Doviđenja, vidimo se kasnije ♥♥

Ayer me tuve que despedir de mi abuelo y hoy lo vi por última vez. Ya no era él, por supuesto. Era el recuerdo físico de lo que alguna vez fue, sin embargo, conservaba esa calma que siempre lo caracterizó y que nunca realmente pude entender (tomando en cuenta la historia de su vida, las guerras, las batallas, las escapadas, las persecuciones, etc).

Tuvo una vida increíble y yo tuve la suerte de gozarlo al máximo. No me acuerdo de muchas cosas, pero lo que recuerdo de él y siempre recordaré es su amplia sonrisa que nunca se iba por nada del mundo; me gusta pensar que quizás me dejó eso de herencia.

Pero en lo que más he pensado en estos dos días de hospitales, cajones, velorios y etcs... es en mi abuela y en su vida juntos. Sé que los tiempos han cambiado y casi siempre estoy segura de que esos cambios fueron para bien, pero me da pena pensar que quizás hoy en día se nos haría IMPOSIBLE pasar 62 años al costado de la misma persona...

Es increíble como no se separaron nunca; quizás los unió un poco la resignación y la rutina (como a muchos matrimonios de hoy en día también), pero aún cuando tuvieron que llegar solos a un país que no conocían, sin saber qué idioma hablaban, con un hijo en camino, ella analfabeta y él escapando de una guerra devastadora; aún cuando tuvieron que trabajar de cocinera y mayordomo, de empleada y chofer, de agricultora y vendedor... 62 años después lo UNICO que logró separarlos es la muerte ( y ni siquiera sé si será por mucho tiempo).

No sé si hubo sacadas de vuelta o cuántas veces se habrán mandado a la misma mierda, pero no se separaron, eran un equipo, eran cómplices... hasta viejos, él se sentaba calladito mientras ella hablaba y hablaba y él le decía que era una vieja habladora y ella que él era un viejo "huevó"... él le leía todo y escribía por ella (porque ella nunca aprendió) y ella le daba fuerzas, nunca se rindió, siempre logró salir adelante....

Es inevitable que me pregunte a mí misma: podré encontrar a alguien así algún día?? Ya en estos tiempos pasar el resto de la vida con una sola persona resulta una idea hasta descabellada para algunos, es como una tortura, como un castigo.... pero creo que sería una cínica si niego mi "yo" interior que me tiene convencida de que podría (y quisiera) dedicarle mi vida a UNA sola persona. Quizás es retrógrada o excecivamente romántico (o cursi), pero ver a mis abuelos juntos después de todo lo que pasaron (que a comparación de los problemas de hoy en día, los suyos SI que eran problemas) me inspira a encontrar a alguien con quien pueda sentarme de vieja y conversar y que me conozca por completo, que podamos ver a toda nuestra decendencia juntos y recordar juntos y reírnos y cuidarnos...

Yo estoy dispuesta a pasarme el resto de mi vida dedicada a amar a una persona y sé que no es fácil; el amor tal como empieza se va y lo que queda es una amistad muy bonita y muy profunda, queda a tu costado a alguien a quien amaste y deseaste apasionadamente y ahora es tu socio, tu cómplice, tu mejor amigo y también tu tortura máxima porque no lo soportas, pero no lo puedes dejar :)

Hoy vi a mi abuela despidiéndose de el amor de su vida y se me partió el corazón; por varios minutos estuve en shock y no podía decir nada y sólo me quedaba comerme mis propias lágrimas y no convertir ese momento sobre mí. Luego la vi llorar y me acerqué a su oído y le dije despacito "Nona, sabes que él está mejor que aquí no?" y entre sus balbuceos y quejas y llantos la escuché decir "Sí, mi viejito, pobre, está mejor"... eso terminó de destrozar mi corazón y al mismo tiempo me llenó de esperanza... era algo rarísimo... estas dos personas han pasado 62 años de su vida juntos, lejos de su familia, en un país desconocido y el recuerdo más vivo que tengo de ellos es mándandose a la mierda y callándose la boca, pero cómo se quisieron!!

