 2011

Hace unos 17 años (mierda estoy vieja) a esta hora estaría calladita en mi cuarto, aún despierta jugando con el juguete ganador de la noche. Seguro todavía creía en Papa Noel porque yo fui (y sigo siendo) lorna y me encantó. Todos se habrían ido a dormir y yo estaría alucinando mis regalos y aprovechando la noche enterita. 

Pensaba, cuando era chica, en qué estaría haciendo Papa Noel ahora que ya entregó todos los regalos, "quién faltará?", "en qué país estará?"... Conmigo nunca se equivocaba, siempre me traía lo que quería y más. También que siempre me porté bien, no se podía quejar.

Hace unos días, en el brindis de fin de año de mi empresa, el Gerente General dijo algo muy cliché y muy cierto: "la navidad es para los niños". Yo me quedé pensando en eso y me pregunté por qué. Porque nosotros nos pasamos los 24 días de diciembre renegando sobre el tráfico y el consumismo y la gastadera de plata y los robos, la cantidad de gente, las putas tarjetas navideñas, la musiquita chillona de las luces del árbol (por qué no la apagan??????), los malditos intercambios de regalos, los lonches, las tragaderas, los amigos secretos, los putos cuetes, los perros que se asustan y ladran, el adornito que se rompió y etc...

Los niños sólo esperan ese día felices porque los dejan acostarse tarde, todos les toman fotos, todos les compran regalos y hay mucha gente en la casa, juegan con sus primos y son el centro de atención. O, en otras palabras, sólo ven el lado positivo de todo.

Es difícil tener tantas responsabilidades y vivir sonriendo el día entero. Si todo es un caos y no termina y llega la nochebuena y sólo quieres dormir y de pronto estás sentado comiendo un pavito que alguien se afanó en preparar y quizás son muchos o pocos o no están todos o estás lejos o estás solo, pero por alguna razón a las 00:00 horas del 25 de diciembre sientes un poquito de paz. De repente es porque ya se acaba un año de mierda y empieza otro o porque simplemente te tomas un minuto para no renegar y más bien agradecer. Siempre hay algo que agradecer.

Yo, por ejemplo, hoy tengo MUCHO que agradecer. Ha sido un año difícil e inestable, pero con muchos aprendizajes y muchísima gente que me cambió la vida para siempre. Ahora, a las 3 de la mañana, adolorida por completo gracias a un aparatoso choque, estoy en mi momento de paz y quiero irme a dormir satisfecha y contenta porque realmente tengo todo lo que necesito para avanzar a la siguiente etapa.

Nos pasamos la vida aprendiendo a crecer hasta que llegamos a un punto en donde debemos aprender a ser niños otra vez. Esa inocencia es la que nos ayudará a sobrellevar esta vida como un tablista corriendo una ola perfecta.

En pocas horas estaré camino al paraíso con la gente que más quiero. Por eso y mil cosas más, gracias.

Feliz Navidad

Whatever works

Nostalgia Catalana

Despertarme con la bulla de los carros, las ambulancias que chillan mucho más que en cualquier otro lado y los italianos del restaurante de en frente empezando la jornada del día. Era casi un hecho que amanecería con sol, sea la estación que sea, y el cuarto se coloreaba con un brillo especial.

El aire olía diferente, más puro quizás, con un toquecito de algún árbol cuyo nombre nunca me aprendí mezclado con café; un olor a lejanía...

Fuera de la bulla callejera en mi casa siempre reinaba la paz. El primer día que me mudé recuerdo haberme quedado mirando una esquina de la sala y recuerdo haber sentido como si una voz me dijera que todo iba a estar bien, que en ese departamento iba a ser feliz. Y lo fui... también estuve triste, pero siempre me sentí protegida.

Las calles son largas y ordenadas y la gente prefiere caminar. No pueden empezar su día sin su café con algún bocadillo de jamón y no pueden terminarlo sin su cigarro y cerveza. Importa más la vida que el trabajo, importa más pasarlo bien que encadenarse a una rutina desdichada. Importa más el futbol que cualquier otro acontecimiento.

