Hoy tuve un momento que duró 5 segundos en donde respiré de verdad y sentí que todo iba a estar bien. Luego pasó el rato y otra vez me lo volví a cuestionar. Dije "cómo va a estar bien si nada de esto se siente bien?".
Siempre que veo la luna me acuerdo de ti. Antes me encantaba porque solía pensar que era algo que tendríamos (románticamente) toda la vida. Ahora se siente una condena.
A veces rajo de ti, pero siempre que lo hago es con lágrimas en los ojos porque no me gusta. Nunca me gusta hablar mal de ti ni pensar mal de ti. No me gusta odiarte. No me gusta que hagas cosas para odiarte. Sólo yo puedo decir que eres un huevón. Nadie más. A los demás les hago el pare.
Mis noches y mis mañanas son más vacías. Las tuyas más llenas. Toda la vida pensé que si pasaba, sería al revés.
Todos los días tengo que ser fuerte y actuar como si no me importara. Tengo que convencerme de que no me importa. Y lo logro... un rato. Así se supone que debe ser no? No debo dar pena. No debo ser una arrastrada. No debo llorar. No debo sentir que perdí algo demasiado importante. No debo recordar las risas y los momentos en los que fui feliz. Así soy más "cool" y menos "too much" no?
No debo escribir sobre ti tampoco.
Por qué?
Alguna vez escuchaste que puedes estar rodeado de mil personas y aún así sentirte solo?
Otra vez tengo que saltar de canción cada 3 canciones porque mi mente empieza a volar y mi rabia también. Es mucho para mí.
A veces deseo de todo corazón que algún día sientas lo que estoy sintiendo para que entiendas...? para que sufras? para vengarme? para que que te des cuenta de algo? No sé. Quiero que seas feliz siempre. Eso si no cambió con el tiempo ni con tu forma de ser.
Odio rendirme. Odio perder. Odio esforzarme y no ganar. Odio ser la sufrida. Odio que me tengas pena. Odio que no puedas hacer nada.
No sé si postearé esto porque sólo siento que quedo más huevona de lo que ya me siento. Por otro lado, qué más da? qué gano? qué pierdo? Que el que me odia y lea esto se alegre por mi sufrimiento y el que me quiere me tendrá pena; y yo lo releeré algún día y quizás ya no me dé tanta pena. Quizás.
Sigues en mi billetera. Tendrás que salir...?
Te extraño. Siempre haces falta. SIEMPRE. Cómo me hubiese gustado lograr eso en ti. Pensé que podría. Pensé tanto de mí. Fallé. Isn't it ironic?
Gracias a ti Barcelona tiene los recuerdos más enredados del mundo.
Gracias a ti ya no veo las cosas como antes.
Gracias al champ.
4 comments:
ME LIKE! LE RECOMENDARÉ TU BLOG A MI HERMANA.. ESTÁ PASANDO POR ALGO SIMILAR, LA DIFERENCIA Y TALVEZ LO Q HACE SU SITUACIÓN MÁS DIFICIL ES Q TUVE UN BB, Q SE LO RECUERDA CADA DIA
**TUVO UN BB
Es extraño, lei tu blog un dia despues de este post, la noche anterior me habia sentido exactamente igual, al leer lo que habias escrito dije no estoy loca o por lo menos no tan loca. Sabes que solo depende de ti estar bien, todas lo asbemos pero hay dias en los que si pues, te bajoneas sin sentido, los recuerdos aparecen...pero si puedes justo en ese momento trata de hacer algo diferente, algo que te alegre eso ayuda :). Saludos y buena suerte
Gracias a las dos. Es un momento por el que creo que todas nos podemos sentir identificadas de una forma u otra. Espero que pase pronto y los siguientes post no tengan tanta melancolía :) Besos.
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