Quisiera encontrar a alguien así, a quién dedicarle el resto de mi vida y todo mi cariño y todas mis energías... la pregunta es, alguien querrá eso conmigo?

Hoy me despido de mi nonito querido

Qué divertido fue conocerlo y tener tantas historias de él!

Lo adoro y lo extraño y sé que está mejor y probablemente leyendo esto y sonriendo

Mañana su cuerpo desaparece para siempre y su alma ya debe estar tranquila esperando su destino.

Esta muerte ha sido una reflexión sobre el amor y lo que realmente importa en la vida, ha sido toda una enseñanza.

Gracias a los que estuvieron ahí y a los que hubiesen querido estar y no pudieron.

Doviđenja!

Back in a daze...

Es verdad que no escribo hace mucho tiempo... algunas personas me hicieron notarlo y hoy creo que era el día como para dejar alguna señal de vida.

Comenzaré contándoles que quise tipear la dirección de mi blog y por alguna razón me distraje en "...fifi..." y terminé aquí http://www.fifiandtheflowertots.com/... qué roca, pero me pareció lo suficientemente anecdótico como para comentarlo :)

Hace tiempo he querido escribir aquí, pero como se habrán dado cuenta (algunos aunque sea) la mayoría de posts los hago en momentos tristes, melancólicos o desesperanzados y- suerte para mí- estas últimas semanas he tenido los sentimientos completamente opuestos. He estado muy contenta, me atrevería a decir que contenta como hace mucho no me sentía y he estado disfrutando tanto de las diferentes compañías, que no tenía nada más que escribir acá que "SOY FELZ :D".

Evidentemente la felicidad no dura 100 años así que tarde o temprano hubo momentos de tristeza y frustración... Este fin de semana he aprendido muchas cosas. Uno está aprendiendo constantemente, pero de vez en cuando te cae como un gran saco de enseñanzas de golpe y por unos momentos sabes EXACTAMENTE lo que quieres (cosa que, por lo menos para mí, no sucede tan seguido); sabes exactamente lo que estás dispuesto a hacer para lograrlo, sabes cuáles son tu metas, sabes los pasos que tienes que seguir y sabes las cosas que tendrás que sacrificar, aguantar y comprender con cariño.

No puedo mentir, hace 4 días que estoy triste; hoy mismo mientras escribo también lo estoy, pero gracias a haber podido ser capaz de ordenar mis ideas y mis sentimientos y a haber aprendido tanto, puedo decir que estoy triste, si, pero también estoy decidida. Lo que suceda al final será producto del destino, pero yo ya sé lo que quiero y voy a concentrar todas mi energías en eso. Con suerte lo lograré y sino, sera una enseñanza más (como de esas que no caen en saco sino en caja de metal).

Mis amigas se burlaban este fin de semana cuando yo en broma decía "... he adquirido sabiduría..." y es que quién no se burlaría! la "yo" dentro de mi cabeza se burlaba de mí... pero entre broma y broma no dejo de sentir que he adquirido algún tipo de "sabiduría"; no en el sentido platónico o filosófico, sino más bien en enseñanzas que no sólo me han hecho aprender sino también encontrarle sentido a cosas que antes no lo tenían...

Cada vez me vuelvo más sensible también (siempre pensé que sería al revés: mientras más vieja más insesible) y muchas veces desearía poder volverme una piedrecita; yo misma me avergüenzo, yo misma me quiero mandar a volar, yo misma me saco de quisio :S. Pero hay otras veces en que gracias a esa sensibilidad siento que soy más capaz de dar amor y de encontrarle belleza a las cosas más insignificantes...