Los niños van a los museos desde su primer año de vida. La gente se pone lo que le provoque, aunque sea verano y algunos quieran aferrarse al invierno; aunque haya que caminar 10 cuadras y algunas quieran lucir sus nuevos tacos; aunque estés con kilos de más y quieras lucir tu barriga.

LLego de clases y me preparo una ensalada. Luego me fumo un cigarro en el balcón mientras que observo qué pasa en la calle. Mi vecino saca una silla, se sienta al sol con su guitarra y me entretiene con sus melodías durante media hora. 

Las noches son de vino. De vino y música y una buena película. No me provoca cocinar así que compro chucherías en el paqui de la esquina. La gente del barrio ya me conoce y me saluda, sin querer me siento como en casa.

LLega agosto y los catalanes desaparecen. En las calles escuchas hablar cualquier otro idioma menos español o catalán. Las temperaturas son casi insoportables y a veces no provoca moverse del aire acondicionado. Pero la playa queda a dos metros de distancia y el mar mediterráneo es frío y tranquilo. Me tiro boca arriba y mientras floto pienso "en el mar la vida es más hermosa".

Cuando me siento sola me pongo audífonos y me voy a caminar. Voy mirando todo a mi alrededor y ya reconozco a la gente y sus rutinas. LLego a la plaza y miro a los recién llegados tomándose fotos con las palomas. Me meto por callecitas que aún no conozco, los olores van cambiando, la gente también. Llego a la playa y camino por el malecón. Pienso, medito, imagino, me hago una idea de lo que quiero de mi vida y cómo lograrlo. Pienso a dónde voy a llevar a la siguiente persona que me visite. Tomo fotos. Soy feliz.

La ciudad no me deja de sorprender. De pronto un día llego a algún lugar increíble que no conocía. O te tomas un tren de una hora y el siguiente pueblito es mejor aún. LLego a pensar que es la ciudad perfecta. Hasta ahora creo que lo es.

Las copas de vino en restaurancitos en medio de la calle, viendo a la gente pasar, las locuras los sábados en el metro de regreso, las celebraciones porque el Barça ganó algún partido, los parques llenos de niños y mascotas, los edificios que conservan la misma fachada que hace 100 años, leer un libro desde una banquita en la cima de Montjuic, los helados en el Born, las cervezas y las tapas, los chupitos en la playa, las guitarras de las calles... todos los recuerdos de una ciudad que se metió en mi cabeza y en mi corazón.

Ahora pienso qué pasaría si nunca me hubiese ido? Sería más feliz? no lo sé. Sólo sé que la extraño y la pienso todos los días. Me sentí sola, pero feliz. Barcelona me albergó y me dio los recuerdos más increíbles de mi vida.

Definitivamente quedará para siempre como la ciudad más linda del mundo.

Dos días antes...

Esto es lo que quisiera hacer hoy. Y quizás mañana también. Y quién sabe hasta cuando lo querré. 

Ya no sé qué quieren de mí, ya no sé. Sólo sé que me siguen quitando las cosas a las que más me aferro y no es justo.

Road Trip

Creo que la vida es como un viaje en carro por una larga carretera. En algún momento te subiste sin saber a dónde mierda ibas y de pronto te das cuenta cuando ya estás en la mitad del camino. A veces estás yendo muy rápido, no hay obstáculos ni semáforos durante kilómetros. A veces, en cambio, hay mucho tráfico, se cruzan los carros, los peatones, los camiones, te aburres, no aguantas más estar ahí. De pronto toca un pit-stop y bajas a tomarte un descanso y una coca-cola. Miras la carretera y sacas mentalmente la cuenta de todo lo que has recorrido y cuánto te falta para llegar a la siguiente parada.

