Confesiones sin sentido II

Los pájaros son unos de los animales que menos me gustan. Cuando duermo en la cama de mis papás aparece uno que se pone a cantar en la ventana. Siempre es el mismo. Cuando lo escucho pienso "otra vez tú". Pero hay días que pienso "estarás cantándome a mí...?".

Hay gente a la que envidio. Acá debería poner "sanamente", pero existe eso? existe la envidia "sana"? Me imagino que envidiar sano es cuando quisieras ser como ellos o tener lo que ellos tienen, más no deseas que ellos no lo tengan o sean. En ese caso, hay gente a la que envidio sanamente: se proponen algo y lo logran. No se proponen algo y les liga. Se propusieron algo y les ligó algo mejor. No se hacen bolas, no fracasan (y si fracasan no les afecta por todo el resto de cosas que tienen), duermen y no sueñan, no se ilusionan con imposibles y si no les gusta algo lo cambian.

El sábado fui a un matrimonio y me pasó lo que me suele pensar: me pasé la mitad de la noche pensando "qué flojera esto", "qué flojera la fiesta, la plata, el mantel, la dieta, la foto, el saludo, el maquillaje, la sonrisa, la tía abuela, la abuela, el bailecito". La otra mitad sólo pensaba "lo tendré yo algún día?". Mi respuesta siempre es no.

De pronto empieza a sonar "I shall be released" y me meto a google para leer bien la letra. Me quedo pensando. Medito. La canción se me mete a las venas... a todo el mundo le pasará eso? Puedo quedarme escuchando música por horas y horas, sintiendo cada nota, identificándome con cada letra y sufriendo... siempre sufro :)

Hoy día te miré a los ojos y me provocó llorar. Me quería molestar contigo (sin razón aparente o por todas las razones del mundo), sin embargo sólo podía pensar "ptm qué bonitos ojos tiene". La siguiente pregunta siempre es "POR QUE"... por qué por qué por qué por qué por qué.

A veces me considero una persona muy fácil: fácil de engreír, fácil de conocer, fácil de sorprender, fácil de conmover, fácil de entender. No lo debo ser para nada, sino mi historia sería diferente.

Ultimamente he estado pensando mucho en el cinismo. El cinismo de las personas para proclamar cosas que supuestamente no les afecta, pero los carcome por dentro. El cinismo de negar que necesitan enamorarse, o necesitan la mano de un amigo, o el cariño de sus mamás o la esperanza de un cambio... sin embargo, creo que eso puede ser un post aparte cuando ya lo tenga más descifrado.

Hace unos días alguien me dijo "lo bueno se hace esperar", yo me quedé pensando "será verdad?". Yo sólo me acuerdo de mí misma esperando. Y sigo...

No sé nadar. Pero AMO el mar. No tengo miedo de meterme y mover los brazos como una imbécil. Hasta que un día casi me ahogo y me asusté. Cuando se me iba la respiración pensé "por lo menos moriré en el mar, algo de poético tiene". Soy una dramática. A todo le encuentro un sentido "espiritual", o por lo menos trato. Eso también me trae problemas.

Me paso gran parte del día analizando todos mis defectos. Algunas noches pienso si encontraré a alguien que me quiera así tal cual. Así como quieren a Bridget Jones "just like she is". Que esto que soy: dramática y llorona y maniática y desprendida sea para alguien LO MEJOR, LO MEJOR DEL MUNDO. (Siempre hay un roto para un descosido no dicen? apúrate que se me acaba el hilo).

No le tengo nada de miedo a la muerte. NADA. A veces más bien me provoca morir. No creo que tenga nada de "suicida". Sólo me provoca ver qué pasaría si me muero, qué sería diferente y qué no. Quién me extrañaría de verdad. A quién extrañaría yo. A dónde llegaría. La vida da flojera a veces, mucha flojera.

A veces me dicen bruja. Y es porque tengo estos presentimientos o sensaciones o me adelanto a ciertas cosas. Me gusta ser bruja. Es como algo especial que de repente no todo el mundo tiene. Algo que me hace sentir diferente. Sólo sé que cuando algo me late casi siempre es porque es lo que debe ser. Cuando algo no, no. Por eso me guío de mí intuición. Aunque últimamente me venga fallando...

Quiero un vino ahorita. Te quiero a ti a mi costado. Quiero más Dylan. Quiero #felicidad. Quiero playa. Quiero olor a mar. Quiero un balcón. Quiero un cumplido. Quiero un beso. Quiero dormir profundamente.

Me encantan los juegos de mesa. Aunque admito que hay varios en los que SIEMPRE pierdo. También me encantan las cartas. Mi plan perfecto: juego de mesa, vino y amigos.

Creo que hoy hice algo bonito por alguien. Espero que realmente dure y le cambie la vida. Siempre parece que ando acumulando puntos para mi karma... cuando podré cobrar mi premio?

La noche me pone melancólica. Debería dormir, pero no me gusta desperdiciarla, es tan callada y tan libre... Durante el día, más bien, hay veces que preferiría estar dormida y ausente.

Hoy mi papá me preguntó: "ya tienes trabajo"? yo tuve que agachar la cabeza y decir "no". Qué vergüenza, me doy vergüenza! Maldita sea! que alguien me dé la oportunidad de probar que sí puedo!!! Uno de los dos!!! (algo tiene que ceder).

Y con las mismas le pongo fin a estas confesiones sin sentido (por ahora). Así soy pues. Qué le vamos a hacer?