No sé si será hormonal o qué, pero algo tiene que ser porque me pasa lo mismo con los bebés: no puedo ver uno y no cargarlo, hacerle algún queco o, lo que es peor, empezar a imaginarme mi propio bebé y su cuarto completamente decorado por mí y el nombre, las risitas cuando le haga caras, los llantitos de recién nacido, la primera vez que gatee y... mejor no sigo... 

Qué sucede??? una amiga lo explicó de manera muy rápida este fin de semana: "... es que veo un bebito y me rebota el útero!"... jajajaja y tiene razón!! a mí me pasa lo mismo! 

En fin, no me quiero pasar toda la noche pegándola de predicadora y menos aún de develar mis secretos deseos ser madre. Este tan sólo era un pequeño mensaje para que se den cuenta de que todavía tengo mis enredos mentales y emocionales de siempre... ergo, sigo viva.

Creo que es hora de ir a dormir

Live & Love :)

PD- este post va dedicado al 3.08.09

Menos Mal...

... Pude ver una película que me hizo encontrar perspectiva antes de dormir. Menos mal, por lo menos por hoy, pude darme cuenta de tantas cosas que sí importan.

Me voy a dormir sintiéndome del tamaño de una pulga. Me voy a dormir con un poco de culpabilidad.

Me voy a dormir pensando que yo estoy aquí quejándome de huevadas y hay tanto por hacer... tanto.

Me voy a dormir con el corazón encogido (y con el miedo secreto de que si mañana no me despierto hoy no hice nada por nadie, mi último día habrá sido un día egoísta, pensando en mí y sólo en mí).

Ojalá sí me despierte mañana para tener la oportunidad de aunque sea sacarle una sonrisa a alguien.

Aún no sé qué talento poseo (asumiento que todos nacemos con uno), pero mientras lo averiguo me dedicaré a ser mejor persona y ayudar cada vez que pueda.

Esa es la lección de hoy.

I'm starting with the man in the mirror
I'm asking him to change his ways
And no message could have been any clearer
If you wanna make the world a better place
(If you wanna make the world a better place)
Take a look at yourself, and then make a change
(Take a look at yourself, and then make a change)

Por algún lado tiene que salir

Creo que por eso le llaman al Twitter MICROblogging... porque el blog es como para un post consistente y largo y cuando sólo quiero decir "MAL DIA!!!!!!!!!!!! !#$!%$!#$!#$!#$!" no amerita que use todo un post acá....

Mientras que en el twitter puedo poner tan sólo una cara triste que represente mis lágrimas y de ahí cerrarlo y ya, me desahogué; siento que aquí debo redactar el por qué y explicar qué es lo que hace que sean las 6.20 pm y siga en pijama sin haberme parado de la cama en todo el día al punto de haber recibido UNA PUTA MULTA MAS por dejar mi carro EN LA PUERTA DE MI CASA! (maldita sea!!! cuando pasan esas cosas no veo la hora de largarme de este país y no regresar) y luego tres mil puteos por lo IRRESPONSABLE que soy justamente por no pararme de mi cama y por estar tan bloqueada que ME OLVIDE que había dejado el carro ahí... MALDITO CARRO!!

Maldita policía que debería estar dirigiendo el cruce de la Av. Tacna con Wilson en donde taaaaaaaaaantas veces tuve que esperar MEDIA HORA para cruzar o en todo caso poniéndoles multas a todos los malditos infelices que me meten las combis y/o carros, que manejan sin brevete hace 30 años, que no llevaron sus vehículos a revisión técnica entonces NO ME ENTERO cuando frenan porque NO TIENEN LUCES, que manejan borrachos y se salen con la suya, que me chocan en los estacionamientos y se fugan.... pero NO!!! ven a pararte a la PUERTA DE MI CASA, de la calle MAS TRANQUILA del distrito a ponerle una multa a MI CARRO como por 8va vez porque de hecho tengo un CULO DE PLATA para pagar y pagar como una imbécil e ir perdiendo los puntitos de mierda que harán que pierda mi brevete para siempre.... MOSTRO!!!!!!