A eso llegué yo: a un pit-stop. No me había dado cuenta de que estaba subida en un carro malogrado, que iba muy rápido por un camino lleno de piedras y baches y semáforos. Ahora, mientras disfruto mi coca-cola tranquila y miro el camino que recorrí puedo realmente darme cuenta de que era el camino incorrecto; que yo pensé que estaba cómoda pero en realidad no; que yo creía que el camino abrupto me llevaría a un lugar precioso, pero era sólo una trocha sin salida.

Ahora que ya descansé, ya evalué y ya descubrí el camino que NO quiero, creo que es momento de subir a otro carro y empezar un viaje completamente distinto. No quiere decir que no tenga miedo, sobretodo porque no sé cómo sera esta carretera ni a dónde me llevará, pero por lo menos estoy lista para disfrutar el paseo.

Estaba viviendo días de burbujas y ahora tengo noches de cubos. Las burbujas se revientan, los cubos no.

Y no sé qué pasará, no sé a dónde llegaré, pero Bob Marley dijo "Some people feel the rain, others just get wet" y yo quiero sentir cada gota y zapatear en cada charco.

Total, al final "it never gets easier, you just get better" :)

Desde el nuevo camino,

La nueva yo

To the other side

Este fin de semana hice algo que siempre había querido hacer y nunca había podido. Es increíble como algo así te puede cambiar todo el humor, el cuerpo, la disposición, el aura, la energía y la confianza.

Estaba parada sobre el puente Autisha en algún lugar de la sierra limeña mirando 150 metros hacia abajo en un cañón lleno de rocas y montañas, árboles, río y un cielo maravilloso... y entré en pánico. 

Sabía que tenía que hacerlo, que si no lo hacía me arrepentiría de por vida, pero el miedo era más fuerte que yo.

Nunca había sentido tanto miedo en mi vida, no sabía exactamente a qué porque tenía claro que no me pasaría nada, que no era mi momento de morir y menos aún de sufrir; era más bien mi momento de estar "del otro lado del puente". Pero cada segundo que pasaba venía con una ráfaga más fuerte de miedo paralizador.

De pronto recibí un mensaje muy corto pero que decía todo lo que tenía que hacer: "vuela". Y eso hice, volé! me subí en la baranda, y me tiré con toda la energía de mi cuerpo, no hacia el abismo, sino hacia otro lugar, hacia un mundo en donde yo soy capaz de hacer lo que me dé la gana, de controlar todas mis emociones, de atreverme, de retarme, de no dejar nunca más que el miedo me gane nada.

Esos dos saltos me abrieron muchas puertas y me enseñaron muchas cosas: me enseñaron primero que nada que hay que estar realmente loco para hacer una cosa así y lo estoy, estoy loca y me encanta mi locura :)

También me enseñaron sobre el miedo, sobre lo poderoso que es, pero sobretodo, que ningún miedo es invencible y que uno siempre puede más que el.

Aprendí a volar, a respirar, a ser libre, a ser feliz, a escuchar con atención cuando hay tanta gente apostando por ti y haciéndote barra.

Este fin de semana dejé una parte de mí en el pasado y la reemplacé con una parte mejor. Como cuando le cambias una pieza a tu aparato preferido y de pronto funciona excelente, así tal cual.

Ahora, estoy del otro lado y este lado está mucho mejor ;)

From the other side
The new me :)

Y sin querer...

... de pronto se cumplió un mes de tener 27 años y también sin querer, aprendí más en este mes que en todo lo que va del año. 

De repente son cosas que ya sabía, pero las puedes tener ahí almacenas como las enciclopedias de tu abuela en la biblioteca y, sin embargo, no hacerles ni caso. Y un día lo entiendes... lo sabías, pero ahora lo sabes y lo entiendes. Todo tiene sentido.

Ayer conversaba sobre qué pasa al crecer: qué mejora, qué empeora, qué cambia definitivamente y qué no. El resultado fue positivo. Esa es la única respuesta no? qué nos queda sino? Ser unos amargados, renegar todos los días por cada miserable cosa que nos pasa, quejarnos y no hacer nada al respecto.

