No sé exactamente qué quiero decir, pero quiero decir algo.
De hecho creo que hay demasiadas cosas que quiero decir, pero traté de encontrar una manera de hilarlo todo en una historia cuasi-simpática y atractiva al lector y no pude.
O no quiero... quizás sólo quiero escribir...
Hoy cumplí 26 años. Veintiséis.
Una tía a la que no veo hace mucho tiempo me mandó de regalo fotos mías de chiquita y me quedé mucho rato mirándolas y pensando... pensaba en esa "yo" de 3 o 4 años y en la "yo" ya de 26...
Me miré por dentro y por fuera y todo mi alrededor y me pregunté "esto es lo que esperabas de ti para tus 26?". Y la respuesta fue no. Y me alegro de que así sea porque, claro, a los 6, 13 y hasta los 18 los planes que tienes para tu "yo" de 26 están basados en el pequeño mundito que has podido conocer hasta ahí y luego te das cuenta de que la vida es taaaaaan más larga y ancha y el mundo es tan grande que hoy en día digo "menos mal no se cumplieron esas expectativas! ahora sé que puedo hacer mucho más" (me sentiré igual a los 40????)...
Es muy duro estar lejos... MUY duro. No pensé que lo sería para mí, pero lo es. Pensé que vivir sola y lejos me ayudaría a deshacerme de esa excesiva sensibilidad que tengo (y que muchas veces escondo), pero no, o sigue ahí tal cual o hasta podría decir que ha aumentado... A veces la venero, porque me ayuda a percibir mejor las cosas en el mundo y hasta a entenderlas mejor, pero a veces la aborrezco porque me hace débil y vulnerable y casi casi inconsolable...
Es mi cumpleaños (o bueno, lo fue), son las 2.32 am y después de pasar un día bonito y divertido ahora tengo ganas de llorar. No necesariamente de pena o de tristeza, no sé exactamente por qué en realidad, creo que es emoción, creo que es un poco de felicidad y bastante melancolía...
Estar aquí me ha ayudado a crecer y a pensar en muchas cosas sobre mí. Me ha ayudado a conocerme, a través de la introspección y también a través de los ojos de las nuevas personas que voy conociendo... y siento que todo lo que me pasa y todo lo que vivo son lecciones y aprendizajes constantes. Algunos los logro descifrar a tiempo y otros quedan en la incertidumbre y yo me pregunto: cuándo descubriré lo que me querían enseñar??? Será aquí, será allá?
Es muy difícil vivir entre dos mundos, todo tiene sus pros y sus contras, y éstos están tan balanceados que es muy difícil tomar decisiones y mi "yo" de 26, necia y control-freak como siempre, intenta constantemente descifrarlo todo y planearlo todo y establecer las metas y elegir los caminos y tomar decisiones y lo hago todo el día y la verdad? NO LLEGO A NINGUN LADO :S. Sigo aquí, quizás no en el mismo lugar físico, pero sí en el mismo lugar mental... me pregunto, realmente evolucionaré? habrá algún día en que se me revelen las respuestas que necesito?
No sé, no sé nada. Nunca sé nada no? jaja
Sólo sé que ya tengo 26 años y si bien soy muchas cosas que siempre quise ser, aún no soy ni tengo muchas cosas que ya quería tener para este momento. No me siento completamente insatisfecha, pero sigo buscando, sigo esperando, sigo y sigo... (y a veces cansa).
Muchos me dirían "deja de planear", "el futuro no lo controlas", "vive tu presente"... y créanme que lo hago, porque termino este post de intrigas mentales, cierro la laptop y sólo toca dormir y volver a empezar un nuevo día y NADA MAS. Pero entiéndanme también, yo soy pro carpe diem y disfrutar el momento y siempre intento disfrutar todos mis momentos al máximo, pero cómo puedo dejar de trazarme metas? cómo puedo dejar de preocuparme por qué será de mí pasado mañana o en 6 meses? No se supone que uno tiene que descifrar lo que quiere y luego poner todas tus energías para conseguirlo? Y cómo lo logras si sólo te preocupas del día a día y no hay ningún plan? ningún objetivo? Cómo mejoras? Cómo creces? Cómo cambias los malos hábitos que SABES que tienes? Cómo mejoras los errores que más te disgustan de ti? Cómo te conviertes en esa mejor persona que quieres ser?
Yo sé lo que quiero. Lo que no sé aún es cómo hacer para conseguirlo... la pregunta del millón es: lo descubriré antes de que sea demasiado tarde????
Y así: llena de intrigas que me quitan el sueño, feliz, melancólica, extrañando demasiado, pensando y con las lágrimas en los ojos despido a mi cumpleaños, que vino y se fue más rápido que una brisita de verano..
Y les confieso algo: hoy recibí muchos abrazos y muchos saludos... pero me hicieron falta esos que me calientan el corazón... me hicieron falta muchas personas...
Sensible, ven? Sí, soy muy sensible, soy muy soñadora, soy romántica y bordeo la cursilería bastante seguido y estoy llena de mil emociones y me gustan las cosas bonitas, las palabras bonitas, los detalles, los atardeceres, el mar, las risas, las miradas, la armonía, el amor.. y eso, ni las realidades más crudas, ni las penas más grandes, ni las decepciones más tristes me lo quitarán jamás. Bueno o malo... ES LO QUE HAY :)
Adiós a mi "yo" de 25.
Bienvenida mi "yo" de 26.