Mostro también haber propuesto terminar hoy día tantas cosas y en su lugar NO HABER HECHO NADA!!!! así voy a llegar bien lejos, bien por mí...

Mostro este VERANO MALDITO sin un puto de rayo de sol que por lo menos me haga salir por la ventana y decir "ayyy!! qué rico sol!! voy a manejar por la playa... UY SI, DEJE EL CARRO MAL ESTACIONADO, MEJOR LO MUEVO".... o por último que aunque sea haya un poco de sunset para irme SOLA a fumarme un cigarro mirando el mar....

Este año decidí estar positiva... pero hay días, hay días como hoy.

Y si no lo suelto POR ALGUN LADO entonces me voy a terminar de pudrir aquí adentro, en pijama, a oscuras, SOLA y con el estrés de mis 2,000 multas que pagar.

Ya está.

Ahora me tengo que dedicar a ver cómo mierda me alegro a mí misma para no seguir dándome pena.

OVER

Un poco de victimización

A veces me agoto. A veces me canso tanto.

No sé en qué momento de mi vida se me grabó en la cabeza que SIEMPRE tenía que hacer felices a los demás y trato, lo juro que trato; pero a veces me canso.

A veces también pierdo la perspectiva, como hoy: no sé si estoy siendo muy egoísta haciendo lo que me provoca o si tengo que dejar de hacerlo porque a otros les molesta. Mi primer pensamiento? mi primer pensamiento fue "siento que yo estoy renunciando a muchas cosas y no recibo ni la mitad a cambio". Y gracias a ese primer pensamiento me sentí peor aún, más egoísta... He perdido la línea de las cosas que debo hacer por los demás y las cosas que debo hacer por mí; ya no sé cuándo debo ceder y cuándo no; no sé si es que me estoy conformando con poco o merezco más...

No sé

Pero ahorita estoy cansada y ese debe ser un signo de que siento que doy y doy y me esfuerzo y mis esfuerzos no dan resultados... siento que trato de hacer TOOODO bien, pero basta que haga algo NO TAN BIEN (ni siquiera voy a poner "mal") y soy condenada... habré malacostumbrado a los demás a que me drenen absolutamente todo?? todo mi cariño, toda mi paciencia, todo mi amor, toda mi energía y cuando hay momentos en que no doy más se resienten, se molestan y no siendo suficiente, me dicen cosas hirientes, me hacen sufrir...

Estoy mal yo o están mal ellos? Estoy tan preocupada siempre de no equivocarme, de no ser prejuiciosa, de no echar la culpa de nada a nadie sin asegurarme bien lo que digo que, más seguido de lo que quisiera, llego a este punto en el que ya ni siquiera sé cómo reaccionar, ni qué decir, ni qué hacer... 

En el fondo, más importa que las personas que quiero sean felices a que yo lo sea, siempre y cuando se trate de algo a lo que puedo renunciar y realmente no va a hacer ninguna diferencia... pero debería? Ya no di demasiado? doy más aún? y todo para qué? Por lo general no espero nada a cambio, pero eso también es mentira, TOOODOS esperamos algo a cambio... yo aprendí a conformarme con poco: con una sonrisa, con un mail de una línea, con mensajito... pero si es que pongo todo en una balanza quién se está llevando el mayor peso???

Una vez más, NO LO SE.

Sólo sé que estoy cansada. Sólo sé que por UNA VEZ quisiera no tener que hacer nada y aún así me quieran, quisiera no tener que explicarlo todo, quisiera que las cosas simplemente SUCEDAN...

Pero mi personalidad no me lo permite y nunca lo hará. Siempre termino metiendo mi cuchara porque no pierdo la fé de que puedo arreglar las cosas, no pierdo la fé con las personas, confío en que todos podemos cambiar lo que no nos gusta... No me rindo con nadie así de rápido, no lo haré. Seguiré ahí como siempre y realmente no creo que quiera cambiar eso de mí...

Un poco de victimización hoy que estoy CANSADA.