Sólo queda mirar hacia adelante; con suerte habremos formado un grupo de gente a nuestro alrededor que nos admira, nos quiere, nos respeta y vela por nuestra seguridad y, además, al final creo que eso es lo más importante, lo demás llegará en su momento.

De pronto sí tenían razón los que me dijeron "todo va a estar bien". De hecho tenían razón los que dijeron "this too shall pass"... y además, when you do pass it, the feeling is wonderful.

La libertad que siento ahorita es rica. Me ayuda a estar más contenta y a sonreír más y albergar menos sentimientos negativos que francamente y COMPROBADO no nos llevan a nada.

Este es mi nuevo wallpaper. Lo encontré hace mucho tiempo y decidí guardarla hasta que de verdad lo sintiera. Ahora esto es exactamente lo que haré:

I'll Be back with more ;)

A una semana

De cumplir 27 años no siento nada. Solo un big fat WHATEVER.

Sigo sin entender tantas cosas. Alguien me las explica?
Me siento un juguete del destino, así como Romeo, pero de esos que ya aburrieron y están ahí tirados y no pueden hacer nada.

Dónde está lo que viene? Dónde está lo que se fue?
Dónde estoy ahora?

Ya soy una mujer de 27 y a veces me sigo sintiendo de 13, con los mismos dilemas y la misma incertidumbre y sin saber cómo actuar ni qué creer.
A veces parece que el tiempo pasó en vano...

Sólo quisiera que alguien me dé una oportunidad. Tan sólo una necesito.
Hace tiempo no las tengo.
En ningún sentido.
Quizás ya podría probar que sí puedo.
Quizás YA PUEDO.

I want to wake up and know where I'm going
Say I'm ready
Say I'm ready
I want to go where the rivers are overflowing and
I'll be ready
I'll be ready to let the rivers wash over me
I'm ready to let the rivers wash over me

If the waters can redeem me
I'm ready
I'm ready
I'm ready to let the rivers wash over me
I'm ready to let the rivers wash over me

I want to wake up
I want to know where I'm going
I want to go where the rivers are over-flowing
I'm ready to let the rivers wash over me
I'm ready
I'm ready ...

Miro este espacio en blanco y sé que tengo que escribir, pero no sé qué.
No sé como explicar lo que siento ahorita. Es un poco de todas las emociones. Es confuso.
Cómo lleno este espacio en blanco? Lo tengo que llenar. Lo tengo que botar.
Nada parece mejorar. Nada.
Ni mis esfuerzos valen.
Y me vuelvo vieja.
Y me canso.
Me doy cuenta a veces de que la herida era más profunda de lo que pensé.
Y sigues metiendo el dedo en la llaga.
Y se viene el vómito de cosas negativas que me gustaría decir y desear.
No lo haré.
Delete?

Nah... que se quede ahí como un reminder de todo lo que estoy sintiendo ahorita. Lo bueno y lo malo. Lo malo más que nada por tu culpa.

LLené algún espacio por lo menos.

Brings back memories

You'll say you understand, you'll never understand
I'll say I'll never wake up knowing how or why
I don't know what to believe in, you don't know who I am
You'll say I need appeasing when I start to cry
But never is a promise and I'll never need a lie

Piedra vs. Cristal

Siempre puedo tazar a una persona cuando se cierra y se autoprotege a sentir cosas que quizás más adelante los puedan herir.

Esas personas que no siguen todos sus impulsos, que los tienen completamente bajo control (a veces quizás demasiado) y que construyen una pared (o 2 o 7) para nunca estar vulnerables y de esa manera eviten ser heridos.

Siempre pensé que esa no es manera de vivir. Qué ganas así? Cómo pueden controlarse tanto? Cómo pueden dejar que se les pase la vida, los días, los minutos que son tan valiosos y hasta ahora parecemos no darnos cuenta?

Cómo pueden esconderse tanto? Y correrse el gravísimo riesgo de dejar pasar a alguien que les fascina o algo que les llama la atención, tan sólo por el miedo a fracasar? No les da más miedo la pregunta "Y si...?"?.

No les da pánico arrepentirse de NO haber dicho lo que querían decir o hacer lo que querían hacer? Sabiendo que ya el momento se pasó y que no hay como retroceder el tiempo? 

Ayer hablaba con un amigo sobre los juegos de seducción, en donde esto suele manifestarse más que en cualquier otra cosa. Me dijo "me da flojera que tengamos que jugar al gato y al ratón cuando podría ser tan simple y rápido". Yo le dije que así era, que tenía que jugar porque las reglas ya estaban establecidas y en realidad, tenía su cierta mística. Y de verdad lo creo. Pero también tenía razón en que la gente se pone muchas más barreras de las que deberían haber. Será que a este punto todos ya tenemos el corazón roto y lo poco que queda hay que cuidarlo? Y si lo estamos cuidando demasiado? Como un niño al que no dejamos jugar ni saltar ni correr porque nos da miedo que se caiga y se raspe... ese niño como crecerá? 

Y luego está la otra cara de la moneda... yo...

Yo y mi impulsividad.

Yo y mis sentimientos todo el maldito tiempo a flor de piel.

Yo y mis emociones.

Yo y mis lecciones no aprendidas.

Yo y mis incontrolables sueños... INCONTROLABLES.

Yo me pregunto: cuál es mi problema? Por qué YO no puedo tener mis paredes? Por que yo no cuido mi corazón? Por que a mí me lo roba cualquiera, lo tira, lo rompe y yo no hago nada al respecto?

Por qué me cuesta tanto controlar mis emociones y mis impulsos? Volverme más de piedra y menos de cristal. Por qué yo ando siempre vulnerable, con mi corazón en bandeja? 

Por qué yo sigo confiando en las personas como si en el fondo todas fueran buenas, mientras los otros desconfían hasta de su sombra? 

Alguien dígame por qué.

Alguien acaba de decir algo muy cierto: "Aquí estoy" no es lo mismo que "Estoy aquí". Yo siempre "estoy aquí"... 

Sigo pensando que los que viven encerrados en su bunker deberían salir a probar el mundo y a llorar y sufrir y sentir porque al fin y al cabo eso es la vida y nada más: todas las lágrimas de tristeza y de felicidad, las carcajadas, las mariposas, los nervios, las caricias, los besos, el momento en que te das cuenta que AMAS a esa persona y tu boca no lo puede guardar un segundo más; despertarte al costado de alguien y que no haya nada en el mundo que te mueva de ahí, el sexo después de la pelea y el romántico que siempre recuerdas, las canciones; la mano que te agarra cuando caminas, el beso en la nariz, los celos, los mensajitos antes de dormir, las conversaciones de madrugada, las sonrisas que te enamoran, las películas en la cama, el vino y dormir en cucharita.

Todo es un paquete, si quieres lo bueno te tendrás que bancar lo malo. Y creo que vale la pena.

Mientras tanto yo trataré de hacer todo lo contrario. Trataré de subir mi pared, trataré de no sentir nada. Trataré de ser más como tú (qué irónico). 

Sólo quisiera que quede claro que detesto tener que hacerlo. Siempre me consideré un alma libre y me encanta sentir y me encanta dejarme llevar y ODIO tener que bloquearme por completo; odio tener que darme cuenta que cada vez hay menos personas como yo y menos personas que realmente no me harán sufrir.

Ojalá llegue alguien que me demuestre todo lo contrario antes de que sea demasiado tarde y ya me haya convertido en piedra :(

Would you?

Grace

I'm on my knees
only memories
are left for me to hold

Dont know how
but Ill get by
Slowly pull myself together

Theres no escape
So keep me safe
This feels so unreal

Nothing comes easily
Fill this empty space
Nothing is like it seems
Turn my grief to grace

I feel the cold
Loneliness unfold
Like from another world

Come what may
I wont fade away
But I know I might change

Nothing comes easily
Fill this empty space
Nothing is like it was
Turn my grief to grace

Nothing comes easily
Where do I begin?
Nothing can bring me peace
Ive lost everything
I just want to feel your embrace